Mariana Ocampo

Hay algo que nadie te enseña sobre los adolescentes…

Cuando empujan un límite, cuando se enojan, cuando dicen que eres injusto y que no entiendes nada… no te están atacando. Te están probando.

Probando si vas a ceder... si vas a explotar…. si sigues ahí cuando ellos se van a los extremos.

Hoy hablé con un alumno al que cada vez que le ponemos un límite o le pedimos que pare alguna conducta… se enoja. Dice que es injusto. Que no entendemos nada.

Antes eso me molestaba. Quería extinguir ese tipo de respuestas… Que parara… Que aceptara sin chistar mis indicaciones… Que no pusiera resistencia.

Pero no funciona así… Hoy lo entiendo diferente.

Así que hoy le dije: sé que esto que te digo te molesta. Lo entiendo. Y quiero que sepas algo… puedo manejar tu enojo. No me asusta. No me molesta. Te entiendo y te doy tu espacio… y la decisión no ha cambiado.

Eso es ser el faro.

No es ser el adulto que cede para que no haya tormenta… tampoco ser el adulto que explota porque la tormenta lo rebasó. Sino el adulto que se queda… sereno, firme, disponible… mientras la tormenta pasa.

Los adolescentes no necesitan adultos perfectos. Necesitan adultos que no se vayan cuando las cosas se ponen difíciles.

¿Puedes sostener el enojo de alguien que quieres sin ceder ni explotar?

MO

He notado algo con el tiempo…

Mis peores momentos con los hijos no tienen que ver con lo que ellos hacen. Tienen que ver con cómo estoy yo.

Uno con sus berrinches, tirado en el piso. La hija con su actitud adolescente. Cada quien haciendo exactamente lo esperado para su edad.

Pero hay días que puedo con eso… y días que honestamente lo llevo bastante mal.

Y ya me di cuenta que la diferencia no está en ellos. Está en mí. En si llegué saturada o llegué con algo de margen. En si dormí. En si tuve un día difícil. En si acumulé tensión sin darme cuenta.

Cuando estoy desbordada, cualquier cosa me detona. El berrinche más pequeño se siente enorme. La actitud de la hija me saca de quicio. Y ahí es donde más daño se puede hacer… porque cuando estoy ahí intervengo desde un lugar que no tiene claridad todavía.

Lo que he aprendido es que antes de intervenir necesito pausar. No desaparecer. No ignorar lo que pasa. Pausar.

Respirar. Identificar cómo estoy yo antes de hablarle a alguien más. Reconocer si lo que siento es información mía o es realmente lo que está pasando afuera.

Esa pausa no resuelve el berrinche ni la actitud adolescente. Pero cambia desde dónde llego a ellos. Y eso hace toda la diferencia…

¿Cómo estás tú antes de intervenir… o casi nunca te haces esa pregunta?

MO

Tengo algunos alumnos con un sistema nervioso muy sensible. Para ellos una indicación, un regaño, incluso un tono elevado… se percibe como amenaza a su autonomía. No como corrección. Literalmente, cómo ataque.

Es algo complejo. Y muy mal comprendido por los adultos.

Y es que cuando estos chicos perciben el enojo o la frustración del adulto… se encienden. Es literalmente gasolina para su malestar. El adulto sube, ellos suben. Y de ahí no sale nada bueno.

Por eso cuando me toca establecer un límite con ellos… cuido mi energía primero. Lo hago con todos, pero con ellos más…

Puedo estar molesta. Eso es válido. Pero necesito identificarlo y calmarme antes de interactuar con ellos. Porque si llego encendida… ya perdí antes de empezar.

Ya en el momento soy clara y firme. No discuto. No sobre explico. Y si se molestan les digo: podemos platicarlo después.

Eso es todo.

No necesité gritar. No necesité ganar. Solo necesité llegar desde un lugar que no les prendiera la mecha.

La autoridad que se sostiene en calma no es debilidad. Es lo más difícil que existe… y lo que más los regula.

¿Con quién de los que tienes cerca necesitas llegar diferente?

MO

El otro día la hija se puso furiosa en una reunión familiar. De pronto se levantó, dejó a todos en la mesa y se salió. Sin avisar. Sin explicación.

Fui tras ella. Molesta me dijo: no tengo hambre, me duele la cabeza. Y yo intenté: ok… ¿todo bien? Es que me apuraste al salir., me dijo. ¿Yo? ¿Cuándo? Pero me lo tragué y le dije: ah… lo siento, no era mi intención.

