Singlecoaching.nl

Waarom juist aantrekkelijke singles zo vaak vastlopen in de liefde

Timo heeft een lastig probleem dat ervoor zorgt dat hij maar geen relatie kan krijgen. Hij baalt daar enorm van. Al zijn vrienden zijn inmiddels gesetteld en de gesprekken gaan tegenwoordig vaker over luiers dan over voetbal. Ook hij wil nog graag een gezinnetje. En als hij niet opschiet, dan gaat iedereen denken dat hij de opa van zijn toekomstige kinderen is, in plaats van de vader.

Wat doet hij dan verkeerd?
Maar wat is het probleem dan met Timo? Onzeker? Nee hoor, hij blaakt van zelfvertrouwen. Hij heeft eigenhandig een succesvol marketingbedrijf opgebouwd. Onaantrekkelijk? Absoluut niet. Als hij geen ondernemer was geworden, had hij vast een succesvolle modellencarrière gehad. Sociaal onhandig misschien? Dat is het ook niet, hij windt de mooiste, meest aantrekkelijke vrouwen compleet om zijn vinger.

Timo laat me heel regelmatig foto’s zien van de meest aantrekkelijke vrouwen waarmee hij aan het daten is. Maar waar gaat het mis dan met hem? Nou, Timo is dus gewoon zo knap, rijk, sociaal vaardig en intelligent, dat hij enorm veel aanbod heeft. Hij heeft zelfs zoveel keuze, dat hij niet kan kiezen.

Soms lijkt het wel alsof hij niet op zoek is naar een partner, maar naar een tweedehands Ferrari, waarbij zelfs het kleinste krasje reden is om verder te zoeken. Met elke prachtige vrouw met wie hij aan het daten is, is dus wel iets. De een is te afstandelijk, met de ander heeft hij een geweldige klik, maar die heeft weer geen perfect lichaam. En ga zo maar door.

Te veel keuze
Ik ben erg blij dat ik zelf dit probleem van te knap, te rijk, te succesvol, etc. nooit heb gehad, want anders was ik misschien ook nog single geweest. Maar Timo staat hierin niet alleen. Ik kom dit probleem regelmatig tegen bij andere knappe, succesvolle mannen. De keuze uit vrouwen in die luxepositie is dan te groot. Ze zouden zo een lotgenotencontactgroep kunnen beginnen.

De angst achter al die twijfel
Maar hoe succesvol Timo ook is, onder al die twijfels zit gewoon dezelfde angst die veel singles kennen: bang zijn om de verkeerde keuze te maken. Misschien herken jij dat ook wel. Om die angst te hebben, hoef je niet eens superknap en succesvol te zijn.

Dat doet me denken aan het beroemde jam-experiment (Lyengar & Lepper, 2000) waarbij de proefpersonen moeten kiezen uit verschillende smaken jam. Als ze kunnen kiezen uit zes smaken jam, is de keuze snel gemaakt en zijn ze blij met hun keuze. Als er opeens 24 verschillende smaken voor hun neus staan, wordt de keuze heel moeilijk en twijfelen ze vaak achteraf of ze wel de allerlekkerste jam op hun croissantje hebben gesmeerd.

Gaan voor het maximaal haalbare
Zo is het ook met de selectie van een partner. Hoe meer keuze je hebt, hoe groter de kans dat je eindigt met helemaal niets. Datingapps hebben daar zelfs een compleet verdienmodel van gemaakt.

Als knappe, succesvolle heteroman wil je (onbewust) wel de allerleukste, knapste, meest sociale en sportieve vrouw die je kunt krijgen. En achteraf ook geen spijt hebben van je keuze. En als je maar lang genoeg zoekt, vind je misschien altijd nog wel een vrouw die een heel klein beetje knapper of leuker is. Voor je het weet blijf je de rest van je leven zoeken, twijfelen en… alleen.

Hebben vrouwen dit ook?
En hoe zit het met de vrouwen als ze heel knap, sociaal en aantrekkelijk zijn? Ook zij hebben hier last van. Ook zij gaan vaak op zoek naar die perfecte man die alles heeft.
En wat als je gaat daten met een knappe, succesvolle man of vrouw die voortdurend denkt dat er nog iets beters voorbij kan komen? Dan loop je dus het risico dat je aan de kant wordt gezet, of aan het lijntje wordt gehouden omdat ze toch niet echt voor een duurzame relatie gaan.

