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A vida é como uma travessia. Uma caminhada por uma torpe Ponte. A Ponte da vida. A Ponte pela qual todos deveremos passar. É bem verdade que existem aqueles que não conseguem passar por tal caminho, se intimidam, se aquietam, padecendo, tornando-se apenas mais um homem comum perdido no mundo. Porém, para aquele que crê, que acredita, que se supera e não se acovarda, a Ponte é apenas um obstáculo enfrentado com bravura e ousadia. Dito isto, eis uma poesia atecubaniana para celebrar a coragem do nosso Capitão, o ex-menino da porteira:

Na Vitória ou na derrota,
Na alegria ou na dor,
A vida é muita torta,
Então por isso amor,
Pode ser atrás da porta,
Ou no interior de um elevador,

A mulher manda em César,
Barrigudo e sofredor,
O que incomoda Mortinho, que de viado é comedor,
Alan não usa meia,
O seu pé é um fedor,
Naldinho apanha da mulher,
Na relação ele é a flor,
O Vini da toco em Deusas,
E com dinossauras faz amor,
Bafo parou de beber,
Mas o traseiro da sem temor,
Igor tem a voz fina,
Mas é galanteador,
Só perde pra Jairzinho,
O ébano sonhador,
Cabelinho Deus lhe pague,
Seu grande capinador,
Diogo tem teta rosa,
Que solta leite e licor,
Não se esqueçam nunca,
Parrini é um trator,
Amarelo e lento,
Ama músculos sim senhor.

Fim!

Embrasou!

O clima de romance estava no ar, atletas se revelando, as primeiras carícias, o primeiro tocar de outro homem em seu corpo nu, aaaah como estava gostoso. Nesse clima aconteceu o mais selvagem jogo de todo a história da gloriosa copa mundial inoaense, o duelo apocalíptico entre os guerreiros de Oxumaré, Atecubanos F7 e os favela-bairro comedores de gambás. Vamos as notas:

Mão de margarina, pé de foice - (Lohan dente podre) 3,0 - um aloprado famigerado. Se com a mão já matou 37 torcedores do coração, com os pés já começa a fazer suas vítimas. Mais descontrolado que Alex num show de Ney Matogrosso, saiu da área num movimento capoeiristico plasmático e foi expulso pelo árbitro que parece o menino do porta dos fundos. Comprometeu mais o time do que uma moça branca na festa da NBA

Menino da fronteira (cu de urso/Bafo/) - 5,0 - ele perdeu a virgindade. Rompeu o selinho pontiano, quebrou barreiras, venceu obstáculos, provou que é possível! Ele provou que a profecia Maia era verídica! Eis que o filho de Oxoci cruzou as pontes que o impediam de alcançar o êxtase cosmologico de uma vida regida pelos encantamentos do Eden. Sim, ele conseguiu, trazendo orgulho ao seu povo. Parabéns, hoje você deixa de ser menino para se tornar homem, e que Zeus ilumine seu caminho para que um dia alcance a volta ao mundo num singelo balão que lhe será entregue como uma dádiva dos Deuses.

O culpado (linguinha/Igor da Silva/ Master system) - 2,0 - Menino preguiçoso, fala manso, fala pouco, fala fino. Mais cansado que Mortinho, mais lento que Bafo fazendo baliza e mais precipitado que Vinicius cagando. Foi o culpado pelo gol perdido que mataria o jogo em um lance que gerou o contra-ataque que gerou a expulsão de Lohan que obrigou Cabelo a ir para o gol, o que deixou o time sem o mais voluntarioso meia da humanidade, o que prejudicou o time que ficou 2 min. Com dois a menos (Lohan expulso e o próprio Igor que mais parecia um cone) o que nos fez enfraquecer o
Meio, levar o gol de empate que animou o adversário, intimidou os árbitros e nos fez perder o jogo. Não tirou zero pq é bonito e pegou uma jovem de longas madeixas capilares em seus membros inferiores, vulgo Tony

