ساره الشامي -Sara ElShamy

حاسه إنك محتاجه مساحة تفهمي فيها نفسك بجد؟
أوقات الضغط النفسي مش بيكون له سبب واضح،
وأوقات بنبقى تايهين بين مشاعر كتير ومش قادرين نحدد إيه اللي مضايقنا فعلًا.

لو بتمري بمرحلة فيها قلق، توتر، أو حتى اكتئاب،
لو في اضطرابات مأثرة على يومك، نومك، وعلاقاتك…
ولو مشاعرك بقيت أكتر من ان طاقتك تتحملها –
فالمساعدة مش ضعف، دي أول خطوة للتغيير.

🔹 ولو كنتي في علاقة زوجية وبتمري بلحظات صعبة،
في شد أو فتور أو جرح مش عارفين تخرجوا منه،
ومحتاجه تبني تواصل حقيقي مع شريك حياتك بدل ما كل حاجة تبعدكم…
انا هنا علشان اساعدك

💡 الاستشارات النفسية وجلاسات الاستشارات الزوجية اللي بقدّمها بتوفر لك:
✔️ خصوصية تامة وسرية مطلقة
✔️ خبرة وتخصص في التعامل مع التحديات النفسية والعاطفية
✔️ بيئة آمنة وداعمة تقدر تحكي فيها من غير خوف

ماتأجليش الراحة اللي تستحقيها، خُطوتك الأولى لحياة أهدى وأوضح بتبدأ من هنا.

📩 الجلسات أونلاين وبتناسب أي مكان إنت فيه
📞 للحجز أو الاستفسار واتس اب: 010 61330450

#مصر #السعودية #الإمارات #الأردن

في نوع رجاله بنسميه الراجل النينجا ( قليل جدا بس موجود )
هو مش كامل مكمل ... لا انسان عادي عنده نقط ضعف وعيوب بردو بس بعيده عن اساسيات الرجوله

راجل تحسي معاه انك عايشه في عالم الخيال حرفيه او جاي من الفضاء او بطل روايات قديمه ... بيتعامل مع اصعب الامور بهدوء واريحيه غريبه
بسيط جدا ومتواضع جدا بس صعب اي حد يفهمه وكله بيعمله الف حساب

راجل ماشي بدماغه بيعمل اللي هو عايزه و مش بيحتاج موافقه من حد بيعرف ياخد قرارات وينفذها وفي نفس الوقت بيعرف يكسب كل اللي حواليه حتى لو هيعمل عكس اللي عايزينه يعني بالبلدي كده بيثبتهم

ليه قواعد وقوانين ومعايير ومباديء خاصه جدا مالهاش علاقه بالقطيع او بالعامه وبيعرف يفرضها على اللي حواليه ويخليهم يخضعوا لقوانينه دي وبرضاهم وبكل هدوء وعقل

مش رغاي ولو اتكلم عاقل وفاهم وذكي وتحسي ان الكلمه محطوطه في مكانها صح ومش بيسمح لحد يتعدى حدوده معاه حتى لو بنظره ومع ذلك اجتماعي جدا والكل بيحبوه ودمه خفيف

واثق من نفسه و تقيل وراسي وراكز بس مش تقل رخامه وانزحه ولا تقل مصطنع بيداري بيه عقد نقص .. لا بالعكس شخصيه متواضعه جدا مش هفأ ومايقدرش حد حتى يفكر يستغله

شخص يعتمد عليه بجد سواء في مواقف او اراء عمرك ماتلجئيله في حاجه ومايتصرفش .. حتى لو معندوش حل دلوقتي بس عنده قدره غريبه عجيبه يضرب الارض يطلع حلول من الاخر بيعرف يتصرف

جنتل وذوق جدا بدون تكلف او تمثيل او محاوله استدراج او انه يوقعك في فخه هو محترم فعلا وكل حاجه فيه محترمه