Wanneer goed is goed genoeg is
Timo is uiteindelijk tot het besef gekomen dat “goed” goed genoeg is. Dat het draait om een fijne klik, fijne seksuele intimiteit, een mooie diepe, verbinding en liefde. Niet om het perfecte plaatje. Een perfecte relatie bestaat immers niet, want daarvoor moeten beide partners perfect zijn. En als de perfecte man of vrouw al bestond, dan was hij of zij al lang door iemand anders ingepikt.

Uiteindelijk komt een mooie relatie niet tot stand doordat je de perfecte partner kiest, maar doordat twee mensen besluiten om samen iets moois op te bouwen.

Blijf jij ook eindeloos vergelijken, twijfelen of zoeken naar iemand die nóg beter bij je past?
Dan is het misschien tijd om te onderzoeken wat je werkelijk tegenhoudt. Precies dat doen we in onze singleweek van 4 t/m 11 juli in Frankrijk. In deze week ontdek je alles over het aangaan van een fijne duurzame relatie. Ga je mee?
https://singlecoaching.nl/product/singlevakantie-zomer-frankrijk-2/

Liever één-op-één coaching? Kijk eens naar ons coachingsprogramma en vraag een vrijblijvend kennismakingsgesprek aan.

Groetjes van Hans, ook namens Meinou
De Singlecoaches

Singlevakantie Zomer Frankrijk Meer dan een singlevakantie. Geniet van een prachtige week in Frankrijk, waarin je begeleid wordt door twee ervaren singlecoaches om te ontdekken wat jou helpt bij het vinden van een liefdevolle relatie. Beoordeeld met een 9,1.

De vier grootste misverstanden over flirten

Toen ik laatst op een borrel was, zag ik daar twee bekenden waarvan ik wist dat ze elkaar leuk vonden. “Nu gaat het gebeuren!”, dacht ik, en ik verheugde me al op de blije verhalen over hun toekomstige dates.

Maar gingen ze op elkaar af, maakten ze een praatje, waren ze lekker met elkaar aan het flirten? Niets van dit alles! Ze maakten zelfs geen oogcontact en bleven angstvallig in gesprek met hun eigen groepje bekenden. Wat een gemiste kans!

Dit brengt mij bij de vraag: Kunnen singles nog wel flirten tegenwoordig?

Het -tijdperk heeft veel goeds gebracht, maar zorgt er ook voor dat sommige mannen voor de zekerheid maar helemaal geen initiatief meer nemen. Aan de andere kant hoor je op sociale media nog steeds dat de man moet jagen en de vrouw vooral moet afwachten, waardoor vrouwen ook maar niets ondernemen.

En dan is er nog de grootste vijand van live flirten: de mobiel. Die zorgt dat mensen vaak helemaal niet meer om zich heen kijken – en alleen via schermpjes contact maken.

Dat vind ik enorm jammer. Want hoe fijn is het als je als single niet alleen afhankelijk bent van datingapps, maar ook gewoon live contact kunt maken? Dat je een leuk gesprek kan aanknopen en als het klikt, dat ook kan laten merken.

Als je wat subtiele flirtsignalen geeft, geef je niet alleen de ander een goed gevoel, maar zorg je ook dat je zelf aantrekkelijker wordt. Bovendien maakt het het contact een stuk luchtiger en speelser.

Omdat ik zie dat – als het flirten betreft – nogal wat misverstanden bestaan tussen (hetero)mannen en vrouwen, zet ik ze hier op een rijtje:

“Hij flirtte helemaal niet met me”
Misverstand 1: Als man kun je beter helemaal niet flirten
"Hij flirtte helemaal niet met me." Ik hoor het regelmatig van vrouwen na een date. De man was aardig, ze konden goed praten, maar verder gebeurde er niets.

Veel mannen zijn tegenwoordig voorzichtig. Begrijpelijk. Mannen denken nu vaker: “Stel dat ik over haar grenzen ga?” En het is wat mij betreft te prijzen dat iemand nadenkt over of zijn gedrag wenselijk is.

Maar als je na een date of vier nog steeds alleen veilige gesprekken voert, kan de ander zich afvragen of je haar wel leuk vindt. Voor je het weet donder je keihard in de friendzone. Een compliment, wat langer oogcontact of een speelse opmerking kan soms al het verschil maken tussen een gezellig gesprek en een date.

“Hij flirtte wel met me en ging veel te snel”
Misverstand 2: Als je interesse hebt, moet je dat meteen heel duidelijk laten merken
“Hij zat meteen aan me, ik wist niet hoe snel ik weg moest komen!“ Ook dit hoor ik regelmatig van vrouwen na een date. In tegenstelling tot hierboven zijn er namelijk ook een aantal mannen die denken dat ze direct moeten laten zien hoe aantrekkelijk ze de ander vinden.