No fue suficiente. Siguió así y se encerró. Finalmente se quedó dormida.

Y yo por dentro pensando: ¿pero qué le pasa? ¿Por qué se porta así? ¡Qué grosería con la familia…¡ ¿Qué van a pensar de mí?

Decidí acallar eso y tratar de ignorarlo…

Cuando salió no estaba bien todavía… pero la recibí como si nada. Sin regaño, sin interrogatorio… Sin hacer el momento más grande de lo que ya era para ella y para mí.

A la mañana siguiente ya estaba mejor. Le pregunté: ¿ya estás mejor? Me dijo que sí. La abracé y le susurré: fue un día difícil… hay días así. Eso no te define. Yo siempre estoy aquí para ti.

Ese día todo fue normal. Hasta me pidió que la llevara al centro comercial.

Y es que a veces queremos que nos expliquen. Que nos cuenten. Que justifiquen lo que sintieron antes de que los recibamos de vuelta. Pero cuando hacemos eso… les estamos diciendo sin palabras que su malestar nos asusta. Que explotar pone la relación en riesgo.

Y no. No tiene que ser así.

Un adolescente que sabe que puede derrumbarse frente a ti sin perder tu presencia… no necesita esconderse. Si estamos ahí, sin exigir explicaciones, sin asustarnos de lo que sienten… cuando lo necesiten, nos lo dirán.

¿Qué haces tú cuando un adolescente se cierra y no entiendes por qué?

MO

Cuando estamos fuera de la escuela y los chicos ponen su música, automáticamente, como buena señora, se me prenden las alarmas.

¿Qué es esoooo? ¿Qué dice qué???? ¿Cómo así? 😱

Todo eso lo pienso. Pero no lo digo.

Lo que digo es: esa no la había oído… wow… suena bien. ¿Por qué te gusta?

Frecuentemente me cuentan… Me explican qué les gusta… Me meten a su mundo por dos minutos… y en esos dos minutos yo aprendo más de lo que están pensando y sintiendo que en cualquier otra conversación que pudiera forzar.

En casa pasa igual. La hija no escucha lo que escuchan otros chicos… pero sus canciones también tienen letras. Algunas en inglés con palabras que me llaman la atención. Otras que suenan tristes, pesadas. Y lo que hago es preguntar. Platicar sobre lo que dicen. Y desde ahí… ella se abre mucho más.

Por eso la música que escuchan no es el enemigo. Aunque nos cueste trabajo es mejor verlo como información.

Justo esas letras que nos incomodan… hablan de deseo, de desamor, de identidad, de cuerpo, de relaciones. Todo lo que ellos están procesando por dentro. Y lo están procesando con esas canciones de fondo, nos guste o no.

Entonces la pregunta no es cómo prohibirles esa música. Es cómo usarla para hablar de lo que de otra manera nunca mencionarían.

Prohibir no nunca ha funcionado. Terminan oyendo solos, con los audífonos puestos, sin nadie al lado. Pero un adulto que pregunta genuinamente por qué les gusta una canción… ese adulto se convierte en alguien con quien vale la pena hablar.

No tienes que entender la música que escuchan, tampoco te tiene que gustar… Solo tienes que estar dispuesto a escuchar y preguntar sin juicio…

¿Cuándo fue la última vez que le preguntaste a un chico por qué le gusta lo que escucha?

MO

La investigación sobre aprendizaje lleva décadas diciéndonos lo mismo una y otra vez… una calificación no dice quién es un niño.

Lo vemos más evidente en los niños que sacan 6 o 7… porque la calificación que sacan no mide su curiosidad, su capacidad de resolver problemas, su forma de vincularse, lo que hace cuando algo no le sale. Tampoco en los que sacan 10… aunque esa calificación nos deje tranquilos.

Sabemos que cada niño aprende a su ritmo… y que comparar ese ritmo con el del de junto no acelera nada. Solo a los adultos nos mete miedo y a los chicos les hace sentir insuficientes.

Lo sabemos. Y aun así, cuando llega la boleta lo primero que preguntamos es: ¿cuánto sacaste?

No desde una mala intención… pero sí desde el miedo. Desde el sistema que nos formó a nosotros también, que nos enseñó que un número era prueba de que estábamos bien… o de que algo fallaba. De que tendríamos éxito en la vida o no.