راجل مايخليكيش تخافي منه ولا بيحتاج يتحكم فيكي ولا عمره يلمح او يتكلم بصيغه الاوامر او تحكمات بس ليه كلمه لازم تحترم في بيته .... وابقي قابليني لو عرفتي تعملي حاجه منك لنفسك كده او من دماغك والحاجه دي هتزعله اوماتكونش هتعجبه لانك مش هتخافي منه لا خالص .... بس هتخافي على زعله وكله برضاكي وبمزاجك من الاخر مش هتعرفي تعملي حاجه غير لما ترجعيله وتاخدي موافقته ثقه من سلب اراده

بيعرف يحتويكي ويفهمك وحتى لو في خلاف بينكم عنده من الذكاء يعرف يوقف الخلاف امتا وازاي ويعرف ينهي اي زعل بينكم بطريقه تخليكي فيما بعد انتي اللي تتجنبي تختلفي معاه بعد كده

ذكائه وحكمته وحسن تصرفه مبهر لدرجه مش طبيعيه مع انك لو دورتي هو بيعمل ايه مختلف هتلاقيه انسان عادي جدا كل حاجه معاه مختلفه حتى العادي اوي معاه مختلف اوي
مبيضيعش وقت في دراما وهرتلات مالهاش لازمه الحياه معاه سهله ومريحه بس مش اي حد يعرف يوصلها

مابيحبش اللف والدوران ومهما حاولتي تلفي وتدوري وتلعبي اي الاعيب معاه هتلاقي نفسك بتعترفي لوحدك ومن اول بصه علشان عارفه ان اخره اللي بتعمليه ده حيطه سد انتي اللي هتلبسي فيها

الراجل ده لو ربنا بيحبك ودخل حياتك مستحيل تعرفي تبقي مع راجل غيره بعده
لانه بيقفل اللعبه حرفيا ... بتوصلي معاه لمرحله الاكتمال لنموذج الرجوله الحقيقيه
فمستحيل اي واحد تاني من المتاحين يقدر يدخل يملى ربع مكانه وخصوصا ان النموذج ده قليل اوي لدرجه مستحيله
كانك لقيتي جوهره نادره

الراجل ده الدنيا بعده بتبقا ناقصها حياه

بس علشان توصلي لراجل زي ده محتاجه تشتغلي على نفسك كتير علشان تبقي على مستواه النفسي والفكري والطاقي

لحجز جلسات واستشارات نفسيه واسريه وعلاقات زوجيه تواصلي واتس اب 010 61330450

مع بداية السنة الهجرية الجديدة، بنبدأ صفحة جديدة مع نفسنا. كل سنة وأنتوا طيبين، وبتمنى تكون سنة جبر خاطر، وهدوء بال، وبدايات حلوة لكل حد فينا.
يا رب تكون سنة خفيفة على قلوبكم، مليانة خطوات ثابتة ونجاحات، وتكون دايماً أيامكم كلها خير ورضا.

لحجز جلسات واستشارات نفسيه واسريه وعلاقات زوجيه تواصل واتس اب على رقم 👇🏻

https://wa.me/201061330450

#العلاقات

كتير بيختزلوا وجع الست في "خناقة" أو "كلمة عدت"، وبيفتكروا إن شوية اعتذار ولا بوكيه ورد هيحل الموضوع.. بس الحقيقة غير كده خالص.
في فرق السما والأرض بين ست "زعلانة" من موقف، وست "فقدت الأمان" في الشخص اللي المفروض يكون سندها.
الزعل ده "عَرَض".. زي دور برد بيعدي، موقف بيخلص، وكلمة حلوة بتمحي أثره.
لكن فقدان الأمان ده "صدمة".. دي اللحظة اللي قلبها قرر فيها يقفل أبوابه، لأنها ببساطة بطلت تحس إنك الامان بالنسبه ليها

الست لما بتفقد الأمان، مش بتصرخ ولا بتعمل دوشة.. دي بتنسحب بهدوء. مش لازم تسيبك او تنفصل عنك .. هي بتنسحب نفسيا وعاطفيا وفكريا ... بتبدأ تشوفك غريب، بطلت تشاركك في تفاصيلها، وبطلت حتى تعاتبك.. لأن العتاب ده محتاج حد لسه مأمن إنك ممكن تفهم، لكن هي خلاص، مبقاش يفرق معاها أصلاً.