Ze hebben iemand ontmoet en denken meteen: dit is een leuke, mooie vrouw, nu ga ik er werk van maken! De vrouw wordt overladen met complimenten, intense blikken en aanrakingen. Maar in plaats van dat de vrouw in kwestie het leuk vindt, voelt ze zich ongemakkelijk.

Flirten is geen sprint. Aantrekking groeit vaak juist wanneer verbinding en nieuwsgierigheid eerst de ruimte krijgen. Als het veilig en verbonden voelt, kun je weer stappen maken.

“Zij flirtte niet met me”
Misverstand 3: De man moet het werk doen
Sommige vrouwen denken nog steeds dat mannen al het werk moeten doen. “Hij moet wel moeite voor me doen”, hoor ik dan. Of “als vrouw moet je de man laten jagen”.

Maar ook mannen hebben bevestiging nodig. Ze willen weten of hun toenadering welkom is. Dat betekent niet dat je direct bovenop iemand hoeft te springen. Wel dat je signalen kunt geven dat je benaderbaar bent. Oogcontact, een glimlach of een compliment doen vaak al wonderen.

Wie uitsluitend afwacht, loopt eerder alleen de notoire vrouwenjagers tegen het lijf, maar mist kansen met mannen die juist respectvol en voorzichtig zijn.

“Zij flirtte met me maar wilde niet verder!”
Misverstand 4: Vriendelijkheid als flirten opvatten
“Ze zat de hele tijd met me te flirten, maar uiteindelijk wilde ze niet eens een drankje met me doen!” Ik hoor dit regelmatig van mannen. Maar even vaak hoor ik van vrouwen dat zij afstandelijk of zelfs onvriendelijk reageren, omdat zij eerder hebben meegemaakt dat hun vriendelijke opstelling verkeerd wordt opgevat.

En dit is soms terecht. Uit onderzoek blijkt dat als vrouwen gewoon vriendelijk zijn naar een man, mannen dat regelmatig onterecht opvatten als flirten.
Als je als man niet weet hoe het gedrag van vrouwen bedoeld is, kan dat op zijn minst onhandig zijn. Als je twijfelt en je wilt het niet rechtstreeks vragen, is het beter om te checken of er nog meer flirtsignalen zijn of te kijken of je eigen flirtsignalen beantwoord worden.

En soms is het wel degelijk een flirtsignaal. Maar dan nog kunnen mensen genieten van een gesprek, oogcontact maken of een beetje plagen zonder dat ze meteen verder willen. Een flirtsignaal is sowieso geen garantie voor meer.

De kunst van het flirten
Als er één les is die uit al deze misverstanden naar voren komt, dan is het deze: goed flirten draait om afstemmen.

Goed flirten gaat niet om het toepassen van trucjes. Het gaat over kleine stapjes zetten, een beetje risico durven nemen en goed kijken hoe de ander reageert. Komt er een glimlach terug? Wordt je oogcontact beantwoord? Dan kun je een volgend stapje zetten.

Zo voelt de ander zich tegelijkertijd veilig én verleid. En dat is vaak precies waar aantrekkingskracht ontstaat.

Leer flirten in een middag!
Wil je leren hoe dit er in de praktijk uitziet? En wil je nog veel meer flirttips? Kom naar de workshop “Leer flirten en contactleggen in één middag” op zaterdag 27 juni aanstaande. Liever één-op-één coaching? Kijk eens naar ons coachingsprogramma en vraag een vrijblijvend kennismakingsgesprek aan.
https://singlecoaching.nl/product/leer-flirten-en-contactleggen-in-een-middag/

Groetjes van Meinou, ook namens Hans
De Singlecoaches

Workshop “Leer flirten en contactleggen in één middag!” Een workshop om op speelse wijze te leren flirten en contactleggen. Je leert hóe je moet flirten en ook dat je hieraan plezier kan beleven.

Ik voelde me schuldig toen ik met twee vrouwen tegelijk aan het daten was

Met twee vrouwen tegelijk daten: toen ik het zelf voor de eerste keer deed in mijn jongen jaren, voelde ik me best wel schuldig. Terwijl ik dan gezellig met de ene vrouw zat te kletsen op onze date, moest ik af en toe ook denken aan die andere vrouw. Die tweede vrouw met wie ik dan twee dagen later op een gezellige date ging. Ik was bang dat als mijn date erachter kwam dat ze niet de enige zou zijn, ze haar glas wijn in mijn gezicht zou gooien en woedend weg zou lopen.

