Mr. Умник

Опыт работы с детьми от 1.5 до 6 лет, умение проводить занятия, готовить пособия. Ищем человека, который любит детей, умеет с ними ладить. Креативность, творчество и ответственность приветствуются.

МОРЕ ИГРУШЕК И "МАМА, МНЕ СКУЧНО!" - как такое может быть?

Наверное, каждая мама хотя бы раз в жизни слышала от своего ребенка слова «мне скучно» и с недоумевающим выражением лица обводила заполненную книгами и всевозможными игрушками комнату. В сознании мгновенно возникала риторический вопрос: неужели невозможно придумать себе занятие, когда вокруг столько всего?

►В чем проблема?

Современные дети живут в мире, перегруженном фантастическим количеством новых информационных и сенсорных раздражителей, которые бомбардируют их детское сознание каждый день. Развивающийся мозг старается впитать как можно больше поступающей из внешних источников информации. Отсутствие порядка и слишком большое количество игрушек, лежащих повсеместно, неимоверно перегружают систему. Ведь большое количество игрушек означает большое количество вариантов выбора, из-за чего ребенок физически не может сфокусироваться непосредственно на игровой деятельности.

► Меньше, да лучше

Часто родители реагируют на жалобы ребенка на то, что ему скучно, таким образом – просто покупают новую игрушку. Сначала кажется, что проблема решена, но на самом деле родители, поступая так, лишь на время откладывают ее. Критически оцените уже имеющиеся детские сокровища. Выбросьте поломанные, отдарите детям друзей или родственников те игрушки, из которых ваш ребенок вырос. То, к чему чадо давно не притрагивалось, отдайте желающим навсегда или обменяйте у кого-нибудь на детской площадке на другую игрушку на время, потом поменяетесь обратно. После нескольких дней отсутствия игрушка вновь покажется ребенку интересной.

►Свежий взгляд

Проведите еще одну ревизию игрушек. На этот раз оцените их предназначение. Если игрушку можно использовать лишь однопланово, она не стимулирует развитие воображения и творчества, то такая игрушка только захламляет игровое пространство, ее ценность для детского развития низкая. Не игрушка, а ребенок должен определять ход игры.

Такие детские забавы, как кубики, конструкторы, машинки, наборы для творчества и изобразительного искусства, одежда для ролевых игр и даже карманные фонарики, являются «топливом» для развития фантазии, варианты их использования в игровой деятельности никогда не истощатся.

Выбирая между игрушкой на батарейках и набором доктора, отдайте предпочтение второму, у ребенка появится возможность генерировать игры, а не воспроизводить запрограмированные.

Наблюдайте за своими детьми во время игры или вливайтесь в игру сами. Узнав настоящие интересы ребенка – пираты, природа, рисование, наука, техника, танцы, вы поймете, какие именно игрушки нужны для развития индивидуальных способностей и талантов. Покупайте то, что позволяет ребенку творить и раскрывать свой собственный потенциал, и вы никогда не услышите из детских уст жалобы на скуку.
#дети #игры #игрушки #внимание #родители #забота #семья #воспитание #детскоеразвитие #развитиеребёнка #развитиедетей

Как научить ребенка говорить «р»?

Мамы и папы, бабушки и дедушки испытывают умиление, когда малыш начинает лепетать. Проходит время, родители замечают, что речь ребенка понятна только им. И сразу начинают паниковать, искать хорошего логопеда или использовать тысячи рекомендаций из серии «кто-то сказал» или «прочитал в Интернете», причем одновременно. Давайте все же разберемся, почему ребенок не выговаривает «р» и как ему помочь без особого труда освоить это неуловимую букву.

Как и во всех процессах развития ребенка, в процессе формирования речи существует определенный график. Первый этап становления речи – 2-3 года. Если в этот период буква «р» не подчинится, то не стоит бить тревогу. Это всего лишь подготовительный этап. Он не требует дополнительного вмешательства логопеда. Достаточно регулярной артикуляционной гимнастики в игровой форме. А вот если ребенку 5-6 лет и он по-прежнему не выговаривает «р», то необходимо посетить специалиста.

