Annie Essbrok

La plupart des formations en ligne ne sont jamais terminées. Les chiffres oscillent entre 5 et 15% de taux de complétion selon les études. Ce n'est pas une question de motivation, ni de sérieux. C'est simplement ce qui se passe quand on est seul face à un contenu, sans cadre, sans rythme imposé, sans personne qui remarque si on s'arrête.

Ce travail-là, je ne peux pas me permettre de vous le proposer comme ça.
Ce n'est pas parce que le contenu ne s'y prêterait pas, car les personnes qui suivent ma métogde on accès dans leur espace privé à tous les contenus en ligne.
C'est parce que la méthode est un travail de longue haleine, et par moments inconfortable. On y touche à des choses qui ne sont pas toujours agréables à regarder. Et sans accompagnement, la plupart des gens s'arrêtent exactement là où ça commence à devenir utile.

L'accompagnement n'est pas un bonus. Qu’il soit à plusieurs ou en individuel, c'est ce qui fait que le travail se fait vraiment, que vous avancez régulièrement, que vous ne restez pas bloqué(e) sur un point, que vous allez jusqu'au bout.

C'est une question d'efficacité.

Le tempérament peu réactif, c’est celui qui ne s'emballe pas, ne s'enthousiasme pas facilement, ne montre pas grand-chose à l'extérieur. Ce n’est pas de l'indifférence, de la froideur ni du désintérêt pour les autres. Ce n'est pas non plus de la dépression, ni un manque de vie intérieure. C'est souvent le contraire.

C’est en fait un tempérament qui traite en interne ce que d'autres extériorisent naturellement. La réaction est là, elle n'est juste pas visible. Et cette invisibilité crée souvent des malentendus profonds.
Concrètement : les collègues pensent qu'il s'en fout parce qu'il n'a pas réagi à l'annonce. Son conjoint se demande s'il est vraiment heureux, car il ne le montre jamais. Lui-même finit par se demander si quelque chose ne cloche pas, pourquoi les choses ne l'atteignent pas comme elles semblent atteindre les autres.

Ce qui est difficile à démêler, c'est que dans un monde qui valorise l'expressivité, l'enthousiasme affiché, la réaction immédiate, un tempérament peu réactif est souvent lu comme un manque : manque d'implication, d'affect, de présence. Et la personne intègre parfois cette lecture. Elle se demande ce qu'elle a, ou ce qu'elle n'a pas.

Mais le tempérament peu réactif n'est pas absent ; il est simplement construit différemment.

L'erreur de lecture la plus fréquente : confondre épuisement lié au tempérament et manque de robustesse psychologique.
Les deux n'ont rien à voir. Mais comme personne ne fait la distinction, on finit par s'acharner sur de la volonté là où c'est de la compréhension qu'il faudrait.
Ce n'est pas plus simple pour autant. Mais ce n'est plus le même problème.

Une réunion de copropriété de trois heures dans une salle ordinaire. Pas de conflit, pas de mauvaise nouvelle, juste du bruit, des voix qui se superposent, la lumière un peu trop forte, quelqu'un qui remue sa chaise.

Et de retour à la maison, une fatigue que l’autre ne semble pas avoir. On cherche ce qui s'est passé, on ne trouve rien, on conclut qu'on est trop fragile, trop dans sa tête, trop quelque chose.

Ce quelque chose a un nom et ce n'est ni de l'anxiété, ni un manque de robustesse. C'est un système nerveux qui capte davantage, qui traite les informations venues du monde avec une finesse bien plus élevée que la moyenne. Les lumières, les sons, les changements de rythme, la texture d'un tissu inconfortable : rien n'est filtré en amont, tout arrive à la même intensité, et tout coûte.

Le problème, c'est que l'environnement ne le sait pas. Il récompense la disponibilité permanente, la capacité à passer d'un contexte à l'autre sans transition, la résistance au bruit.

Quelqu'un dont le tempérament fonctionne comme ça va souvent s'épuiser là où les autres tiennent, sans comprendre pourquoi les mêmes journées lui coûtent bien plus. Et comme personne autour ne semble autant affecté, on finit par intégrer que le problème vient de soi.

Ce n'est pas une erreur à corriger, mais une caractéristique de son tempérament qu’on ne voit pas. Il faut donc apprendre à les découvrir.

On confond souvent tempérament et caractère, comme si les deux étaient interchangeables. Ils ne le sont pas. L'un est donné, l'autre est construit, et cette distinction change radicalement la façon dont on se comprend.