Laat het gesprek alsjeblieft niet over daten gaan
Als het gespreksonderwerp dan ook maar enigszins richten daten ging, deed ik er alles aan om het gesprek op een ander onderwerp te krijgen. Stel je voor dat ze het aan me ging vragen: “Ben je ook nog met andere vrouwen aan het daten?” Liegen is niet mijn beste kwaliteit, dus dan moest ik toegeven dat het zo was. Of ik zou compleet door de mand vallen als ik me eruit probeerde te praten. En daarna zou er vast een enorme scene ontstaan: op het terras met al die mensen om ons heen…

Mijn eerste keer was dus ook gelijk mijn laatste keer
Hoe verstandig en ethisch is het om met meerdere mensen tegelijk te daten?
In mijn coachingspraktijk heb ik bijna wekelijks wel een gesprek over multidaten: kun je het maken om met meerdere mensen tegelijk te daten?

Neem nu bijvoorbeeld Milan. Hij is al vijf keer op date geweest met Feline. Hij heeft een hele fijne klik met haar, ze hebben heerlijk gezoend en voelt al een beginnende vonk. Maar na de tweede date met Feline, kreeg hij ook nog een match met Puck. Alleen... Puck ging kort na hun match drie weken met vakantie. Het app-contact met Puck was echter steeds erg leuk.

Milan is na drie weken appen enorm nieuwsgierig naar hoe Puck in het echt is en of ze misschien niet nog iets leuker is dan Feline. Dus vraagt Milan aan mij: “Moet ik ook nog op date met Puck, of kan ik beter met haar stoppen?

Handvatten die je helpen om te beslissen of je moet stoppen of doorgaan met multidaten
Dit zijn uiteraard lastige beslissingen. Omdat we dit soort vragen regelmatig krijgen, hebben we hiervoor wat handvatten die mogelijk ook jou kunnen helpen als je in zo’n situatie verzeild raakt.

Allereerst vind ik het helemaal ok om in de beginfase van het daten met meerdere mensen tegelijk te daten. Je kent elkaar immers nog niet of nauwelijks in de beginfase. Dus de kans dat het geen match is en je weer opnieuw moet beginnen is groot. Door met meerdere mensen tegelijk te daten, gaat het vinden van een passende match een stuk sneller.

Meerdere dates tegelijk gaat sneller
Vergelijk het met solliciteren. Als je maar bij één werkgever tegelijk zou mogen solliciteren, ben je na een afwijzing vele weken of zelfs maanden kwijt en moet je weer helemaal opnieuw beginnen. Op meerdere banen tegelijk reageren is daarom veel efficiënter. Voor veel mensen geldt dat ook bij het vinden van een passende partner, alhoewel dat bij de liefde wel wat gevoeliger ligt.

Maar wanneer stop je je andere dates?
Alleen is dan de vraag: “Wanneer ga je met één persoon verder en stop je je andere dates?” In de eerste oriënterende fase kan het best gezond zijn om meerdere mensen te daten. Zeker als je elkaar nog nauwelijks kent. Als je wat meer aan de kant van verlatingsangst, zit kan het zelfs rust geven doordat je niet alle hoop en aandacht op één persoon projecteert.

Maar als de band zich emotioneel verdiept of het wordt fysiek wat intiemer, dan wordt het ingewikkeld als je met meerdere mensen tegelijk aan het daten bent. Door emotionele en/of fysieke intimiteit ga je je hechten en dan kan multidaten voor veel onrust, onzekerheid of wantrouwen zorgen.

Hoogsensitiviteit en multitdaten
Bij veel mensen merk ik dat multidaten niet goed werkt. Zelfs niet in de oriënterende fase. Met name als ze hoog-sensitief zijn is het daten voor hen veel intenser. Multidaten is dan vaak te onrustig en voelt incongruent. Als dat zo ook voor jou voelt, moet je er dus niet aan beginnen.

Multidaten als manier om anderen op afstand te houden
Maar multidaten kan ook een manier zijn om kwetsbaarheid uit te stellen, geen keuzes te hoeven maken, van veel kanten bevestiging te krijgen of te hopen dat er nog een betere komt. Op deze manier voorkom je dat je je gaat hechten en eindig je uiteindelijk met niets. Dit zie ik vooral gebeuren bij mensen die bindingsangst hebben.

Elke situatie is uniek
En Milan? Die was zich al aan het hechten aan Feline, en heeft aan Puck uitgelegd wat er speelde en haar veel succes gewenst bij het vinden van een andere man. Ik moet toegeven dat ik zelf na mijn eerste ervaring niet meer gemultidatet heb. Door mijn hoogsensitiviteit kreeg ik er ‘een flinke error’ van in mijn hoofd, dus bij mij past het niet.