На приеме логопед обнаружит проблему, из-за которой звук не удается произнести. Даже по звучанию речи можно определить разнообразие ошибок. Некоторые дети заменяют букву «р» на другую, чаще всего на «л». Другие дети произносят «р» не во всех словах, а чаще всего в середине слова и проглатывают её на окончаниях. Если ребенок произносит букву «р» с помощью гортани, причиной неправильного произношения может быть слабо развитый дыхательный или артикуляционный аппарат. Родителям стоит знать, что посещение логопеда, в первую очередь, должно исключить серьезную патологию – дизартрию. Неправильное произношение буквы «р» может являться ее признаком.

Но вернемся к первоначальному этапу становления речи, на котором произношение можно исправить несложной артикуляционной гимнастикой.

Перед тем как мы приступим к описанию игры-занятия, давайте уточним некоторые моменты:

1. Мамы спрашивают: «Как научить ребенка выговаривать буквы?» Стоит помнить, что произносим мы звук. А вот пишем букву. Изначально не стоит путать малыша просьбами произнести букву «р». Это поможет в последующем не путаться и грамотно отличать звук и букву.

2. Занятия с малышом всегда должны быть ему интересны. Поэтому если какие-то упражнения ему не нравятся, не надо настаивать. Можно попробовать повторить их позже.

3. Большое значение имеет регулярность тренировок. Постарайтесь ежедневно находить время для занятий.

Приступаем к играм-занятиям...

• «Цоканье»

Предложите малышу отправиться вместе с вами в путешествие на конях. Поочередно «присасывая» и отрывая язык от неба, подражайте цокоту копыт. Устройте соревнование – кто громче цокает или кто быстрее скачет (ускорьте тем цоканья).

• «Кучер»

Лошадка скачет быстро-быстро! Давай остановим лошадку? Чтобы остановить лошадку, надо сказать «тпру». Давай попробуем! От губного «р» губы вибрируют. Ну а теперь поскакали дальше (повторяем упражнение «Цоканье»).

• «Индюк»

Мы скакали-скакали-скакали. Смотри! Вот птичий двор. Какие птицы живут на птичьем дворе? Обязательно выслушайте предположения малыша. Да, действительно, тут куры, утки, гуси. А еще большой индюк! И он говорит вот так! Показываем малышу образец – быстро выбрасываем язык между зубами и губами, звук похож на «бл-бл-бл». Обратитесь к малышу, предложите попробовать сделать так же.

• «Прыжки»

Перед выполнением этого упражнения вымойте руки. Встаньте перед зеркалом и продолжите сказку. Мы гуляли по двору, а вот теперь давай зайдем в дом. Открой шире ротик-домик. А кто живет в домике? Правильно! Язычок. Давай найдем пол и потолок в нашем домике (малыш показывает пальцем). А теперь найди на потолке диванчики (термин «альвеолы» не подойдет для объяснения нахождения бугорков за зубами). А теперь пусть веселый язычок попрыгает от диванчиков на потолке до пола и обратно! Обратите внимание ребенка – язык находится на «диванчиках», а не на зубах.

• «Ветер»

Пока мы были далеко-далеко, поднялся сильный ветер! Покажите ребенку пример – растяните губы в полуулыбке, поставьте язык на «диванчики» и резко подуйте. Можете добавить элемент игры – дуть на листочек, на облачко-ватку. Чем сильнее поток выдыхаемого воздуха, тем сильнее вибрирует язык, получается глухой звук, похожий на «ТРРРРРР». Если вместо этого звука получается шипение, значит, язык убежал с «диванчика» и надо вернуть его на место. Погоняйте ватки – облачка. Победителем будет тот, чья ватка улетит дальше.