الراجل اللي بيفتكر إن "النسيان" والوقت هو الحل، هو نفس الراجل اللي بيخسر شريكته كل يوم وهو مش حاسس، لحد ما يصحى في يوم يلاقيها "حاضرة غايبة".. موجودة بجسمها، بس روحها وقلبها سابوا المكان من زمان.

الأمان هو الأساس اللي بتتبني عليه أي علاقة.. لو اتهز، مفيش حب في الدنيا هيقدر يرممه.

*سؤال لكل ست: إمتى عرفتي إن الأمان مات في علاقتك؟ وإمتى قررتي إن العتاب ملوش فايدة؟*

لحجز جلسات واستشارات نفسيه واسريه وعلاقات زوجيه تواصلي واتس اب 010 61330450

"لعبة التطفيش"..
لما يكون عايز يخلع من العلاقه او الجوازه بس تطلعي إنتي الغلطانة!

من الأساليب الرخيصة اللي بيتبعها بعض الذكور الجبناء في العلاقة، واللي أغلب البنات اللي بتجيلي في الجلسات مابتبقاش واخدة بالها إنها بتتلعب عليها لعبة رخيصة، هو إنه يكون مش عايز يكمل في العلاقة او الجوازه ، بس بردو مش عايز يطلع "ندل" سواء قدامك او قدام الناس او حتى قدام نفسه ،

فيستخدم كل أساليب التزهيق والتطفيش عشان يخليكي إنتي اللي تنهي العلاقة بنفسك.. ومش بس كده، ده قمة الرخص كمان إنه يطلعك إنتي الشرير في روايته، وإنك إنتي اللي "ندلة" وسيبتيه وجرحتيه وبعتي الحب اللي بينكم.

يعمل إيه بقا وإنتي زي العبيطة مش واخدة بالك؟⚠️⚠️

يستخدم شوية حركات عشان يوصلك لمرحلة الانفجار، ومنها:

* بيبدأ يمارس معاكي سياسة "الانسحاب التدريجي" بس من غير ما يقطع الخيط تماماً؛ يختفي يومين ويرجع بكلمتين باردين، يقلل اهتمامه بالتفاصيل اللي كانت بتبسطك، ولما تعاتبي.. يقلب الترابيزة فوراً ويقولك "أنتي بقيتي نكدية" أو "أنتي بتخلقي مشاكل من مفيش

* البرود المتعمد والغير مبرر ... تلاقيه بقى "أوفلاين" لساعات طويلة، ردوده مختصرة بكلمة واحدة، ومفيش أي مبادرة منه لسؤالك عن يومك أو مشاعرك، ولو سألتي بيقولك "مشغول" أو "مضغوط"، عشان يحسسك إنك حمل عليه.

* تغيير المعايير الحاجات اللي كان بيحبها فيكي زمان، دلوقتي بقت "عيب" أو "مش مناسبة"، بيبدأ ينتقد تصرفاتك وشخصيتك بأسلوب غير مباشر عشان يهز ثقتك في نفسك ويخليكي تحسي إنك "مش كفاية".

* التلاعب بالمشاعر لو واجهتيه ببعده، يقنعك إن ده تخيلاتك وإنك "حساسة زيادة عن اللزوم"، الهدف إنه يخليكي تشكي في عقلك وتفكري إنك أنتي اللي غلطانة، فتبدأي تعتذري وتصالحي وتتمسكي بيه أكتر، وهو يزداد في البعد والتعالي.

