Giti Buzmand

Кризис-это не приговор. Это точка, в которой либо повторяются старые сценарии, либо начинается взрослая работа над отношениями. Самостоятельно выбраться удаётся не всегда, потому что внутри конфликта сложно видеть картину целиком. Семейная терапия -это не про «кто прав», а про то, как услышать друг друга заново и выстроить новые правила близости. Если вы чувствуете, что зашли в тупик -не ждите разрушения. Обращение к специалисту может стать тем самым шагом, который сохранит не только брак, но и уважение между вами.

То, что передалось вам по наследству, не обязано управлять вашим будущим.
В терапии появляется пространство для своего выбора.

Можно ли вернуть чувства?
Иногда — да.

Если оба готовы быть честными.
Если есть готовность слышать, а не защищаться.
Если важнее сохранить контакт, чем доказать правоту.
И иногда для этого нужно пространство, где безопасно говорить о сложном.

Если отношения ещё ценны для вас возможно, стоит подумать о совместной работе.
Парная терапия может стать местом, где холод перестаёт быть концом, а становится точкой для нового начала.

Cütlüyün intim həyatında çətinliklər

Cütlüklərin intim həyatındakı çətinliklər çox vaxt istəksizlikdən deyil, ifadə olunmamış hisslərdən qaynaqlanır.
Kişi düşünə bilər:
“Qadın soyuqdur. Ona heç nə lazım deyil.”

Qadın isə belə hiss edə bilər:
“Bu yaxınlıqda yalnız onun istəkləri önəmlidir. Məni eşidən yoxdur.”

Və hər kəs öz düşüncələri ilə tək qalır. Çünki intim mövzular haqqında danışmaq bir çox insan üçün hələ də utandırıcı və çətindir.

Amma cütlük münasibətində intim həyat təkcə fiziologiya deyil.
Bu, etibarın, emosional təhlükəsizliyin və qarşılıqlı diqqətin məkanıdır.

Tərəfdaşlar öz istəkləri barədə danışa bilmədikdə, inciklik və məsafə tədricən yığılır.

Yetkin yaxınlıq isə insanın öz hiss və ehtiyacları haqqında sakit və səmimi danışa bildiyi yerdən başlayır.

Проблемы коммуникации в парах

У нас проблемно-ориентированное мышление - мы все время ищем проблемы, чтобы героически с ними бороться.
Чаще всего коммуникация возникает среди людей ввиду того, что кто-то из участников пары не удовлетворен. Коммуникация происходит для того, чтобы удовлетворить потребность.
Цель коммуникации-это результат коммуникации.
Проблема человека в том, что чаще всего он не осознает ради чего он начинает говорить, что вызывает у него чувство замешательства.
Коммуникация - это слой информации и слой отношений.
Мы осознаем как человек относится к нам исходя из той манеры речи, с помощью которой он разговаривает. Кроме того, когда мы смотрим на человека, который с нами разговаривает, мы видим много мимических реакций.
Мы от рождения чувствительны к невыраженным чувствам других людей.
Молчание- это часть коммуникации. Нам не нравится когда нас подталкивают, торопят, за нас договаривают.
Контекст отношений имеет больше значения, чем текст.

Парадокс и контр парадокс

Психологическая проблема часто поддерживается теми попытками, которыми человек пытается её решить.
Т.е: проблема сохраняется не сама по себе, а из-за неправильных способов борьбы с ней.
Иногда чем больше человек старается исправить ситуацию, тем сильнее она закрепляется.
Простой пример:
Человек страдает бессонницей и он начинает:
- заставлять себя уснуть
- ⁠тревожиться, что снова
не уснёт
• контролировать сон.
В итоге возникает парадокс: чем больше он старается заснуть- тем меньше получается.
Вместо прямого решения проблемы терапевт может использовать парадоксальные вмешательства.
Т.е. предписать то, чего человек пытается избежать.
Например, при бессоннице: «Попробуйте сегодня ночью специально не засыпать как можно дольше». Тогда исчезает давление «надо уснуть», тревога снижается- и сон часто появляется сам.
Что такое контр парадокс?
Контрпарадокс- это разрушение самого механизма проблемы.
Терапевт:
- выявляет цикл, который поддерживает проблему
- ⁠вмешивается так, чтобы сломать этот цикл.