Cabe Loka (lava, passa, capina e canta louvor, na cama é o terror, ele não transa, faz amor) - 20 - melhor que os produtos da família Bombril! Faz tudo. Joga na linha, joga no gol (melhor que mão de margarina), apita, é gandula, estuda, trabalha, anda de bicicleta e capina como se não houvesse amanhã. Cientistas estudam utilizar o seu sêmen para combater o vírus ebola. Esse homem não conhece a palavra cansaço, não sente calor e é capaz de ter ereçoes de 18h de duração. Um fenômeno inoxidável da natureza que estudou no instituto Xavier, onde dividiu o quarto com Dente de Sabre (hoje chamado de Lukonha 4i20)

Prematuro (Alexis Sanchez/ Anderson, o rei do Twitter) - 4,0 - A Grande pulga atômica não estava inspirada. Isso se explica pelo fato do nosso atleta passar intrépidas noites a procura de seu amor no Twitter e, como nenhuma atrevida se prontificou, ele sofre por amor como a mais delicada princesa, trancada na Torre sob a vigilância de um Dragão, enquanto espera um outro Dragão mais feroz para lhe salvar.

Homem alvo (Goiânia, João Bobo, ET, a vítima, sorriso Maroto, Novato, Benny, Dinho, Dinhozinho, Reinaldo, Naldo, Naldinho, Reinaldinho) - 4,0 - mais perdido que andorinha cega em tempo nublado tentando migrar para o sul no inverno. Estava zonzo em campo, eis que segue sendo vítima de violência doméstica. Estava em estado físico tão precário que tropeçou nele mesmo, dando um giro de 180 graus no eixo da Terra, caindo entorpecido no solo, deixando a bola nos pés adversários, gerando o gol da virada. No entanto, foi absolvido pelo lance, já que, como citado acima, a culpa foi de Igor. Obs: violência doméstica, diga não! O atecubanos apoia esta campanha, denuncie!

Petista (Alex, Alex, Alex) - 6,0 - o mais lúcido em campo, mesmo que fora dele tenha devaneios hormonais. Tentou ser um pacif**ador em campo pedindo calma aos companheiros, mas, no final do jogo foi afetado por ondas psicodélicas decorrentes de muito contato com a fumaça exaltante dos poros de Lukonha 4i20 e não quis sair mesmo estando morto em campo. Seguro no ataque, mostrou melhor agilidade ao jogar sem o escudo espartano,que a propósito foi roubado. Se você tiver alguma informação que possa nos ajudar a descobrir o paradeiro da graciosa caneleira usada por Aquiles na batalha contra Heitor, ligue 97276-8600. Obrigado

Spar Rini (Luan Santana, Parrini, apreciador de músculos ao óleo) - 4,0 - malhar, ver homens suados, dar duro, passar óleo em rapazes, malhar de novo, passar mais óleo em mais rapazes. Eis a rotina deste homem, que se diz tão homem que até por baixo de outro homem ele consegue ser homem. G**s de todo o país esperam que ele solte logo a Franga, largue Alice e se assuma, fazendo a alegria do público lgbt e inspirando outros milhares de jovens que buscam forças para assumir sua opção sexual. Ameaçaram rasgar o pôster de Stallone que decora seu quarto caso ele não jogasse bem, o que o motivou a ter mais raça que um cavalo manga-larga comedor do capim que Cabelinho capinou.

Humor Tinho (o amigo de Cazuza) - 4,0 - não cansou! Mentira, jogou 10 minutos e entrou em coma. Mais uma vez quis treta com o árbitro cuzao que apitou, ou pelo menos tentou apitar o jogo.mostrou ser Um guerreiro arquiliano que fundou a liga das sombras. Um justiceiro torpe que segue o caminho da Luz que insiste em o levar ao alvorecer pleno sexual que nenhum outro homem jamais alcançou, o que explica o fato de seu cansaço extremo. Esteve abalado pelas notícias veiculadas durante a semana de que ele teria praticado o coito com outro rapaz durante o Carnaval.

Joelho d'água (caseiro, balada, simplesmente Vini) - 3,0 - provou que não se precisa de joelho para jogar futebol, já que foi operado por um laboratório clandestino que tirou os seus ligamentos e deixou uma bolsa d'água em seu lugar. Afetado pela ausência de fígado, estava confuso em campo, assim como é na faculdade, já que iniciou seu curso em 2003 e até agora não rompeu o simplório elo do segundo período.