*خلق قصص وهمية بيبدأ يلمح ليكي إنه بيقابل مشاكل "كبيرة" ومضغوط، عشان يمهدلك إن أي "تخلي" منه بعدين هو غصب عنه بسبب ظروفه، فتبدأي أنتي تشيلي ذنب إنك سبتيه في وقت ضيقته.

* الصمت العقابي بيبطل يتناقش، ولو في مشكلة تلاقيه قفل تليفونه أو ساب البيت ومشي، وتفضل المشاكل تتراكم من غير حل او يحسسك بالذنب إنك "تسببتي" في زعله، ويخليكي أنتي اللي تتصل وتتحايلي عليه يرجع يتكلم.

*خطة التسويف الأبدي يخلي "الجواز" حلم بعيد المنال، وكل ما تقربي خطوة، يرمي قدامك عقبة وهمية؛ شوية ظروف مادية، شوية مشاكل عائلية، شوية ضغوط شغل، وأنتي يا عيني بتصدقي وبتقولي "أنا لازم أكون سند ليه". بيفضل يمط في الحكاية سنين، ويطلب منك تستني وتستني وتستني، ولو فتحتي بوقك تبقي البعيدة ماعندكيش دم ومش حاسة بمعاناته، فتضطري تستني وتستني وتستني لحد ما تفوقي إن عمرك ضاع جنبه على وضع الانتظار.. وهو طبعا عمره ماهيحل مشكله من المشاكل دي

*فن سد الطرق أي حلول منطقية تقترحيها، بيعرقلك كل سكة سالكة توصلكم للي أنتم عايزينه، ويطلع القطط الفطسانة ويقفلها في وشك لحد ما تزهقي وتحسي إنها قفلت ومالهاش مخرج، ويواجهك بـ "لا بس"، "مش وقته"، "أنتي مش فاهمة طبيعة الموضوع". بيخلق لك متاهات مالهاش آخر؛ لو اقترحتِ اهلنا يساعدونا ، يتحجج بإنهم مش هيفهموا، لو اقترحتِ ندور على حل لمشكلة مادية، يهاجمك ويقولك "أنتي بتضغطي عليا". هدفه الأساسي إنه يخليكي تحسي إن العلاقة دي "مسدودة" وإن أي محاولة للإصلاح هي مجرد إضاعة وقت، بس هو في نفس الوقت بيحبك ومتمسك بيكي فانتي تملي وتزهقي وتتقفلي وتنسحبي من تلقاء نفسك.

*استراتيجية "استفزاز الماضي ودي بقى قمة الخبث؛ بيحنط صورتك القديمة في عقله. لو أنتي كنتِ عصبية في أول العلاقة وبتتصرفي بغشومية وهو كان بيستغل ده وبيذل أنفاسك إنه هيسيبك بسبب تصرفاتك دي، وأنتي جيتي بعد كده من كتر شكوته منك فوقتي واشتغلتي على نفسك وبقيتي دلوقتي بتشوفي عيوبه وبتطالبيه هو كمان يصلح من نفسه علشان تبقى العلاقة شمعة منورة.. يبدأ يضغط عليكي بزيادة لحد ما يخرجك عن شعورك وبعدين يقولك "أهو بصي، أنتي زي ما أنتي، مفيش فايدة فيكي"، عشان يثبت لنفسه وللي حواليه إنه "ضحية" لتصرفاتك، وإن محاولاتك في التغيير دي مجرد "تمثيل" مش حقيقي.

