Erudit - Centar za sigurnost, oporavak, promjenu i rast

Prava ljubav je kada volite dva p**a

Postoji jedna izreka koja kaže: „Prava ljubav je ona kada volite dva p**a.“

Na prvi pogled zvuči neobično, ali u ovim riječima se krije čitav put koji jedan odnos prolazi ; od čarolije do zrelosti.

🔸Šta zapravo znači ova izreka?

♦️Prvi put: Volimo kada se ljubav jednostavno dogodi Prvi put volimo na samom početku. To je onaj čarobni period kada upoznamo osobu i zaljubimo se. Sve je novo, uzbudljivo i magično.

U toj fazi vidimo sve najljepše: idealizujemo osobu i ona nas, primjećujemo njihove vrline i uživamo u osjećaju nepogrešive povezanosti.

Kada volimo jer se ljubav desila i nad čim nismo imali kontrole.
Ona nam se jednostavno desi, preplavi nas i nosi sama od sebe.

♦️Drugi put: Volimo kada svjesno izaberemo da ostanemo
Drugi put volimo onda kada skinemo „ružičaste naočale“, ugledamo, vidimo i prihvatimo golu istinu o drugoj osobi.

To je trenutak kada upoznamo njihove rane, prošlost, traume i strahove. Kada vidimo njihove teške dane, nesavršenosti, odbrambene reakcije i ono uplašeno, ranjeno dječije biće u njima koje se ponekad bori s vlastitom boli.

Drugi put ne volimo zato što je sve savršeno, nego zato što svjesno biramo da volimo uprkos svemu što vidimo.

Prva ljubav je božji dar. Druga ljubav je naša odluka, zrelost i najviši čin saosjećanja.

Tek kada nekoga volimo drugi put, možemo reći da doživljavamo pravu, iscjeljujuću i trajnu ljubav.

💬 Jeste li doživjeli da nekoga zavolite po drugi put? Podijelite svoje misli u komentarima ili nam se javite u privatnoj poruci ako želite raditi na građenju dubljih i stabilnijih odnosa.

𝙆𝙖𝙠𝙤 𝙥𝙧𝙚𝙥𝙤𝙯𝙣𝙖𝙩𝙞 𝙣𝙚𝙨𝙞𝙜𝙪𝙧𝙣𝙚 𝙨𝙩𝙞𝙡𝙤𝙫𝙚 𝙫𝙚𝙯𝙞𝙫𝙖𝙣𝙟𝙖 𝙫𝙚ć 𝙣𝙖 𝙥𝙤č𝙚𝙩𝙠𝙪 𝙫𝙚𝙯𝙚? - 𝙎𝙀𝙍𝙄𝙅𝘼𝙇 „𝙋𝙧𝙞𝙫𝙡𝙖č𝙣𝙤𝙨𝙩, 𝙩𝙧𝙖𝙪𝙢𝙖 𝙞 𝙞𝙨𝙩𝙞𝙣𝙖 𝙤 𝙫𝙚𝙯𝙖𝙢𝙖": 𝙀𝙥𝙞𝙯𝙤𝙙𝙖 5
Kada govorimo o stilovima vezivanja, mnogi odmah pomisle na pitanje: "Da li je moj partner anksiozan, izbjegavajući ili dezorganizovani tip?"

Ali možda je važnije postaviti jedno drugo pitanje: "A kakav je moj stil vezivanja?"

Jer stil vezivanja nije etiketa koju stavljamo drugima. To je način na koji učimo razumjeti sebe, svoje emocionalne potrebe i obrasce koje nesvjesno unosimo u odnose.

U ovom videu govorit ćemo o tome kako prepoznati prve znakove anksioznog, izbjegavajućeg i dezorganizovanog stila vezivanja – ne samo kod osobe s kojom ulazimo u odnos, već i kod sebe.

◆Kako izgleda osoba koja se prebrzo veže i stalno traži potvrdu?
◆Kako izgleda neko kome bliskost postane previše i počne se povlačiti baš kada odnos postaje ozbiljniji?
◆Zašto neke osobe istovremeno žele ljubav, ali je se i plaše?

I možda najvažnije...

◆Kako prepoznati kada upravo naši obrasci otežavaju odnos, čak i kada pored sebe imamo emocionalno zdravu osobu?

Važno je naglasiti da nijedan nesiguran stil vezivanja ne znači da je osoba "loša", "toksična" ili nesposobna za ljubav. Stilovi vezivanja razvijaju se kroz rana iskustva s važnim osobama u našem životu i predstavljaju način na koji je naš nervni sistem naučio tražiti sigurnost.