Придумывайте новый сюжет упражнений, чтобы малышу не надоедало. Так же, дополнительно к артикуляционной гимнастике, можно ежедневно несколько раз показывать картинки с животными, предметами, в названии которых есть «р». Устраивайте состязания – кто дотянется до кончика носа языком, быстрее коснется им подбородка. Налейте в тарелочку сок или молоко, поиграйте в котят, пусть победителем будет тот, в чьей миске молоко будет вылакано быстрее. Сочиняйте вместе «рычащие» сказки и «рычащие» поговорки. В разговорной речи акцентируйте внимание на звуке «р», но старайтесь делать это ненавязчиво.

Надеюсь, что эти простые советы понравятся и помогут. Главное, терпение и регулярность. Все получится!
#звукр #логопед #логопедия #дети #ребёнок #детскоеразвитие #развитиеребёнка #центрразвития #детскийцентр #мистерумник

ПОЧЕМУ МАМЫ УСТАЮТ?

1. Они стараются все контролировать.

Многие женщины даже после рождения ребенка не просят помощи мужа. Продолжают сами ходить в магазин, сами моют посуду, убирают дом. Еще и занимаются ребенком, гладят рубашки… в чем причина? Почему нельзя поручить мужу покупку продуктов? А вдруг он купит не то!

Интересно, что не то он может купить в магазине? Пиво и чипсы? Или не тот вид помидоров и яблок? Если не делегировать, он так никогда и не узнает, какие яблоки ест.

С рождением третьего ребенка – точнее, со времени беременности, я перестала ходить в продуктовый магазин. Один раз заехав туда по пути, я сказала мужу спасибо тысячу раз. Что мне больше не нужно толкаться тележками, выгружать продукты на ленту, смотреть на недовольных людей, — для большой семьи еды надо больше, не нужно ничего таскать…

Мой муж покупает всю еду сам. Я пишу ему, что мне нужно, а дальше – он выбирает все сам. И приносит самые вкусные фрукты, самые хорошие макароны. Конечно, было время, когда он на просьбу купить сливочное масло покупал растительное. Но прошло время, и сейчас он отлично ориентируется в продуктовом мире. А я экономлю силы и время.

И такой контроль у женщин во всем. Какие продукты правильные, какие нет, как правильно заниматься детьми, а как нет. У нас есть свои правильно – как правильно их укладывать, качать, кормить. И мы никому не можем это доверить, потому что все сделают не так! Конечно, тут устанешь. А как иначе – если мир без тебя рухнет? Какое тут в ванне полежать!

Мы контролируем даже то, на что не можем повлиять. Многие мои знакомые взвешивают детей и до и после кормления, чтобы понять, как он набирает. Считают количества сна – и переживают, что его мало. Укладывают по расписанию и нервничают, тратя несколько часов на ребенка, который просто не хочет спать. Вводят прикорм ребенку по общему расписанию, когда сам ребенок не хочет ничего, кроме молока. И так далее.

Хотя можно многими вещами не заморачиваться – не хочет спать ребенок, пусть еще поиграет, устанет. Не хочет прикорм – пусть ест молоко. А когда будет готов – сам проявит интерес, и кормить его тогда будет несложно. Зачем водить ребенка на все занятия и учить всему, чему только можно? Можно же с ним играть и во время игры считать паровозы и называть буквы. Он сам все запомнит, то что ему нужно.

2. Они пытаются все успеть.

Меня все время спрашивают, как я успеваю все. А мне странно, что именно я должна успеть? Кому должна? И зачем? Ради чего? Все самое главное я просто делаю. Без попытки угнаться за каким-то паровозом.