Y al mismo tiempo hay quienes les aseguramos a los niños que a nosotros, sus padres o maestros, las calificaciones no nos importan… pero es el parámetro con el que son medidos.

El problema no es que seamos inconsistentes. Es que sabemos, desde la razón, una cosa y sentimos otra. Y cuando actuamos desde lo que sentimos, el miedo, la comparación, la urgencia, la necesidad de sentirnos seguros por una buena calificación, reproducimos exactamente lo que queremos cambiar.

La pregunta no es si sabes que las calificaciones no lo son todo, porque muchos ya estaríamos de acuerdo…

La pregunta es: ¿desde dónde actúas cuando llega esa boleta?

MO

Acompañar sin prohibir no significa dejar hacer. Significa estar cerca antes de que pase algo.

Y en el tema de la pornografía… estar cerca empieza mucho antes de la adolescencia.

Para los más pequeños, la conversación no tiene que ser complicada. Solo necesitan saber una cosa: si ven algo en una pantalla que les hace sentir incómodos, raros o confundidos… deben decírtelo a a ti. Sin miedo. Sin regaño. Solo te lo dicen y no pasa nada… Ese acuerdo simple puede cambiarlo todo.

Para los más grandes, la conversación es diferente. Pero el principio es el mismo: empieza contigo.

No esperes a que lleguen con la pregunta. No van a llegar. Empieza tú, sin sermón, con curiosidad genuina. ¿Qué sabes de esto? ¿Qué has visto? ¿Qué te ha llegado? Preguntar no abre puertas peligrosas al contrario, crea un espacio de diálogo.

Cuando llegue el momento de hablar de lo que distorsiona la pornografía… no hace falta dramatizar. Solo nombrar que no es así en la vida real. Los cuerpos no son así. Las relaciones no funcionan así. El deseo no se parece a esto.

Y si en algún momento te cuentan algo que te sorprende o te incomoda… tu reacción en ese momento decide si vuelven a contarte algo. Por que es súper importante escuchar y respirar antes de reaccionar.

Esto no es de una plática. Es una relación donde el tema puede volver… y debe poder volver.

Por eso acompañar no es controlar lo que ven, ser el adulto al que acuden cuando ven algo que no entienden.

¿Eres ese adulto para los chicos que tienes cerca?

MO

Pensar que nuestros hijos e hijas han visto o incluso consumen de forma regular pornografia es incómodo. Porque implica tener una conversación que preferimos evitar. Porque elegimos creer que nuestro hijo o hija es la excepción…

Pero los datos dicen otra cosa...

Resulta que la edad promedio de primer contacto con pornografía es entre los 8 y los 11 años. Y casi siempre ocurre sin que ningún adulto se entere.
Para algunos podría ser inofensivo o incluso cosa de “hombres”… pero la realidad es que consumir este tipo de contenido tiene un impacto mayor al que imaginamos…

La pornografía activa el sistema de recompensa generando dopamina en cantidades que el cerebro infantil y adolescente no está preparado para procesar. Con el tiempo, el umbral sube… necesita más, más intenso, más extremo, para sentir lo mismo. Eso no es debilidad de carácter, es neurobiología.

Y luego están las relaciones.

Un niño o adolescente que aprende sobre sexualidad a través de la pornografía aprende una versión distorsionada de lo que es el deseo, el cuerpo del otro, el consentimiento y el vínculo. No porque sea un niño o adolescente malo… sino porque su mirada está distorsionada.

Y es que el silencio de nosotros los adultos no los protege… más bien los deja solos frente a algo que no saben manejar.

El chico que no recibe información de un adulto de confianza… la busca donde puede. Pero peor aún muchos se topan con ella sin haberla buscado. Un mensaje reenviado, una imagen, un video que aparece solo… todo sin contexto, sin preparación, sin nadie al lado que ayude a procesar lo que acaban de ver.

¿Cuándo fue la última vez que hablaste de esto con los chicos que tienes cerca?

MO

Mañana de servicio en ZONA VIVA

Los chicos se organizaron y decidieron que querían ir a hacer voluntariado al huerto.

Platicábamos sobre cómo este tipo de actividades son relajantes, nos desconectan de nuestro día a día para conectar con nosotros mismos… estar entre las plantas, el trabajo manual y repetitivo, sin dispositivos, platicando… fue muy agradable, aún con el sol y el calor.

Y para cerrar, alimentar a las gallinas 🥰

Para formar chicos diferentes hay que hacer cosas diferentes…

MO