Авторы: Пол Вацлавик, Дж.Уиклендом, Ричард Фиш

Можно жить отдельно от родителей и всё ещё бояться говорить им «нет».
Сепарация - это не про расстояние, а про внутреннюю свободу.
Про то, чтобы:
не ждать одобрения
не чувствовать вину за свой выбор
не жить с ощущением, что ты «должен».
Но самое сложное то, что как только ты начинаешь выбирать себя - поднимается вина.
Как будто ты предаешь, становишься плохим.
И именно в этот момент многие разворачиваются назад.
В привычное: быть удобным, молчать, подстраиваться.
Потому что так безопаснее.
В терапии это можно прожить по-другому.
Вы научитесь не винить себя, разрешать себе злиться, отделять свою жизнь от родительской.
У вас появится новое ощущение, что можно любить своих родителей и не терять себя.

Эффект наблюдателя
Почему просто смотреть - уже значит менять

В физике есть парадокс: сам факт наблюдения меняет явление.
Пока никто не смотрит- частица ведет себя хаотично.
Но когда появляется наблюдатель- всё меняется.
Так же и в нас.
Когда начинаем смотреть на себя - честно, мягко, без осуждения- внутри что-то перестраивается.
Наше внимание - это энергия.
То, на что мы смотрим - растет.
То, что игнорируем - уходит в тень.
Осознанность - это не контроль и не анализ.
Это тихое присутствие.
Просто видеть.
Просто быть.
Когда становишься свидетелем своей жизни- она начинает меняться.
Иногда, чтобы что-то изменилось, нужно просто увидеть это.

Qaynana-gəlin münasibətlərindən biz danışdıq. Lakin qaynana və kürəkən, oğul və ana münasibətlərindən susuruq.
Məncə, bu münasibətlərdə ən çətin kürəkənin roludur. Bir tərəfdən narazı ana, o biri tərəfdən qaynana ya həyat yoldaşı.
Bu vəziyyətdə sərhəd qoymaq çox vacibdir. Lakin, demək asandır, amma eləmək, icra etmək çox çətindir. Bir kişinin üç qadın arasında qalmağı heç də asan deyil.
Bu işdə sizə terapiya kömək edə bilər.
Bəzi hallarda gücsüz olmaq heç də ayıb deyil.

Kişi həyatında eyni zamanda iki qadını sevir, və bu əsla məhəbbət üçbucağı deyil.
Bu qadınlardan biri onun anası, o biri isə həyat yoldaşıdır.
Bir qadın kişini böyüdüb boya-başa çatdırmaq üçün əlindən gələni əsirgəməyib, digəri isə ömür yolunu birgə addımlayacaq, həyatını bölüşəcək könül həmdəmidir.
Hörmətli qaynanalar!
Gəlinizdə gördüyünüz xətaları münasib tərzdə, təklikdə, qayğıkeş bir ananın öz qızına izah elədiyi kimi başa salmalı, bunu bir daha təkrarlamasın deyə ona yol göstərməlisiniz. Yeri gələndə gəlininizi xoş sözlərinizlə öz ovladınız kimi əzizləməlisiniz.
Yaddan çıxartmayın ki, haçansa siz də gəlin olmusunuz.
Əziz gəlinlər!
Həyat yoldaşınızın anası sizin doğma ananız olmasa da, ona lazımı hörmət və sayğını göstərməyiniz gərəkdir. Çünki o ərinizin anası, onun ən əzizidir. Buna görə də hörmətə layiqdir.
Bilin ki, bir zaman siz də qaynana olacaqsınız.
“Nə edəcəyimi bilmirəm?” deyən kişilərin nəzərinə:
- Həyat yoldaşınızla ananızı bir-biri ilə müqayisə etməyin. Hər ikisinin də sizin üçün dəyərli olduğunu onlara bildirin.
“Sacayaq ayağı olur üç; bir-birinə verir güc; biri qırılsa olur heç”. (Türkmən atalar sözü”).