Если именно сегодня у меня не получится заняться книгой, потому что у младшего режутся зубы, что страшного в этом? Если сегодня вместо особенных блюд будут простые макароны с овощным соусом – потому как это быстро и все едят – разве это хуже пирожков? Если вечером я не уберу со стола, а сделаю это утром – разве рухнет мир?
Но иногда на меня нападет вдохновение – и я могу в два часа ночи строчить статью в айфоне, пока муж укачивает малыша. Всякое бывает. Или я могу завершать книгу, и тогда муж может на какое-то время заменить меня с уборкой и готовкой. На один день. Или забрать старших, чтобы у меня было время.

Да и что может быть важнее обычной жизни, когда рядом со мной растут мои дети?

3. Они хотят прежней жизни.

Жизнь с детьми никогда не будет такой, как до детей. Либо нужны няни и бабушки, но лично мне этот вариант не по душе. Я предпочитаю видеть, как растут мои дети и понимать, кто и что в них вкладывает.

Вы, скорее всего, какое-то время больше не сможете ходить на все кружки и секции – танцы, языки, художества — или вам нужно будет придумать, как брать с собой детей. И если это еще реально, когда ребенок один, то с тремя – сложнее.

Вам сложнее будет с мужем сходить в ресторан. Вдвоем. Даже если вы туда придете, мысли ваши будут дома – а как же там мои детки? И ведь с мужем можно провести время вдвоем, и даже более приятно. Сделать ужин со свечами дома. Когда карапузы сопят в соседней комнате. Поболтать. Обняться… По мне так это ничем не хуже. Даже наоборот. Приготовить вкусный ужин – как возможность выразить мужу любовь. Создать романтическую обстановку своими руками. И так далее.

Жизнь не будет прежней. Да и зачем рожать детей, если вы хотите жить как раньше? Я не хочу. Мне нравится жить так. Большим семейством, с кучей хлопот и радостных мгновений. Все остальное – решаемо, трансформируемо. Немного творчества – и все.

4. Они не инвестируют время в себя

Знаю много мам одного ребенка, которые даже не могут найти время на ванну и маску. И даже не могут поспать днем с ребенком. А я с тремя всегда нахожу, потому что это важно. Если я пустая и злая – рядом со мной всем будет плохо. Поэтому пока дети тихо играют, я делаю маски. Вместе с младшим плаваю в ванне. Иногда с ним же сплю. Днем.

Наряжайтесь, делайте макияж, следите за питанием, при любой возможности нагружайте физически тело. И при этом отдыхайте. Ложитесь спать с ребёнком. Готовьте и убирайте, пока он не спит, а во время его сна – занимайтесь собой. И побольше. Этого никогда не бывает много.

5. Они зачем-то хотят работать

Многие думают, что если начать работать, все станет проще и веселее. Это может быть правдой. И может казаться заманчивым – снова общаться с обычными людьми вместо слюнявых и визжащих карапузов. У меня был такой опыт. Радостно было первую неделю, а потом начался ад, когда нужно было все успеть. Работа, которую не очень-то и любишь. Ребенок, которому не хватает внимания, и он висит на мне весь вечер. Муж, на которого сил вообще нет. И денег больше не становится….

Мне этот опыт не понравился, я не знаю примеров мам, которые совмещают полный рабочий день в офисе и воспитание детей, если детям меньше 5 лет, хотя бы одному. Да даже если больше – им требуется не меньше внимания и участия. От такой работы всегда страдает – дом, муж, дети, она сама.

У многих из работающих мам нет жизненной необходимости в работе – им просто нужна отдушина, и они думают, что это о работе. Есть другой вариант – менее энергозатратный. Хобби, которыми вы занимаетесь дома, с детьми, в свободное время, с подругами, рукоделие…

6. Они проживают свои детские травмы и не понимают этого
Об этом многое сказано. Но еще раз скажу, что если вас невыносимо бесят ваши дети, их капризы, необходимость быть все время с ними и так далее – скорее всего, вы проживаете что-то из своего детства, из своего рода. Это не нормальные эмоции, это крики наших ран и травм. Их невозможно заглушить, от этого будет только хуже. Их не засунешь в дальний угол, их нельзя игнорировать. Их можно только признать, понять и прожить.