Dobra vijest je da stil vezivanja nije trajna sudbina. Istraživanja pokazuju da se kroz sigurne odnose, psihoterapiju, coaching i svjestan rad na sebi može razviti siguran način vezivanja, odnosno privrženosti s drugima.

Jer cilj nije pronaći "savršenog partnera". Cilj je postati osoba koja zna graditi siguran odnos prije svega sa sobom a onda i sa drugima.

❤️ Ako znaš nekoga kome je ovo potrebno da čuje, podijeli ovu objavu.

ERUDIT Centar za sigurnost, oporavak, promjenu i rast

Rad sa klijentima uživo i online

📞 Viber/WhatsApp: +387 62 474 843

📩 email: [email protected]

𝐁𝐢𝐭𝐧𝐚 𝐧𝐚𝐩𝐨𝐦𝐞𝐧𝐚: Objavljeni sadržaj je edukativnog karaktera, dijeljenje znanja i iskustva, sa ciljem da poduči, osvijesti i navede na razmišljanje, ali nije zamjena za profesionalno terapeutsko savjetovanje i coaching. Ukoliko Vam je potrebna podrška, stručno vođenje i savjetovanje, individualna ili kao ljubavnog/bračnog para, javite se u DM.

𝐄𝐑𝐔𝐃𝐈𝐓 𝐜𝐞𝐧𝐭𝐚𝐫 𝐣𝐞 𝐕𝐚š 𝐬𝐢𝐠𝐮𝐫𝐚𝐧 𝐩𝐫𝐨𝐬𝐭𝐨𝐫 𝐳𝐚 𝐨𝐩𝐨𝐫𝐚𝐯𝐚𝐤, 𝐳𝐚 𝐩𝐫𝐨𝐦𝐣𝐞𝐧𝐮, 𝐳𝐚 𝐫𝐚𝐬𝐭.

Možete nam se također javiti i za: besplatne konsultacije, informacije o individualnom radu, radu sa parovima, informacije o grupnim i individualnim radionicama te radionicama za parove, kao i za preuzimanje besplatnih PDF vodiča.

𝙆𝙖𝙠𝙤 𝙥𝙧𝙤𝙢𝙞𝙟𝙚𝙣𝙞𝙩𝙞 𝙣𝙚𝙨𝙞𝙜𝙪𝙧𝙖𝙣 𝙨𝙩𝙞𝙡 𝙫𝙚𝙯𝙞𝙫𝙖𝙣𝙟𝙖 𝙪 𝙨𝙞𝙜𝙪𝙧𝙖𝙣? - 𝙎𝙀𝙍𝙄𝙅𝘼𝙇 „𝙋𝙧𝙞𝙫𝙡𝙖č𝙣𝙤𝙨𝙩, 𝙩𝙧𝙖𝙪𝙢𝙖 𝙞 𝙞𝙨𝙩𝙞𝙣𝙖 𝙤 𝙫𝙚𝙯𝙖𝙢𝙖" - 𝙀𝙥𝙞𝙯𝙤𝙙𝙖 4

"Između okidača i naše reakcije postoji prostor. U tom prostoru nalazi se naša sloboda da izaberemo odgovor. A u tom odgovoru nalazi se naša promjena." V.F.

Mnogi ljudi, kada saznaju da imaju anksiozni, izbjegavajući ili dezorganizovani stil vezivanja često isprva misle da po tom pitanju ne može ništa učiniti a onda se desi da neki postave isto pitanje: "Može li se to promijeniti?"

✨Odgovor je: može. Ali promjena ne dolazi preko noći i ne počinje pronalaskom "prave osobe". Počinje razumijevanjem sebe.

Stil vezivanja nije dio vaše ličnosti s kojim ste rođeni. To je skup emocionalnih obrazaca koje je vaš nervni sistem naučio kroz iskustva s važnim ljudima u vašem životu. A ono što je naučeno, može se postepeno "odučiti" i promijeniti.

Prvi korak je prepoznavanje vlastitih obrazaca.
➡ Kada vas partner ne nazove, da li odmah pomislite da vas više ne voli?
➡ Kada neko želi veću bliskost, da li osjetite potrebu da se povučete?
➡ Da li vas konflikti preplave panikom ili vas tjeraju da pobjegnete?

Promjena počinje onog trenutka kada prestanemo automatski reagovati i počnemo primjećivati šta se zapravo događa u nama.

Drugi korak je učenje emocionalne samoregulacije.
Naš cilj nije potisnuti emocije. Cilj je naučiti da emocije ne upravljaju našim ponašanjem. Kada osjetimo da smo preplavljeni strahom, ljutnjom ili anksioznošću, važno je napraviti kratku pauzu prije nego što odgovorimo.