En jij? Elke persoon en situatie is uniek. Hopelijk kun je met deze handvatten beter bepalen wat het beste bij jou past.

Wil je nog veel meer praktische handvatten voor het vinden van een liefdevolle relatie?
Hoe zou het zijn om nog meer handvatten te krijgen zodat jij ook je eigen pad kunt vinden in de liefde? En je daarbij laten begeleiden door een ervaren singlecoach? Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. Dan kijken we of ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” ook jou kan helpen naar een fijne én veilige, duurzame relatie.
https://singlecoaching.nl/product/coaching/

Groetjes van Hans, ook namens Meinou
De Singlecoaches

Coaching Een coachingsprogramma voor succesvolle singles die meer grip willen krijgen op hun liefdesleven. Ontdek met dit programma hoe jij een leuke, ontspannen en vervullende relatie krijgt én behoudt.

Wil jij ook in één week transformeren?

Anja ging vorig jaar met ons mee op singlevakantie in Frankrijk. Twijfel jij om dit jaar mee te gaan? Wacht niet te lang: we vertrekken al op 4 juli!

Lees hier Anja’s ervaring:
De reden dat ik me heb ingeschreven, was dat ik na een aantal date-probeersels en het stuklopen van een korte relatie behoefte had aan antwoorden. Relaties aangaan: hoe werkt dat? Hoe doe ik dat? Die antwoorden heb ik gekregen, en meer dan dat!

De toegevoegde waarde van zo’n week vind ik de groep. Hans & Meinou creëren vanaf moment één veiligheid door duidelijk de regels en kaders van de week te schetsen. Je kan vrij oefenen, fouten maken en leren. Maar niks moet. Het was niet alleen pittig, het was ook léuk. Ik heb genoten! Ik had het niet verwacht, maar ik kwam getransformeerd terug.

Wil jij ook deze zomer inspiratie opdoen voor een nieuwe relatie? Zodat jij dit jaar die fijne partner vindt?
Bekijk dan onze singlevakantie via de volgende link:
https://singlecoaching.nl/product/singlevakantie-zomer-frankrijk-2/

Als het goed zit, voel je het meteen!

“Als het goed zit, dan voel je het meteen!” Ik zit op een verjaardag en aan het woord is Pieter, een van de gasten. Vol vuur vertelt hij hoe zijn hart meteen op hol sloeg toen hij zijn huidige vrouw ontmoette. Om af te sluiten met “Als je de ware nog niet ontmoet hebt, moet je gewoon geduld hebben. Als hij of zij het is, voel je het wel en gaat alles vanzelf!”

Ik moet even op mijn tong bijten. Ik vind niets mooiers dan horen hoe anderen elkaar ontmoet hebben. En vraag er ook regelmatig naar. Anders wordt het als mensen door hun eigen liefdesgeluk ineens denken precies te weten hoe anderen het moeten doen. En dat is bij Pieter het geval.

Anja had “toxische relaties”
Want naast Pieter zit Anja. En Anja heeft net verteld dat ze aan het daten is. Ze gaf aan dat ze deze man – op wie ze niet meteen stapelverliefd was – een kans wil geven. Zij onthult dat ze al een paar keer in een toxische relatie is terechtgekomen. En dat ze nu probeert open te staan voor een ander soort man.

Anja vertelt dat ze op de huidige man weliswaar niet stapelverliefd is, maar dat hij lief en zorgzaam is en dat ze zich echt rustig bij hem voelt. Ik zie haar echter twijfelen door Pieters woorden: Is ze dan toch verkeerd bezig?

Betweterige liefdesexpert
Ik weet wel beter dan op een verjaardag de liefdesexpert te gaan uithangen. Voor je het weet ben ik betweterig aan het oreren over mijn werk. Of raak ik weer verzeild in een gratis coachingsgesprek. Maar toch kan ik het niet laten om Anja bij het weggaan nog even een hart onder de riem te steken: goed bezig Anja, geef hem gewoon nog een kans!

Het lastige aan ‘het oude vertrouwde’
Waarom denk ik dat Anja goed bezig is? Omdat mij in al deze jaren singlecoaching alleen maar duidelijker is geworden hoe mensen patronen herhalen. Patronen, al zo vroeg geleerd, maar zo moeilijk afgeleerd.

De hamvraag is elke keer weer: Wat heb je vroeger geleerd over liefde? Hoe was het contact met je ouders en andere belangrijke hechtingsfiguren? Was er een liefdevolle, ontvankelijke omgeving of was het minder veilig? Wat voelt voor jou vertrouwd?