Чем больше мы убегаем от своей боли, тем больше энергии тратится зря. Открыться ей всегда больно. Но эта боль пройдет – и очень быстро. И высвободит огромное количество энергии. Энергии для себя, семьи, детей.

Материнство – это не то, что забирает энергию. Это то, что энергию дает. Детскими улыбками, играми, нежностями, вопросами, смехом, радостями роста. Стоит только изменить ко всему отношение – и материнство станет таким, каким оно и должно быть – приятным и естественным, легким и радостным.
#усталость #мамы #мама #мамаустала #усталостьмамы #какизбавитьсяотусталости

КАК ПРИУЧИТЬ РЕБЕНКА СЛУШАТЬСЯ ?

Искусство воспитания состоит не в том, чтобы побеждать ребенка, а в том, чтобы боя как такового не возникало, а у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Этот метод называется профилактика истерик, о нем и пойдет речь в статье.
Подумайте о причинах
Что стоит за сегодняшней истерикой? Только ситуативная, случайная причина, или здесь есть что-то системное, что будет повторяться? На ситуативное и случайное можно не обращать внимание: расслабьтесь и забудьте. А если речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. Поскольку истерика - это ошибочное поведение ребенка, подумайте о причинах подобного поведения.

✔Важен ваш пример
Приучать ребенка к порядку, если у вас самих в комнате и на столе ба**ак, - очень спорный эксперимент. Возможно, у вас не хватит на это психологического мастерства. Если же в вашей семье порядок естественным образом уважается всеми взрослыми, то ребенок, скорее всего, впитает привычку убираться на уровне элементарного подражания.

✔Приучайте ребенка вас слушать и слушаться
Приучайте ребенка вас слушать и слушаться, начиная с самых простых и легких вещей. Лучше это делать последовательно, от легкого к трудному. Самый простой алгоритм - "Семь шагов".

➡ Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому. Никита любит хлопать в ладошки. "Как Никита хлопает в ладоши? Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! Замечательно!" - вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он приучается вас слушать.

➡ Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью. Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше - прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали, он должен прийти. Сразу не идет - следует повторить, но добиться. Обратите его внимание и попросите приходить, когда мама зовет. Не ругаться, а сказать: "Когда мама зовет, надо приходить сразу", - и поцеловать!

➡ Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка, в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все. Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка "Ну поиграй со мной!" будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к фразе "это важно". Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: "Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!" - то скоро ребенок начнет вас понимать.

➡ Шаг 4. Требуйте минимум, но когда вас поддержат все. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно. Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими. Если ваших просьб слишком много и ребенок не успевает за ними, либо вы не имеете поддержки окружающих, то тогда делайте то, что хотите от ребенка, сами.

➡ Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок выполняет их, когда ему несложно. Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У малыша не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин - скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы воспитатель, поэтому ваша задача - удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку.

➡ Шаг 6. Давайте трудные и самостоятельные задания. Постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям.

➡ Шаг 7. Демонстрация результата. Просите, чтобы ребенок показывал вам результаты выполненной работы. Когда малыш научится уже и этому, вы можете гордиться - перед вами взрослый ответственный человек.
#воспитание #дети #родители #семья #детскоеразвитие #развитиедетей #развитиеребёнка #послушныйребёнок

ДОГОВОРИТЬСЯ С ДЕТЬМИ ВСЕГДА ПРОЩЕ, ЧЕМ НАКАЗЫВАТЬ ☝

Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. Журнал "Мой маленький" попытался найти ответ на вопрос: "Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?"

🔷 Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".

Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.

"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства".

Важное "НО": Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).

Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной.

🔷 Альтернатива № 2. Шутка.

Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". "Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.

Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

🔷 Альтернатива № 3. Холдинг.

Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. "Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.

Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

🔷 Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.

Этот прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать".

Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.

🔷 Альтернатива № 5. Тайм-аут.

Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.

Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

🔷 Альтернатива № 6. Психологические игры.

В возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".

Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня".

Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

🔷 Альтернатива № 7. Торг уместен.

Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.

Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"

Удачи в общении и воспитании ваших малышей!
#дети #родители #семья #воспитание #наказание #воспитаниедетей #воспитаниеребёнка #наказаниедетей #наказаниеребёнка #детскаяпсихология

РЕЧЕВАЯ ВЕСЕЛАЯ ИГРА "МАСКИ".

Цель игры - научить ребенка задавать вопросы в логической последовательности.

Подготовка к игре

Вариант 1. Вырезаем полоску бумаги и приклеиваем к ней картинку.Маска - ободок готова. Ее можно использовать и для инсценировок сказок на новогоднем детском празднике.
можно сделать полоску подлиннее и закреплять ее канцелярскими скрепками, чтобы она подходила на любой размер головы.

Вариант 2. Делаем маску с двумя прорезями и завязками (см. рисунок)

Ход игры:
Шаг 1. Ребенку на голову надевается ободок - маска так, чтобы он не видел изображения на ней (в комнате не должно быть зеркал, чтобы ребенок не смог подсмотреть, что за маска у него на голове).

Шаг 2. Малыш пытается отгадать, кто он, какую роль он выполняет, задавая вопросы, на которые можно отвечать только либо "да", либо "нет".
Например: Я человек? (нет). Я зверюшка? (да). Я умею прыгать? (да). Я умею бегать? (да). Я зеленого цвета? Я ем траву? и т.д. Задача - отгадать, кто ты есть.

Шаг 3. После того, как ребенок отгадал, он снимает маску и проверяет правильность ответа.

Сначала взрослый показывает как играть в эту игру (становится ведущим в игре, задает последовательность вопросов и отгадывает), потом отгадывает ребенок.
#игра #дети #детскиеигры #игрысдетьми #детскоеразвитие #развитиеребёнка #развитиедетей #центрразвития #детскийцентр #мистерумник

ПРО ОСОБЕННОСТИ ДЕТСКОГО ВОСПРИЯТИЯ

Очень часто взрослые - особенно родители - считают, что дети "легко переживают травмы".
Мне это кажется очень странным заблуждением. Вспомните свое детство, когда то, что вы стащили конфету с прилавка, было ЧУДОВИЩНЫМ ПРЕСТУПЛЕНИЕМ. Когда подняться на горку было НЕВЕРОЯТНЫМ ПОДВИГОМ.

Неужели не очевидно, что дети чувствуют все острее, сильнее, больнее, ярче? Потому что в первый раз. Потому что чашка разлитой воды может быть причиной того, что им причинят физическую боль. Потому что они еще не умирали тысячу раз от стыда и не злились бесплодно тысячу раз и не привыкли к этому чувству.
Они чувствуют острее, они не умеют иначе.

А еще они не говорят об этом родителям. Потому что не умеют. И потому что родители задают неправильные вопросы.
Недавно моя мама, которая гостила у нас, сказала мне: "Сандра не хочет больше ходить на робототехнику. Отправь ее куда-нибудь в спортивную секцию вместо этого". Я удивилась, потому что ей всегда нравилось.
Дальше я разговаривала с дочерью пятнадцать минут. Привожу только краткую выжимку:
-Тебе не нравится?
-Ну... не очень.
-А ходить хочешь?
-Не хочу.
-Почему?
-Ну... не очень нравится. Стало меньше нравиться.
-Что-то не так с учителем? (дальше я перебирала причины минут семь, привожу только несколько) Тебе надоело делать роботов? Тебя обижают?
-Нет. Нет. Нет.
-Может быть что-то до робототехники происходит? Или после?
-До!
-А что не так до?
-Мы бежим всегда! И я устаю! И меня последнюю забирают! И я опаздываю. И я последняя прихожу! - и начинает плакать.