Jabir, o sábio - 10 - ele exala paz. Um ser iluminado. O Nelson Mandela Jr. Uma criatura divina enviada ao povo da Terra para transmitir o conhecimento hebraico. O wing e o Yang, a ação e a reação. Um homem que traduz a palavra equilíbrio. Com sábias palavras evitou a pancadaria. Pregou o amor do banco, acautelando os raivosos corações atecubanianos. Está explicado pq é considerado a perfeita máquina sexual, capaz de satisfazer até mesmo o mais feroz javali do Texas. Ele concentra seu chácara, assim como Naruto, liberando energia e vitalidade aos mais obscuros pontos do intelecto humano. Se fosse Nascido na época, evitaria a segunda guerra mundial, pois convenceria Hi**er de que o amor é que move a alma e faz o mundo ser mais bonito.

A Santa Tartaruga (homem x-Bacon/devorador de Tortuguita/ Cesar, que não é Menotti) - 10 - já no aquecimento mostrou que estava inquieto. Pensando num Big Mac bem gorduroso, esqueceu até de entrar em campo. No entanto, pregou a paz entre os povos e fez observações lúcidas a respeito do jogo. Além de tudo, é um rapaz sensível e respeitador que todo pai sonha em ter como genro. Ele não se importa de ser capacho e sofre agressões verbais vindas do outro lado do mundo.

Jessi cá, Jessi lá, lá na cama de Mortinho - 10 - a pacif**adora menos pacif**ada do trópico de câncer. A enviada dos Orixás estava calma pela primeira vez. O que é explicado pela noite anterior, onde ela acordou em local incerto e não sabido. Tentou acalmar os fervorosos ânimos atecubanianos, mas, ela própria, pela quadragésima vez, arrumou quizumba com o adversário, o comedor de gambá que queria lhe expulsar dos gramados.

Jozi - 0 - Namora Lohan, o que justif**a a nota. Faltou ao jogo, o que enfureceu os Deuses, já que sua alma foi fiadora do pacto nupcial entre os babarolichás e os atecubanos.

Mulher do Jabir - 10 - capaz de domar qualquer criatura, desde um humano a um titã feroz do mundo de Asgard, tendo em vista que, quem doma Jabir tudo pode, tudo alcança, tudo conquista

Coach

Trio negoes galácticos, já ouço as fãs menstruando só de olhar a foto!

Atenção devotos de Ogum, servos dos Orixás, eis as notas que Mizinfi enviou para o povo da Terra.

Até Cu uivando 0 x 3 Manchester United do S**o da Lama

Mão de super bonder - 5,0 - foi o que mais correu no time, apesar de ser goleiro. Pela primeira vez na era cristã ortodoxa não falhou, causando um dilúvio de 40 dias e 40 noites no curioso bairro de Inoa

Menino da porteira - 3,0 - um Leão na marcação e um chihuahua com a bola no pé! Nosso menino que nunca cruzou a ponte vive sonhando com Barcelona. Achou que jogava pelo clube catalão e tentou passes que não condizem com sua técnica de caçador de crocodilo e, logicamente, errou todos, dando 7 gols de graça para o adversário que era tão ruim que só fez 3. Nem lateral o c***o sabe bater, provando que só usa as mãos para exercer sua profissão no ramo da fecundação artificial do Reino animal, ou seja, masturbando cavalos.

Cabe Loka - 5,0 - foi tímido em Campo como é na vida. O homem que entrou para o guinness ao capinar e replantar a Amazônia no mesmo dia não estava bem. Apesar disso, mostrou vontade com sua cabeleira arrojada e foi o menos pior em Campo. Fora das 4 linhas já consulta psicólogos para perder o vício de fazer amor com ovelhas, prática comum na cidade rural de 3 corações, onde foi criado junto de uma população de 2 milhões de homens e 12 mulheres, todas
Moradoras do convento Municipal

Humor Tinho - 3,0 - Ateus se baseiam na tese de que nem Deus faz esse paralítico correr, se pautando em tal fato para explicar a falta de fé. Nosso homem hiena, come mal, não transa e vive rindo de tudo. Apesar de tudo, conduz mentalmente a equipe ao ápice obscuro da voluntariosidade homoafetiva, sendo o grande responsável pelo relaxamento físico atecubaniano pós e pré-jogo.