Reken maar dat je in liefdesrelaties onbewust op zoek gaat naar wat vertrouwd voelt, ook als dat helemaal níet fijn was. Patronen herhalen zich, ook in de liefde.

Wat doe jij om liefde te krijgen?
En de tweede vraag: wat deed jij in die omgeving om liefde te krijgen en te voorkomen dat je werd afgewezen? Ging je goed je best doen, je aanpassen en pleasen? Of je juist afzonderen, het ‘wel alleen doen’ en niemand toelaten? Of had je nog andere onbewuste strategieën?

Reken maar dat je deze strategieën ook inzet in (nieuwe) liefdesrelaties.

Misschien werkt jouw kompas net anders
Dus het is zomaar mogelijk dat Pieter een relatief veilige jeugd heeft gehad met liefdevolle ouders, broers en zussen en klasgenoten. En dat hij, door zijn onbewuste impulsen te volgen en te gaan voor wat vertrouwd voelt, meteen bij een geweldige partner uitkwam. En dat hij door zich te gedragen hoe het hij vroeger geleerd had, een fijne liefdevolle relatie kon opbouwen.

Maar mijn gok is dat Anja een wat minder veilige omgeving heeft gekend. En dat zij - als zij puur ‘haar gevoel’ volgt - zo weer in de armen van de volgende ‘foute’ partner loopt. Iemand die vertrouwd voelt, maar waar geen goede relatie uit voortkomt. En iemand waarbij zij zich - net als vroeger - wellicht gaat aanpassen, onzichtbaar maken of andere niet helpende strategieën gaat hanteren.

Niet ieder liefdesadvies past bij iedereen
Nu ik dus niet op een verjaardag zit, kan ik het gewoon verkondigen: ken je eigen patronen. En volg daarna je eigen pad en doe wat voor jou het beste is. Laat je niet automatisch van de wijs brengen door goedbedoelde adviezen van je omgeving.

Tenzij ze echt oog voor jouw situatie hebben, zullen ze meestal noemen wat voor hén goed werkte. En dat kan zomaar anders zijn dan voor jou.

En ben je zelf de goedbedoelende liefdesadviseur? Neem dan de situatie van de betreffende persoon in ogenschouw. Misschien is het wachten tot de ware vanzelf op je pad komt, of puur op je verliefdheid afgaan, niet voor iedereen het beste pad.

Voor sommigen is het goed om zowel je hart als je hoofd te gebruiken. En zo vindt uiteindelijk iedereen op zijn eigen manier ‘de ware’.

Je eigen pad volgen, met advies
Wil jij je eigen pad vinden in de liefde? En je daarbij laten begeleiden door een ervaren singlecoach? Kom dan eens langs voor een vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. Dan kijken we of ons coachingsprogramma “Laat de liefde werken” ook jou kan helpen naar een fijne én veilige, duurzame relatie.
https://singlecoaching.nl/over-ons/kennismakingsgesprek/

Groetjes van Meinou, ook namens Hans
De Singlecoaches

Ik dacht dat ik niet in de groep zou passen…

“Dat wordt echt niks met mij in zo’n groep,” zei ik tegen mijn vriendin Lonneke. Terwijl ik dit zo zei, hoorde ik zelf hoe onzeker het eigenlijk klonk. Ze stelde voor om met een groep en gids de vulkaan Etna te beklimmen, helemaal naar de topkrater.

“Dat is vanaf 2.900 meter nog 450 meter omhoog door sneeuw en rokende lavavelden, met allemaal van die jonkies die normaal elke dag in de sportschool staan.” Met deze argumenten probeerde ik me er onderuit te praten.

Te oud en te traag
Ik zag ons – dik in de 50 – al helemaal achteraan en half buiten adem die berg op klimmen. De rest van de groep zat dan natuurlijk elk kwartier geïrriteerd op ons te wachten. En ik kom ook nooit in de sportschool, dus dan heb ik natuurlijk ook niet veel om met die anderen over te praten. Ik vond wandelen van de parkeerplaats naar een Italiaans terras eerlijk gezegd al voldoende lichaamsbeweging voor een vakantiedag.

Alsof ik op singlevakantie moest
“Het lijkt wel alsof je met een singlevakantie mee moet,” zei Lonneke op een bepaald moment. Daar had ze helemaal gelijk in. Ik merkte dat ik precies dezelfde angsten had als de mensen die de vorige jaren met onze singlevakanties meegingen.

Ik kreeg allemaal gedachten als: “Past dit wel bij mij? Wat als ik niet in de groep pas? Wat als ik de mensen in die groep niet leuk vind? Welke sukkel gaat er nu met een groep mee? Dat kun je toch zelf wel.”