هو باختصار:
بيطفي النور في وشك، ولما تصرخي من الضلمة، يطلعك أنتي اللي صوتك عالي ومزعجة.
في الآخر، لما خلاص تكوني فقدتي أعصابك وقررتي تنهي المسرحية دي عشان تحافظي على كرامتك، بيتحول لـ "الضحية المظلومة". بيمثل دور الراجل اللي حب بصدق واتغدر بيه، ويحكي للناس أو حتى يواجهك بكلمتين زي: "أنا كنت صابر عليكي ومستحملك، بس أنتي اللي بعتي في أول مشكلة"، عشان يخرج من العلاقة بـ "صورة البطل" اللي اتظلم، وأنتي اللي تخرجي بـ "صورة الشخصية اللي مفيش عندها أصل".
باختصار.. هو بيحبك تخلصي مكانه المهمة دي، عشان يغسل إيده من أي مسؤولية أخلاقية عن نهاية العلاقة. حقيقي، كفاية جداً إن الواحد يفوق ويشوف الصورة كاملة بعيداً عن الغشاوة اللي بيحاول يفرشها طول الوقت. الوعي هو أول مسمار في نعش "لعبة التطفيش" دي.

قوليلي في الاعيب تانيه كان بيستخدمها علشان يخلع منك 😉😉؟؟؟

لحجز جلسات واستشارات نفسيه وزوجيه وعلاقات اسريه تواصلي واتس اب 010 61330450

حرك المؤشر 🧭

عمرك فكرت ليه أول خطوة في أي حاجة جديدة بتبقى تقيلة وكأنك شايل جبل على ضهرك؟

سواء داخل شغل جديد، بتجرب تدرس حاجة مكنتش تعرفها، أو حتى بتفتح باب قلبك لعلاقة أو صداقة جديدة.. الطبيعي إنك تحس بـ "خضة" البدايات. دي غريزة فينا عشان تخلينا صاحيين ومركزين.

*بس اللي مش طبيعي بقا..*
إن الخضة دي تتحول لـ "سيناريو رعب" شغال في دماغك 24 ساعة. تلاقي نفسك فجأة بقيت مخرج ومنتج ومؤلف لفيلم درامي مأساوي، نهايته إنك بتفشل، والناس بتشاور عليك، وشكلك بيبقى وحش!
المشكلة فين؟ إن الفيلم ده كله من وحي خيال "خوفك".. مش الحقيقة خالص.

>💡 الخوف عامل زي فرامل العربية مهمتها تحميك من الحوادث وتهدي السرعة في الملفات، مش إنها تخليك واقف في جراج بيتك ومبتتحركش أصلاً!

لما بتسلم ريموت دماغك للخوف، بيلغي عندك المنطق.. بيخليك تشوف الـ 50% بتوع الفشل وتكبرهم في عينك، ويعمي مشاعرك تماماً عن الـ 50% بتوع النجاح والفرص الجديدة اللي مستنياك.

الموضوع مش إنك مش شاطر أو مش قد الخطوة.. الموضوع إنك سبت "الخوف" يسوق بيك العربية، وطبيعي هو مش هيوديك غير في الحيطة اللي هو شايفها بس.

وأنت داخل على أي بداية
بص على السيناريو اللي في دماغك كدة واقفشه.. مين اللي كاتبه؟ أنت بكل طموحك وعقلك.. ولا خوفك اللي عاوز يقعدك في "الزون" المضمونة؟
الخوف آخره ينبهك.. مش يمشيك.
، وافتكر إن زي ما في احتمال تخسر.. في احتمال أكبر بكتير تكسب وتكسر الدنيا. 😉✨

لحجز جلسات واستشارات نفسيه واسريه وعلاقات زوجبه 010 61330450

**"هو أنا ليه بحب الوجع؟!" .. 🤦‍♀️💔

البوست ده للستات وبس.. كلام "ع المكشوف" ومن الآخر، وجايز يوجع شوية بس هيفوقك.

لما الست تحول الراجل الطيب لوحش وبإيديها ..