Petista - 3,0 - presumo que este homem vai votar na Dilma. Observei o atleta e percebi que ele não toca a bola, uma clara alusão ao programa 'fome zero'. Além disso, foi barrado na lanchonete tentando comprar uma coxinha com o cartão do bolsa família que pegou escondido da bolsa da mãe e tentou pagar a taxa do campo com o cartão do bolsa mumbuca. Política a parte, usou o pão doce que Bafo chama de chuteira, tamanho 54, marca 'naique', de dar inveja no Bozo, comprometendo sua atuação.

Parto prematuro - 4 ,0 - seus 1,40m evidenciam que nasceu de 2 meses. Apesar disso, sobreviveu as tentativas de ab**to da qual sofrera e brilha em vida. Nossa formiga de Itapeba jogou mal mas mostrou potencial, sendo capaz de penetrar pelas pontas, se encaixar no buraco da marcação e apertar com vigor a saída do adversário

Vini, meio balada, meio caseiro - 3,0 - quando f**a em casa joga bem, quando resolve sair aparece em Campo mais morto que Tim Lopes. Lento, com o joelho deslocado e uma inteligência animal (b***o igual uma égua do Texas) , esteve mal em Campo e pediu pra sair com 2 min, alegando que a bola não chegava, esquecendo que carrega a própria bola dentro de si, tendo em vista que carrega uma barriga semi-saliente

Santa tartaruga - 3,5 - nosso Sancho pança ( e que pança hein) entrou no decorrer da partida e literalmente empurrou o jogo com a barriga. Mostrou ser um motorista tão bom quanto Luconha 4i20 na arte de enrolar um despretensioso cigarro de Jah. Foi seguro na marcação, mas levou esporro da mulher que, mesmo do
Outro lado da Terra, o faz chorar com esporros estrondosos.

K-lango - 3,0 - falaram pra ele jogar como quem disputa um prato de comida, mas esqueceram que ele não almoçava a 8 semanas e que na última vez em que teve uma refeição teve de caçar o próprio alimento, um belo ensopado de urubu com farofa de tanajura e codorna assada de sobremesa. Lutou tanto pela bola que saiu carregado nos braços de cu de urso, homem rude que o conduziu ao sarem. Vai desfalcar a equipe, já que chegando ao hospital se constatou o pior: osteoporose em decorrência da inanição

Sem asas - 3,0 - sem técnica, sem velocidade, sem habilidade, sem precisão no Passe, sem marcação, sem inteligência, sem força física, mas com uma fé inabalável! Foi desligado do quadro de atletas e agora faz parte da gestão espiritual do clube, já que foi promovido no candomblé, passando a ser babarolichá Jr no glorioso terreiro de sua genitora, a poderosa feiticeira mãe Maria Lúcia do Iê Pererê aue queixume de oxoci de Ogum camará.

Jabir, o mal substituto - 0 - depois que Vini começou a jogar bem, deixando de ser motorista, coube a Jabir conduzir a equipe por vias seguras. No entanto, abandonou o time na primeira caganeira, assim como o pai de sem asas, foi c***r e nunca MAIS voltou. Ficou desaparecido por 2 dias, culminando na sua aparição nas caixas de leite distribuídas na Fazenda de Cabe Loka, no rol de desaparecidos.

Jessi cá, Jessi lá, Jessi aqui, Jessi aculá - 10 - MAIS frequente que qualquer um do time. A mais eloquente na arte de arrumar quizumba no Banco. Uma incentivadora enviada pelos espíritos dos antigos faraós egípcios que usa de sua unção sobrenatural para acender a chama ardente que se aflora no âmago de nossas almas. Boatos de que ela teria acordado semi-nua na cama de um dos atletas, gerando ciúmes no grupo.

2° Rodada do Campeonato Mundial Inoaense realizado no Espaço 17 Estadium for Fifa 2014

AteCUUUbanos 5 x 2 Mendigos F7

Mão de Super Bonder - 10 - Nosso ex-mão de Margarina parece que foi abduzido e colocaram o grande Eguita em seu lugar. Gritou, se esperneou, orientou, brigou, voou na bola, enfiou o dedo no rabo até sair sangue. Fez de tudo no Gol! Finalmente provou a que veio e mostrou que a sua Criptonita se chama Max, o grande sábio inventor do fogo.