Nekada je dovoljno nekoliko svjesnih udaha, uzemljenje u sadašnjem trenutku ili podsjećanje da trenutni osjećaj nije uvijek dokaz da je opasnost stvarna.

Što bolje naučimo regulisati svoj nervni sistem, to ćemo rjeđe donositi odluke iz straha, a češće iz sigurnosti.

Tek tada dolazi treći korak. ➡ Svjesno biranje drugačije reakcije.

Naši obrasci će nam često govoriti šta da uradimo. Anksiozni dio nas možda će poželjeti poslati deset poruka. Izbjegavajući dio možda će poželjeti potpuno nestati. Dezorganizovani dio možda će istovremeno željeti bliskost i gurati drugu osobu od sebe.

Ali između okidača i naše reakcije postoji jedan mali prostor. U tom prostoru nalazi se izbor. I upravo u tom izboru počinje promjena.

Siguran stil vezivanja ne znači da više nikada nećete osjetiti strah, nesigurnost ili potrebu za potvrdom već znači da ćete naučiti prepoznati te osjećaje, regulisati ih i izabrati ponašanje koje je u skladu s vašim vrijednostima, a ne samo s trenutnim emocijama.

To je proces. Ponekad spor. Ponekad izazovan.

Ali svaka nova, sigurnija reakcija postaje novo iskustvo za vaš mozak i vaš nervni sistem. Upravo tako, korak po korak, gradimo sigurniji odnos, ne samo s drugima, nego i sa samima sobom.

Nećemo i ne možemo postati osoba koja nikada neće biti povrijeđena. niti je to cilj. Cilj je postati osoba koja više ne dopušta da stare rane odlučuju kako će živjeti, reagovati, voljeti.

❤️ Ako znaš nekoga kome je potrebno da ovo čuje, podijeli ovu objavu.

ERUDIT Centar za sigurnost, oporavak, promjenu i rast

Rad sa klijentima uživo i online

📞 Viber/WhatsApp: +387 62 474 843

📩 email: [email protected]

𝐁𝐢𝐭𝐧𝐚 𝐧𝐚𝐩𝐨𝐦𝐞𝐧𝐚: Objavljeni sadržaj je edukativnog karaktera, dijeljenje znanja i iskustva, sa ciljem da poduči, osvijesti i navede na razmišljanje, ali nije zamjena za profesionalno terapeutsko savjetovanje i coaching. Ukoliko Vam je potrebna podrška, stručno vođenje i savjetovanje, individualna ili kao ljubavnog/bračnog para, javite se u DM.

𝐄𝐑𝐔𝐃𝐈𝐓 𝐜𝐞𝐧𝐭𝐚𝐫 𝐣𝐞 𝐕𝐚š 𝐬𝐢𝐠𝐮𝐫𝐚𝐧 𝐩𝐫𝐨𝐬𝐭𝐨𝐫 𝐳𝐚 𝐨𝐩𝐨𝐫𝐚𝐯𝐚𝐤, 𝐳𝐚 𝐩𝐫𝐨𝐦𝐣𝐞𝐧𝐮, 𝐳𝐚 𝐫𝐚𝐬𝐭.

Možete nam se također javiti i za: besplatne konsultacije, informacije o individualnom radu, radu sa parovima, informacije o grupnim i individualnim radionicama te radionicama za parove, kao i za preuzimanje besplatnih PDF vodiča.

𝘿𝙖 𝙡𝙞 𝙨𝙚 𝙯𝙖𝙡𝙟𝙪𝙗𝙡𝙟𝙪𝙟𝙚š 𝙪 𝙣𝙖𝙧𝙖𝙩𝙞𝙫 𝙞𝙡𝙞 𝙪 𝙤𝙨𝙤𝙗𝙪? - 𝙎𝙀𝙍𝙄𝙅𝘼𝙇 „𝙋𝙧𝙞𝙫𝙡𝙖č𝙣𝙤𝙨𝙩, 𝙩𝙧𝙖𝙪𝙢𝙖 𝙞 𝙞𝙨𝙩𝙞𝙣𝙖 𝙤 𝙫𝙚𝙯𝙖𝙢𝙖" - 𝙀𝙥𝙞𝙯𝙤𝙙𝙖 3

Jesi li ikada ostao u odnosu mnogo duže nego što si trebala/o...
Ne zato što je druga osoba bila dobra prema tebi... Nego zato što si vjerovala/o u priču koju si stvorila/o o njemu/njoj?
Dešava se mnogo češće nego što mislimo.