بنشوف كتير على السوشيال ميديا شكاوي من نوعية: "الرجالة وحشه ، الرجالة بقوا توكسيك".. بس عمرك شفتي ست ربنا كرمها برزق واسع، راجل طيب، حنين، شاريها، وبيتقي الله فيها.. فتقوم هي "بإيدها" وبدون وعي، تلف وتدور لحد ما تطلع أسوأ ما فيه، وتحوله لشخص قاسي ويوجعها ويعاملها وحش؟

في علم النفس، ده مش حظ سيء، ده اسمه *"إدمان الألم في العلاقات"*.. حالة مازوخية نفسية بتخلي الست هي اللي تصنع الجلاد بتاعها بنفسها!

تعالي نفكك اللغز ده، وازاي الست بتعمل كدة من غير ما تحس؟

سيناريو "تدمير الراجل الطيب".. بيحصل ازاي؟

الست المدمنة للألم لما بتدخل علاقة صحية ومتزنة، بيجيلها حالة رعب! الأمان بالنسبالها غريب وممل، فتبدأ تمارس حيل دفاعية مدمرة (Self-Sabotage) عشان ترجع لـ "منطقة النكد" اللي حافظاهافتعمل ايه بقا ...

تستخدم الاختبارات التعجيزية المستمرة.. تقعد تقرف الراجل وتخترع مشاكل وخناقات من الهوا، وتدوس على كل زراير عصبية عنده.. مش عشان هي كارهاه ، لأ! دي بتختبره: "هتستحملني لحد فين؟ هتمشي امتى؟".. وتفضل تضغط تضغط، لحد ما الراجل يفيض بيه ويفقد أعصابه ويتحول لشخص عنيف أو قاسي، وقتها ترتاح وتقول: "أهو.. شوفتوا؟ طلع زي الباقيين!".

صناعة "الوحش" بالزن ... تقعد تلمح له أو تتتهمه اتهامات مش فيه: "أنت أكيد بتخوني، أنت مبقتش تحبني، أنت هتبص برة".. الزن المستمر والاتهام بالباطل بيخلي الراجل مع الوقت يزهق ويقول: "طب طالما كدة كدة متهم، ما أعمل اللي هي بتقوله بقا!".

رفض الدلع والأمان .. لما يعاملها كـ ملكة، تستهيفه! تحس إنه ضعيف أو ملوش شخصية. هي متبرمجة إن الراجل "الجامد" هو اللي بيذل وبيوجع ويسيبها تجري وراه. الطيب بالنسبالها "مضمون وممل"، فتبدأ تهمله وتقلل منه لحد ما تضطره يقلب الوش التاني عشان يحمي كرامته.

طيب ليه بنعمل في نفسنا كدة؟ (الأسباب وراء الستارة)
الست اللي بتعمل كدة مش شريرة، هي ضحية لبرمجة قديمة مكسورة جوة عقلها اللاواعي، والأسباب دي بتلخص الحكاية:

1. الضغط بالإساءة والإهانة (سلاح قلة التقدير) هي بتستخدم الإساءة لشخصه والتقليل منه كنوع من الضغط النفسي عشان تجبره يخرج عن شعوره. تضرب في مقتل وتستهدف كرامته ورجولته.. لو عمل مجهود عشان يبسطها، تسخف منه؛ ولو جابلها هدية، تقوله في وشها: "ذوقها وحش ومش عاجباني"! الهدف اللاواعي هنا هو قمع عطائه وتكسير مقاديفه لحد ما يمل ويتحول لشخص قاسي، فتوصل للنتيجة اللي هي عايزاها: "إنه يعاملها وحش" وهنا تبقا ضحيته وهي الغلبانه

2. الوراثة السلوكية ونموذج الأم في ستات كتير بتكون "وارثة" السيناريو ده كربون من بيتها القديم. شافت أمها بتتعامل مع أبوها بنفس الطريقة: قلة تقدير، ندية، وإهانة مستمرة لحد ما الأب اتحول لشخص عنيف أو ساب البيت. البنت هنا بتعيد إنتاج نفس "النموذج المشوه" في بيتها الجديد لأنها مشافتش في طفولتها شكل تاني للعلاقات الزوجية، فبتكرر المأساة وهي فاكرة إن ده الطبيعي.