Igor Master System - 10 - Língua presa e voz fina. Olhar maroto, físico de portador de sífilis. Nada indicaria que ele seria o grande Pilar do nosso world trade center, mas foi! Um guerreiro aborigena que luta pela libertação dos povos e teve como sua primeira missão a de transformar os translocados atecubanos no Bayern de Munchen. Bem na zaga, na saída de bola, nos passes e na meioca, parabéns ao nosso novo menino capricho.

Menino da Porteira - 10 - Apesar de nunca ter cruzado a ponte, já quebrou várias canelas para compensar. Mostrou que o excesso de pelos pubianos anais não faz mal para um atleta de alta performance. Pela primeira vez não sentiu o joelho, mentira, sentiu sim! hahaha o Deus da raça, o mito lobisoniano dos gramados. Pra f**ar perfeito só falta romper as barreiras da Ponte Rio-Niterói.

Cabe loka - 10 - Campeão de Capinação artística, óleo de peroba na canela, um pente junto ao cabelo. Ta ai a prova de que o trabalho dignif**a o homem. Não sente o físico por nada, é capaz de cruzar os belos montes de Inoã corrento e sem água, pois tem uma resistência animal oriunda de anos e anos de capinação com o sol a pino. Dorme de coberta durante o verão, mostrando que o calor inexiste para ele.

Naldinho Goiânia - 10 - Dizem os horóscupos que certos corpos estão fadados ao mesmo destino, por mais que rumos diferentes sejam tomados, o destino sempre será o mesmo. O cara joga bola escondido da mulher e sempre apanha dela. Na primeira vez em que pode jogar, em que recebe a alforria, é alvejado em campo. Uma implicância dos Deuses que insistem em fazer do seu destino sempre o mesmo. Foi atropelado, mastigado, passado no moedor de carne e saiu de olhos marejados, assim como os de Lukonha 4i20 ao soprar a harpa do capeta, ao tragar o capim malicioso de Jáh. Levou mais bolada na cara do que atriz pornô em filme gang bang. E ainda teve de se explicar para a sua mulher, que o esperava em casa com uma vara de goiaba atrás da porta. Foi atingido e sua perna está em carne viva em decorrência dos martírios matrimoniais do qual sofrera.

Humor Tinho - 10 - Ele calou os críticos. Desfilou em campo como o mais belo cisne sob o lago gélido das Guianas Francesas. Um homem destinado aos anseios se***is da vida. Um degustador da sagacidade, da moralidade, da ética e do socialismo. Gols, passes, jogadas de efeito. Inspirado como Goku ao derrotar Freeza fez a diferença em campo e provou que assim como em 'jogos vorazes', ainda há esperança.

O caseiro Viny - 11 - Casa, Sopinha da mamãe, suco, caminhadas a céu aberto, almoço e janta pontuais, dormir com as galinhas. Eis os segredos de um grande homem. Ele venceu as tentações desse mundo, venceu a sagacidade urbana que cerca a maléf**a cidade de Maricá. Tomou rumo, agora é rapaz sério e procura uma varoa para se casar e ter filhos. Enfim, o ex-homem das noites que agora leva uma simplória vida e retomou as estribeiras da sua vida. Bem fisicamente, mentalmente, socialmente, taticamente, sexualmente e pandemonicamente, foi o melhor em campo. Recuperou sua moral que estava mais perdida que Jabir na primeira Rodada. Será artilheiro da taça Mundial inoaense, segundo previsões da Grande Mãe Maria Lúcia de Ogum Auê Pererê.

Jabir, o Smith - 10 - Ébano, lábios de mel. O Deus negro do Reino de Salomão. Finalmente comprou o GPS e entrou em campo sabendo, ao menos, para qual lado deveria atacar. O homem que, assim como Chimbinha, corre sem dobrar os joelhos, demonstrando um intenso volume por sob seus calções que o prejudicam de se movimentar com destreza. Não obstante a isso, foi afetivamente voluntarioso contribuindo para a vitória com um sorriso cativante que conquista a quem passa.