La plupart des gens passent des années à essayer de modifier ce qui relève du tempérament, car personne ne leur a dit que ce n'était pas là que le travail devait se faire. Bref, on s'acharne là où ça ne peut pas bouger, et on rate ce qui, lui, peut vraiment évoluer. D'où l'importance d'un travail rigoureux et précis.

Vous avez essayé de vous ménager des moments pour vous. Un bain le soir, une heure de marche le week-end, un carnet où vous notez des choses parfois. Et à chaque fois, la même conclusion : ça ne tient pas. La vie reprend le dessus en quarante-huit heures, et vous avec.

Alors quand on vous parle de vous lancer dans un travail pour vous comprendre mieux, la réponse vient vite. Pas par manque d'envie. Par expérience.

Ce qui s'est passé à chaque tentative, c'est toujours la même chose : vous avez essayé de vous faire de la place dans une vie qui n'en a pas. Vous avez ajouté quelque chose à un emploi du temps qui déborde déjà. Et logiquement, c'est ce quelque chose-là qui a sauté en premier.

Mais ce n'est pas ce dont il s'agit ici.
Un travail d'introspection structuré ne vous demande pas de trouver du calme avant de commencer. Il ne présuppose pas que vous avez déjà de l'espace, de l'énergie, ou une version apaisée de vous-même à disposition. Il part de là où vous êtes, du débordement, de l'épuisement, de cette impression tenace de ne plus savoir très bien qui vous êtes en dehors de ce que vous gérez.

Ce n'est pas un outil de plus à intégrer dans votre quotidien. C'est un travail pour comprendre pourquoi votre quotidien est construit comme il est. Pourquoi vous dites oui quand vous voulez dire non. Pourquoi vous passez systématiquement après. Pourquoi les moments pour vous s'évaporent toujours en premier.

Ce n'est pas une question de volonté. Ce sont des mécanismes. Et les mécanismes, ça se cartographie, même quand on est épuisé(e). Et ça vaut d'ailleurs d’autant plus la peine.

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On ne fait pas ce travail spontanément car on croit que l'estime de soi est une question de ressenti, et qu'on ne peut rien faire contre un ressenti.
Mais l'estime de soi est une croyance.
Et une croyance a une origine.
La voir, c'est déjà autre chose que de la subir.

On ne naît pas avec une certaine estime de soi. On l'hérite, on la reçoit, on la construit à partir de ce qu'on entend, ce qu'on vit, ce qu'on observe. La comprendre, c'est d'abord savoir d'où elle vient, pas tenter de la remplacer par quelque chose de plus flatteur.

C'est Isabelle projetée dans le passé, quand elle avait 14 ans.
Un vendredi soir de janvier, dans le couloir de l'entrée, la moquette marron, le papier japonais aux murs, la petite table en bois sur laquelle le téléphone trône comme un meuble à part entière. Isabelle est assise par terre, le dos contre le mur, le combiné coincé entre l'épaule et l'oreille, le fil en spirale enroulé autour de ses doigts. Elle a appelé sa copine Sandrine à 18h30, il est maintenant presque 20h. Elles parlent de tout et de rien et le temps file vite, du garçon de la classe de terminale, de la prof d'anglais, de la cassette que Sandrine a enregistrée sur M6 la semaine d'avant. Dehors il fait nuit depuis longtemps. Dans la cuisine, on entend le bruit des assiettes.
Sa mère est venue trois fois. La première depuis la cuisine, sans s'approcher, juste la voix dans le couloir. La deuxième en se plantant dans l'embrasure de la porte, les bras croisés. La troisième avec le regard qui ne laisse plus de place à la négociation. Isabelle a répondu "oui oui" les trois fois, le doigt levé, sans quitter Sandrine de l'oreille.
Et puis, sans crier gare, plus rien : plus de Sandrine, plus de tonalité, le silence.
Isabelle regarde le combiné interloquée, puis elle comprend : sa mère est entrée dans le salon sans un mot et a débranché le fil de la prise murale. Il n'y a rien à dire, rien à négocier. Le dîner est prêt. la conversation est terminée. Isabelle raccroche le combiné sur son socle, ce geste un peu lourd, un peu définitif, et elle reste une seconde dans le couloir, dans le noir, avec le sentiment que quelque chose d'important vient d'être interrompu. Elle ne sait pas encore que c'est exactement comme ça que fonctionne la mémoire : un objet, un bruit, une coupure nette, et trente-cinq ans plus t**d, on est de nouveau dans ce couloir.