3. ميول غير سوية والتلذذ بالوجع خلينا نكون صرحا.. في ستات عندها ميول نفسية غير سوية وبتحب تعيش موجوعة ومتألمة! هي بتستمتع داخلياً وبشكل مرضي بدور الضحية المنكسرة، وبتحب تحس إن الراجل "متشرس" عليها، مسيطر بقسوة، وبيعاملها بجفاء. الاستقرار والهدوء بيحسسوها بـ رخص القيمة، لكن الشراسة والقسوة هما اللي بيشبعوا الميول المتدارية دي جواها.

4. مفهوم الحب المشوه (صدمات الطفولة) لو البنت دي كبرت في بيت الأب فيه كان قاسي، أو الحب مش بيتاخد غير بزعل وعياط ودراما.. عقلها اترجم على إن: (وجع قلب + دراما = حب حقيقي). الأمان والهدوء بالنسبالها بيمثلوا "تهديد" مش راحة!

5. عقدة "أنا ماستاهلش" جوة أعماقها صوت خفي مشوه بيقولها: "أنتِ متستاهليش تتحبي كدة، أنتِ متستاهليش الراجل المحترم ده".. وعشان تخلص من صراع الذنب ده، بتدمر العلاقة بإيدها عشان تثبت لنفسها إن ظنونها صح.

6. إدمان هرمونات الدراما الخناق والوجع والصلح والدموع بيعملوا "ميكس" هرمونات وأدرينالين عالي جداً في الجسم. الاستقرار مش بيعمل الأدرينالين ده، فالست المدمنة للألم بتعتبر الهدوء "موت إكلينيكي" للعلاقة، فلازم تشعللها نكد عشان تحس إنها عايشة.

💡 فوقان على مية بيضا
> يا ست الكل.. الراجل الطيب الرزق مش ضعف، والأمان مش ملل. وقبل ما تقولي "هو اتغير معايا ليه؟" وتشتكي من قسوته، بصي في المراية واسألي نفسك بصراحة: **هل أنتِ اللي طفشتي طيبته؟ هل نقلتي خناق أمك وأبوكي لبيتك؟ هل قللتي من هداياه وعطائه وشخصه ونكشتي في شراسته لحد ما اضطر يلبس وش "الوحش" عشان يحمي كرامته منك ويرضي ميولك للوجع؟**
> الوجع مش دليل حب، والتقليل من شريك حياتك واستعذاب القسوة مش شطارة.. فكي إدمان الألم، واقبلي إنك تتحبي وتتكرمي في هدوء من غير ما تخلقي لنفسك جلاد!
> لو محتاجه تخرجي من الدايره دي وتفهمي جذور وجعك ايه احجزي جلستك دلوقتي وانا هساعدك تعيشي حياه طبيعيه ومستقره

لحجز جلسات واستشارات نفسيه وزوجيه وعلاقات اسريه تواصلي واتس اب 010 61330450

"تعبتي من دور 'القوية' اللي شايلة كل حاجة لوحدها؟"

كل يوم بتغمضي عينك وفي قلبك تِقل مش عارفة توصفيه..

الكل شايفك القوية، الصبورة، والعمود اللي شايل البيت، بس مفيش حد سألك: "إنتي حاسة بإيه؟".

الضغط، الكبت، ومحاولة إرضاء اللي حواليكي على حساب نفسك مش قوة، ده استنزاف لروحك وطاقتك.

في جلساتنا، بنوفرلك المساحة اللي محتاجاها بجد:
🔸️ مساحة آمنة: احكي فيها اللي مخبياه عن العالم كله، بدون خوف من أحكام أو لوم.
🔸️ فهم وعمق: مش مجرد "فضفضة"، لكن ترتيب لأفكارك ومشاعرك عشان تفهمي نفسك صح.
🔸️خطوات عملية: هنحط إيدنا على جذور المشكلة عشان تبدأي رحلة تعافي حقيقية وتستردي توازنك.