И тут вырисовывается простое, банальное объяснение: на робототехнику ее водит мой муж, которому - логично - кажется бессмысленным забирать ее в 17:00, если можно забрать в 17:40 и своим шагом дойти с ней до секции.

В результате они приходят на занятие в 18:10, как и положено, а Сандра входит в комнату в 18:15 и учитель говорит ей что-то типа "А ты опять немного опоздала, заходи, мы уже начали то-то и то-то".

Для взрослого - это ерунда. Для моей дочери это выглядит так: всех в садике уже забрали (у нас рано детей разбирают), она сидит одна, воспитательница поглядывает на часы, значит, ей недовольны. Потом она быстро должна одеваться и идти со скоростью взрослого мужчины (а муж ходит быстрее меня, например), а ей тяжело, а идти медленнее уже нельзя, потому что иначе они опоздают, потом она еще и что-то пропустила, хотя она совсем не виновата и хотела бы, чтобы ее забрали раньше, да еще и голодная. И так из раза в раз. Это, конечно, не травма, но печаль и грусть.

Когда мы все выяснили, договорились о том, что муж будет забирать ее немного раньше и приводить пораньше, чтобы она успела что-нибудь съесть в кафетерии, я ее спросила: "А почему ты раньше ничего не сказала мне или папе?". Она ответила очень просто: "А я сама не понимала. И забывала. А пока мы спешили - я спешила". То есть ребенок не успевал пожаловаться, потому что решал текущую задачу - НАДО УСПЕТЬ.

Сегодня у нас была другая ситуация - ей вчера удалили два передних зуба. Сегодня, специально, чтобы скомпенсировать внимание, мы надели красивое платье, приходим в садик.
-Не пойду, - говорит барышня на входе.
-Почему?
-Боюсь.
-Что ты не понравишься без зубов?
-Да.
Заходим в группу, я - ровно как в обычной терапевтической группе - обращаюсь к девочке из группы, которая тоже только что пришла и переодевается:
-Привет, А. У Саши вчера удалили зубы, и она очень волнуется, что ее будут дразнить или смеяться. Ты будешь?
-Нет, конечно! - тут и девочка, и ее мама, хором подтвердили, что у А. уже тоже не было зубов, просто летом, и что это совсем не беда, и что Сандра все равно красивая.

Тут прибежали Сандрины подружки, восхитились платьем, сообщили о своих зубных потерях и страхах за последнее время, пообещали, что не будут ее дразнить, я предупредила воспитательницу, чтобы барышня сегодня может не хотеть есть, и все разрулилось. Ну или я так надеюсь. Дочь точно спокойно пошла в группу.

Я, конечно, абсолютно уверена в том, что есть ситуации, которые ее расстраивают, и я не догадываюсь о них спросить. Но - тем не менее - мне кажется очень важным понимать, что наши травмы - детские - они куда острее взрослых.

И что у ребенка нет навыка об этом говорить, особенно, если его не спрашивают.
И что он может быть полностью поглощен решением текущей задачи, при этом сильно расходуясь и печалясь, а потом будет испытывать сильные негативные чувства или усталость, но не знать, к чему их привязать.

И я уверена, что очень многие травмы современных взрослых идут оттуда: родителям некогда было нас расспрашивать, а мы молчали, потому что мы не знали, что им сказать. И стоит ли вообще говорить. И поэтому так много моих клиентов и знакомых не понимают, о чем и как разговаривать со своими взрослыми родителями.

Именно поэтому детям нужно столько внимания и безопасности. Именно поэтому наши детские травмы и травмы наших детей могут быть сильнее любых провалов во взрослой жизни.
#дети #детскоевосприятие #детскаяпсихология #детскоеразвитие #развитиедетей #развитиеребёнка #центрразвития #детскийцентр #мистерумник