Soms ontkom je niet aan goede begeleiding
Zelf naar de top van de vulkaan Etna klimmen bleek een heel slecht idee. Er was geen duidelijk wandelpad en zo’n actieve vulkaan kan elk moment voor ‘leuke’ verrassingen zorgen. Dus je hebt echt een gids nodig om je veilig naar boven en beneden te begeleiden. Uiteindelijk vond ik het nog steeds spannend om te gaan, maar had ik toch de moed om me samen met Lonneke aan te melden voor de tocht.

Kan ik nog weg?
Toen we op de dag van de beklimming de groep zagen, hadden we gelijk door dat we veruit de oudsten waren. De moed zakte me al een beetje in mijn bergschoenen.

Alsnog begon ik vrolijk een gesprekje met een jonge vrouw. Ik vroeg haar op een bepaald moment: “Heb je nog getraind voor die klim van bijna 450 meter door de sneeuw?” “Nee, dat vond ik niet nodig. Ik loop een paar keer per jaar de halve marathon” zei ze. Daarna begon ik stiekem te kijken of ik ongezien weer weg kon glippen…

Hoe je angsten helemaal ongegrond blijken te zijn
Gelukkig ben ik toch gewoon mee naar boven gegaan. Toen we na een uurtje in een skilift en tocht met terreinwagens naar 2.900 meter gebracht waren, begon een prachtige klim door uitgestrekte sneeuwvelden, langs gestolde lavastromen en dampende scheuren in de vulkaanwand. Na enkele uren klimmen stonden we uiteindelijk met de hele groep op de rand van de rokende krater.

We liepen inderdaad regelmatig achteraan en de groep moest af en toe even wachten op ons. Maar de enige die zich stoorde aan onze leeftijd en conditie… was ik zelf. We hadden met de gidsen en de andere deelnemers juist hele leuke gesprekken en veel plezier. En we voelden juist steun vanuit de groep. Doordat iedereen elkaar hielp en niemand hoefde te bewijzen hoe sterk of sportief hij was, voelde ik me verrassend snel op mijn gemak.

Zo gaat het ook op singlevakantie
Dat is ook precies hoe het gaat op onze singlevakantie op Preau in Frankrijk. Iedereen die zaterdags aankomt vindt het spannend, is soms bang geen aansluiting te vinden in de groep of schaamt zich zelfs een beetje dat hij/zij begeleiding nodig heeft voor het krijgen van een relatie.

En altijd weer ontstaat er al heel snel een hechte, fijne en veilige groep waar iedereen zich thuis voelt en elkaar helpt mooie stappen te zetten. En zien de deelnemers dat er geen sukkels in de groep zitten, maar juist moedige mensen die naar zichzelf durven te kijken.

Mensen die zichzelf willen ontwikkelen in plaats van maar in dezelfde situatie te blijven steken. O ja, en dezelfde ‘sukkels’ die met een groep meegaan, blijken uiteindelijk wel de leukste week van het jaar te hebben.

Heb jij ook de moed om een flinke stap vooruit te zetten?
Misschien herken jij die stem in jezelf ook wel. Die stem die zegt dat je niet in de groep past, te oud of te jong bent of het zelf moet kunnen. Terwijl juist daar waar schaamte, onzekerheid of weerstand zit, vaak de grootste groei mogelijk is. Misschien is onze singlevakantie dan wel precies de stap die je nu wilt zetten.
https://singlecoaching.nl/product/singlevakantie-zomer-frankrijk-2/

Groetjes van Hans, ook namens Meinou
De Singlecoaches

Singlevakantie Zomer Frankrijk AANBETALING Een relaxte week voor singles die inspiratie voor een nieuwe relatie willen opdoen op een prachtig landgoed in Frankrijk. 5 tm 12 juli 2025 in Preau. Onder begeleiding van twee ervaren singlecoaches.

“Hij/zij is perfect… maar saai” -
wat er écht speelt tijdens jouw dates

Toen ik Elco vroeg waarom hij niet verder wilde daten met Tamar, hoefde hij niet lang te denken. “Op papier heeft ze alles wat ik zou willen, maar ze is zo… saai,” antwoordde hij.

Soms betekent “saai” iets heel anders
Als coachklanten het woord “saai” uitspreken, is dat voor mij altijd een teken om goed door te vragen. Wat bedoelen ze met saai? Is het iemand die niets te melden heeft? Dan snap ik dat. En als het gaat om iemand die alleen maar thuis op de bank naar series wil kijken: begrijpelijk.