Sem asas - 10 - Parece um jovem combatente do câncer. Demostra uma intensa fraqueza nas pernas como se estivesse sendo submetido a quimioterapia. Em campo esteve aloprado, queria jogar sem meia e usou o escudo espartano em suas finas canelas de rapaz do campo. Desacostumado aos grandes campeonatos, mostrou personalidade e venceu as barreiras do preconceito religioso, não escondendo em momento algum ser filho de Mãe Maria de Ogum de Auê Paruê.

Santa Tartaruga - 10 - Vítima de um erro laboratorial, acabou tendo o seu casco colocado na parte da frente de seu corpo. Possuí uma avançada máquina tecnológica de ingestão no lugar onde deveria ser a boca, com grandes membranas trituradoras capazes de trasformar o mais duro alimento na menor molécula já vista pelo homem. Em campo, mostrou que tal maquinário o prejudica, vez em que a desregrada vida dedicada a fartura e ostentação alimentícia tem o levado ao limbo! Mas, como o resto do time esteve bem, firme, apesar da pança mole, jogando duro como o p***s de Jabir ao avistar a mais bela noviça caminhar por vielas despretensiosas.

Jéssicá, Jessilá - 11 - O talismã. Banhada nas águas claras da pureza Camdombleniana. A escolhida. Enviada pelas entidades para trazer sorte ao seu povo. O pé de Coelho que xinga e chama o adversário de viado. Sem ela não éramos nada. Com ela somos como leões caçadores do texas, capazes de acasalar com três fêmeas ao mesmo tempo enquanto devora sua presa e garante a alimenatação de seus semelhantes. Não é a toa ser ela a grande craque de nossa equipe.

Naldinho Goiânia - '

Servos dos Orixás, Pastor Valdiram requisitou a mim a missão de postar as notas da primeira turnê pós ponte do nosso time, pena que Bafo não foi e continua virgem a no que se refere a cruzar a alameda, seguindo como "o menino da porteira"

AteCÚUUUbanos f7 x Time de Chicken, o homem que não é homem:

Cachorro - 6,0 - 1,50m de pura sagacidade, apesar de não alcançar a trave, não ter reflexo, se posicionar mal, ser feio e mal alimentado, não comprometeu, falhou apenas 2 vezes e, considerando que estamos acostumados com Lohan falhando 7 vezes ao jogo, saimos no lucro.

Tartaruga Ninja com casco mal alocado - 5,0 - Nosso barriga d´água não tem jeito mesmo, vive se empanturrando de negresco e cocada cearense. Em campo parecia mais zonzo que Luconha em festa na Lapa. Lento e circuncidado, mostrou os pesares de uma vida regada a ostentação do mc'donalds.

Humor Tinho - 5,0 - Sempre cansado, sempre gordinho, mas sempre treteiro. Compensou o cansaço arrumando uma quizumba estrogonóf**a e cavando faltas sagazes.

Cara de Frasco - 5,0 - Uma pessoa inoxidável. Quero dizer, que brilha muito. Entrou para a igreja e é servo dos Orixás agora, fez até cirurgia de reconstrução de fimose para voltar a ser virgem e agradar o pastor.

Argentino de Jáh - 10 - Calvo, usa bermuda abaixo do joelho e meia preta na canela. Não abla português e deixa indícios de ser pansexual. Detalhes a parte, mostrou ser um jovem aguerrido, degustador de uma boa pelota e técnico como o mago Dakson. Foi um presente dos babarolichás para a nossa equipe.

Chcken - 0,0 - O nome já diz tudo. Tenebroso em campo. Magro como uma vítima da meningite, com o rosto mais áspero que um muro chapiscado, com a pele torneada pelo demônio. A criação de Lúcifer, o ser do subsolo, o infernal cão da Terra. Teve uma atuação sem raça, sem habilidade, sem técnica, sem garra, sem posicionamento, sem velocidade, sem ar, sem coerência, sem vida, sem amor e sem magia.

1° Rodada, AteCUbanos x Framerguiño. Eis as notas:

Mão de Margarina - 5,0 - Um típico Peru, grita e grita antes da morte mas no fim acaba aceitando. Apesar de tudo, teve uma única falha, sua melhor marca na carreira, deixando seu mentor, Jabir Smith orgulhoso.