Kada upoznamo nekoga, ne zaljubljujemo se samo u ono što vidimo. Vrlo često zaljubljujemo se u ono što zamišljamo.
✔U potencijal.
✔U obećanja.
✔U budućnost koju zajedno zamišljamo.
✔U priču koju pričamo sebi.

A ponekad i u priču koju druga osoba priča o sebi. Možda kaže da želi ozbiljnu vezu. Da cijeni iskrenost. Da nikada ne bi povrijedila nekoga. Da je samo "imala lošu sreću u ljubavi."

I ako se ta priča poklopi s našim željama i nadama, lako počnemo vjerovati da smo pronašli upravo ono što smo tražili. Ali postoji jedna zamka.
Ljudi se ne upoznaju kroz priče koje pričaju o sebi. Ljudi se upoznaju kroz obrasce svog ponašanja. Riječi govore šta neko želi da mislimo a djela pokazuju ko je ta osoba kada ne pokušava ostaviti dobar utisak.

Problem nastaje kada se toliko vežemo za vlastiti narativ da počnemo objašnjavati ponašanja koja se s njim ne uklapaju.
"Pod stresom je."
"Imao je teško djetinjstvo."
"Plaši se bliskosti."
"Nije mislio tako."
"Samo mu treba još malo vremena."

Naravno, nekada su ta objašnjenja tačna.Ali ponekad nisu.
Ponekad samo pokušavamo spasiti priču u koju smo već emocionalno investirali. Psihologija ovaj fenomen povezuje s kognitivnom disonancom. Kada stvarnost nije u skladu s onim u šta želimo vjerovati, osjećamo unutrašnju nelagodu. I umjesto da promijenimo mišljenje o osobi... Često promijenimo način na koji tumačimo njeno ponašanje. Jer je lakše pronaći novo opravdanje nego priznati sebi: "Možda sam pogriješio u procjeni."

A to nije znak slabosti. To je nešto što ljudski mozak često radi kako bi zaštitio sliku svijeta koju je već izgradio. Zato je jedno od najvažnijih pitanja koje sebi možemo postaviti na početku svakog odnosa: Da li se zaljubljujem u ono što ova osoba zaista radi...
..ili u priču koju sam stvorio o tome ko bi ona mogla postati?

Ne procjenjujte ljude samo po njihovim riječima, ni po njihovom potencijalu. Posmatrajte njihove obrasce.

✔Da li njihove riječi prate djela?
✔Da li se izvinjenja pretvaraju u promjenu?
✔Da li obećanja postaju ponašanje?

Jer zdrava ljubav ne gradi se na pretpostavkama. Gradi se na dosljednosti. Na povjerenju. Na onome što osoba iznova bira da radi, čak i kada više ne mora nikoga impresionirati. Na kraju, nije najvažnije kakvu priču neko priča o sebi. Niti kakvu priču vi želite da bude istinita. Najvažnije je kakvu priču njegovo ili njeno ponašanje piše svakog dana.

Jer... Narativi mogu biti lijepi. Ali ponašanje uvijek govori istinu.

❤️ Ako znaš nekoga kome je potrebno da ovo čuje, podijeli ovu objavu.

ERUDIT Centar za sigurnost, oporavak, promjenu i rast

Rad sa klijentima uživo i online

📞 Viber/WhatsApp: +387 62 474 843

📩 email: [email protected]

𝐁𝐢𝐭𝐧𝐚 𝐧𝐚𝐩𝐨𝐦𝐞𝐧𝐚: Objavljeni sadržaj je edukativnog karaktera, dijeljenje znanja i iskustva, sa ciljem da poduči, osvijesti i navede na razmišljanje, ali nije zamjena za profesionalno terapeutsko savjetovanje i coaching. Ukoliko Vam je potrebna podrška, stručno vođenje i savjetovanje, individualna ili kao ljubavnog/bračnog para javite se u DM.

𝐄𝐑𝐔𝐃𝐈𝐓 𝐜𝐞𝐧𝐭𝐚𝐫 𝐣𝐞 𝐕𝐚š 𝐬𝐢𝐠𝐮𝐫𝐚𝐧 𝐩𝐫𝐨𝐬𝐭𝐨𝐫 𝐳𝐚 𝐨𝐩𝐨𝐫𝐚𝐯𝐚𝐤, 𝐳𝐚 𝐩𝐫𝐨𝐦𝐣𝐞𝐧𝐮, 𝐳𝐚 𝐫𝐚𝐬𝐭.

Možete nam se također javiti i za: besplatne konsultacije, informacije o individualnom radu, radu sa parovima, informacije o grupnim i individualnim radionicama te radionicama za parove, kao i za preuzimanje besplatnih PDF vodiča.