إنتي مش لوحدك، ومن حقك تعيشي بسلام نفسي.
للحجز والاستفسار:
📩 ابعتي رسالة على الصفحة.
📞 أو تواصلي معانا على الرقم: 01061330450
د. سارة الشامي
استشاري نفسي وأسري وعلاقات زوجية - لايف كوتش

ليه النرجسي بيحفظ جروحك عشان يضغط عليها؟"

بصي يا ستي، في نوعية من الرجالة كده، تحسيهم داخلين العلاقة معاكي بـ "نوتة" وقلم، مش عشان يعرفوا إزاي يسعدوكي، لأ.. عشان يسجلوا "نقط الضعف" ويذاكروها كويس! ويشيلوها لوقت عوزه
تلاقيكي بتفتحي قلبك بسلامه نيه ، وبتحكي عن جرحك من الماضي، أو حاجة بتضايقك عشان "تتجنبيها".. او بمعنى اصح انتي بتقوليلو ماتعملش زيهم

تلاقيه هو بقا بياخد الكلام ده "كمرجع" للمستقبل. ولما تحصل خناقة، او حابب يكسرك او يتلاعب بيكي تلاقيه بيطلعلك "الخريطة" اللي هو راسمها عشان يدوس على الجرح بالظبط، وبدقة متناهية.. وكأنه بيقولك: "أنا كنت سامع، بس عشان أوجعك أكتر لما أحتاج!".

الحقيقة أصعب من كده بكتير.. اللي قدامك غالباً "بيستخدم المشرط " اللي انتي اديتيهوله بنفسك
وسواء قاصد او مش قاصد فهو بيمارس دور "مُحلل البيانات" الفاشل في مهمة تخريب نفسيتك

الراجل السام بيستخدم "البوح" بتاعك كـ "خريطة طريق" للإيذاء لعدة أسباب:

* اختبار الحدود (Boundary Testing): بيعتبر كشفكِ لجروحكِ "ثغرة" يقدر يدخل منها عشان يضمن سيطرته على رد فعلكِ ويحسسكِ بضعفكِ.

* عكس الأدوار (Reversal): بيترجم جملة "ده بيجرحني" لـ "ده أكتر سلاح فعال لكسري وبيستخدم المعلومة اللي ائتمنتيه عليها كأداة للتحكم في مشاعركِ.
مهو فهم بقا هيجيبك ارض ازاي

* القناع الشيك (The Mask): القناع اللي بيلبسه في الأول عشان يمثل دور "الفهمان والمحتوي" بيقع بمجرد ما يضمن وجودكِ، ويبدأ يمارس تلاعبه الحقيقي تحت قناع الشياكة.

* التلاعب بالمعلومات (Gaslighting):هدفه من تكرار الأفعال اللي بتوجعكِ هو إدخالكِ في دوامة من "الدفاع والتبرير"، عشان يستهلك طاقتكِ في العتاب بدل ما تركزي على كشف حقيقته.

*الخلاصة:*
إحنا مش في "دورة تدريبية" للتعذيب النفسي! اللي بيحب بجد، بيخاف على قلبكِ من وجع قديم، مش بيستخدمه "كتالوج" للتعذيب. لما تلاقي الراجل بياخد الكلام اللي وجعك ويحوله لأداة ضغط او وسيله للتلاعب بيكي ، اعرفي إن ده اختيار واعي لإيذاءك.. مش سوء تفاهم.

ارمي "الكتالوج" وصاحبه ده في أقرب مقلب زبالة، لأن اللي مبيعرفش يقدر "أمانكِ النفسي"، مبيعرفش يقرأ غير لغة "الوضاعة".

لحجز جلسات واستشارات نفسيه واسريه وعلاقات زوجيه تواصل واتس اب 010 61330450

#وعي #علاقات #تحرر #نفسية