Cu de Urso - 5,5 - O homem do Joelho de vidro, sentiu o joelho pela terceira vez seguida e vai pedir música no Fantástico. Fora isso estava mais enjoado que farpa em inchada de peão, guerreiro, fez o máximo que pôde, ou seja, falhou mas jogou com raça.

Spar Rini- 5,5- O nosso fã de halterofilismo, o homem que tem um pôster de Stallone suado sob sua cabeceira, aquele cuja vida se resume a admirar corpos torneados banhados a óleo sob o sol do Verão de Cancun.. enfim, nosso zagueiro parecia esbabacado com os físicos de trabalhor do campo do time adversário. Assim como Cu de Urso, foi raçudo e ajudou muito, apesar das falhas.

Mortela - 5,0 - Desempenhou em Campo o que faz na cama e morreu em 5 min. A diretoria já se pergunta como ele consegue ir tão bem ao praticar obscenidades homoafetivas e ir tão mal em jogos pela equipe. Ao menos tentou e por ter dado o dízimo esse mês foi absolvido da nota 4 pelo pastor e pôde subir seu patamar a nota 5 (maior na carreira).

Naldinho Goiania - 6,0 - Nosso cabeça de chupeta esteve lúcido. Mostrou não se abalar com suas fotos íntimas que vazaram até a província de Goiania e foi o melhor em campo. Marcou gols importantes. No entanto, deve desfalcar a equipe na próxima rodada, já que ao chegar em casa foi alvo de golpes de havaianas, mãos, vara de goiaba e cabo de vassoura, todos disparados por sua mulher.

Cabeloca - 5,5 - Irmão de Aiam Roceiro, mostrou raça e uma incrível preparação física oriunda de muita capinação artística, esporte em que é campeão Gonçalense e vice Brasileiro.

Luconha 4i20 - 5,0 - Corre em campo como quem corre para fugir do flagrante, estava sob o efeito de pílulas do dia seguinte aliada ao consumo de Catuaba. Só podia resultar em um translocado correndo sem rumo, sem lenço e sem documento. Agressivo e de pupilas dilatadas, foi pego no antidopping por cheirar fubá. No entanto, nenhuma punição será aplicada, já que não há punição maior para o clube do que ter todos os atletas presos por tráfico.

X-Bacon - 5,0 - Sentiu o cansaço de várias viagens ao Ceará. Pau mandado da mulher, vive se empanturrando das comidas típicas do Ceará e acaba por adquirir uma voluntariosa barriga, parece uma tartaruga ninja com o casco virado para frente. Se esforçou, mas não lhe ofereçam hamburguer caso a equipe vencesse e ele se desmotivou.

Jabir, a lenda - 5,0 - Sagaz menino voraz. O homem que escreveu obras como o Ka*****ra e o Alcorão. O filho pródigo de Jah, aquele cuja vida é dedicada aos encantamentos se***is da comunhão entre corpos, sejam eles humanos, animais, vegetais, marinhos ou piteridofíteros. Em campo estava perdido como sempre e o clube já organiza a compra de um GPS para que ele percebe, ao menos, que a trave onde f**a o goleiro com a camisa cinza com o escudo do Atecubanos não é onde ele deve tentar colocar a bola.

Calango - 5,0 - Primeiro, o apelido dele é Calango, isso já diz muito sobre ele. Segundo, o que ele estava fazendo em Arraial do Cabo? Terceiro, ele é o único zagueiro a bater escanteio. Quarto, não tinha chuteira. mas, se ele sequer tem almoço como podemos cobrar que ele tenha chuteira ? teve sua atuação comprometida pela falta de glicose, aminoácidos, fibras, carboidratos, ferro, zinco, vitamina A, vitamina B, Vitamina C, ácido sulfúrico e outros males oriundos de inanição. Apesar disso, teve raça e lutou muito.

Vini, o Caseiro - 10 - Um maestro, conduziu a equipe, lúcido, um verdadeiro líder, sem ele a equipe não vai a lugar algum. Claro, um ótimo motorista. Venceu todos os radares com velocidade sempre compatível com a da pista. Obrigado Vini, nos te amamos.