Maar soms is er iets heel anders aan de hand…

Alles klopt… behalve het gevoel
Elco formuleerde het als volgt: Tamar was gewoon rustig en betrouwbaar. Ja, ze hadden goede gesprekken. En ja, de seks was ook heerlijk geweest. En ja, ze dachten over heel veel hetzelfde. Maar hij voelde geen sterke verliefdheid. Het was misschien een beetje … kabbelend.

De aantrekkingskracht van onvoorspelbaarheid
Wat Elco voorheen gewend was, waren dames met heel onvoorspelbaar gedrag. Zijn ex bijvoorbeeld, zei regelmatig dat ze niets liever wilde dan bij hem zijn. Maar als hij iets zei wat haar niet zinde, kon ze woedend worden. Vaak vertrok ze dan meteen naar haar eigen huis, om vervolgens dagenlang niets meer van zich te laten horen.

Soms kreeg hij alleen nog een berichtje waarin stond dat ze hem nooit meer wilde zien. Maar als ze zich weer bedacht had en hem weer toeliet, hadden ze vaak wilde goedmaakseks en voelde het weer fantastisch.

Elco werd hier uiteindelijk heel ongelukkig van, maar het was allesbehalve saai.

Van diepe dalen naar euforische pieken
Ook zijn relaties daarvoor hadden een soortgelijk patroon. Vaak waren er diepe dalen met hevige ruzies en pijn. En altijd was er de spanning: zou het goedkomen en zou zijn liefde weer beantwoord worden? De hoogtes – als alles weer even goed was – voelden dan geweldig: dit was waar hij naar had verlangd!

Waarom rust onwennig kan voelen
In de coaching kwamen we erachter dat Elco eigenlijk niet anders kende. In zijn jeugd was Elco’s vader al vroeg weggegaan bij het gezin. Elco bleef als enig kind achter bij zijn moeder. Zijn moeder – met een borderline persoonlijkheidsstoornis – was doorgaans enorm lief voor hem. Maar zorgde ook voor veel onveiligheid, als ze weer een woede-uitbarsting had. Ook kon ze hem dagenlang negeren als hij iets verkeerds gedaan had.

Geen wonder dus dat het veilige gedrag van date Tamar door Elco als “saai” werd betiteld. Haar voorspelbare en liefdevolle manier van reageren was Elco vreemd; het zorgde niet voor de stress die hij zo goed kende. En Elco verwarde de stress en spanning door de heftige relatiedynamieken in eerdere relaties – én de geweldige endorfine die door zijn lijf stroomde als het weer goed was – met verliefdheid.

Je patroon herkennen is de eerste stap
Pas toen Elco zijn dynamiek onder ogen kon zien en kon voelen wat hij vroeger gemist had, kon hij zijn patroon doorbreken. Elco kon op een gegeven moment voelen dat hij dit in zijn liefdesrelaties écht niet meer wilde. Langzaam begon hij te wennen aan het opbouwen van een meer veilige liefdesrelatie. Een relatie waar hij zichzelf kon zijn. En waarin hij soms onhandige dingen kon zeggen of doen, zonder dat het meteen vreselijke consequenties had.

Maak je relatie spannend (maar op de juiste manier)
Nog steeds vindt Elco zijn beginnende relatie soms een beetje saai. Maar mijn advies is dan: máák het spannend.
Ga samen iets nieuws doen. Ga bungeejumpen, verras de ander met een spannend uitje, experimenteer in bed, doe iets wat je nog nooit hebt gedaan. Maar zoek de spanning niet meer in conflict en onveiligheid.

Herken jij dit en wil je er iets aan doen?
Herken jij dat je net als Elco (onbewust) op zoek gaat naar de verkeerde spanning in relaties? Of dat je veel van je dates maar saai vindt? Kom dan eens langs voor een
vrijblijvend en gratis kennismakingsgesprek. En ontdek hoe je wel een fijne én veilige, duurzame relatie opbouwt.

Of kom aankomende zaterdag naar onze training Overwin bindingsangst en verlatingsangst en ga direct aan de slag om oude patronen te doorbreken. Voor nieuwsbrieflezers is er nog een interessante korting. Wil je daar gebruik van maken? Mail dan naar [email protected].
https://singlecoaching.nl/product/overwin-bindingsangst-en-verlatingsangst/

Groetjes van Meinou, ook namens Hans
De Singlecoaches

Overwin bindingsangst en verlatingsangst Deze live training is voor iedereen die bindingsangst en/of verlatingsangst wil overwinnen. Je leert hoe je ontspannen een relatie opbouwt, vrij van angst, twijfels en stress.