Susanne Schultes, Gelingende Beziehungen

Susanne Schultes, Gelingende Beziehungen Beratung, Kommunikation und Konfliktlösung für Familien, Paare und Einzelpersonen, Kommunikationstrainings und Workshops nach Th.

Gordon und Jesper Juul für positive vertrauensvolle nachhaltig gestärkte Beziehungen. Mein Ziel ist es, die jeweiligen persönlichen Ressourcen jener Menschen, die ich begleite schrittweise zu Tage zu fördern um sie kontinuierlich in ihrer Autonomie, ihrer Selbstwirksamkeit sowie ihrer Handlungsfähigkeit zu stärken. Mir ist es ein Anliegen, dass sie mittels meinen vielfältigen stets angepassten Arbeitsmethoden ihren eigenen Lösungsweg gehen dürfen und ihre Entwicklung somit ihnen angepasst im eigenen Tempo stattfinden kann. Ich wünsche mir für jeden Menschen dem ich ein Stück weit auf seinem Weg beiseite stehe, ob in meinen Kursen oder in meinen Beratungen, dass er in Einklang mit sich kraftvoll vorwärtsgehen kann – mitunterstützt durch seine Beziehungen, die tragfähig sind und gelingen. Buche dir jetzt dein Angebot auf www.susanneschultes.ch

26/06/2026

Sie stellt sich „tot“. Während er drängt, weil Seggs es seine letzte Hoffnung ist, noch Nähe zu schaffen. Aber das «Jetzt müssen wir es schon mal wieder tun» wird sie für immer und ewig von dir fern halten.

Weil ihr Körper längst gelernt hat: S*x bedeutet Druck. Nicht Verbindung. Belastung statt Entlastung.

Und genau da setzt die Planänderung an.

Das S*x-Verbot ist eine der klügsten Interventionen der Paartherapie. Entwickelt von den S*xualforschern Masters & Johnson in den 1960ern. Die Idee: Kein S*x. Nur Berühren. Haut. Wärme. Druck. Ohne Ziel. Ohne Erwartung. Ohne Endstation. Ohne die finale Pe*******on. ✋Das ist verboten während dieser Phase.

Und du wirst staunen: Wenn der Druck wegfällt, kann der Körper wieder ankommen. Kann Durchlässigkeit entstehen.

Denn was in vielen Paaren passiert, ist das: Einer drängt, weil er Nähe will. Der andere zieht sich zurück, weil Nähe gerade Druck bedeutet. Beide meinen es gut. Beide landen jedoch im gleichen alten Tanz. Und je länger der Tanz geht, desto weiter weg rückt das, was beide eigentlich wollen: Einfach wieder verbunden sein.

Das Verbot unterbricht diesen Tanz. Es nimmt den Alarm raus. Plötzlich ist Berühren keine Einladung zu mehr. Sondern einfach Berühren.

Und das ist manchmal der direkteste Weg zurück zueinander.

Du spürst, dass ihr euch verloren habt? Ich begleite Paare genau von da aus:

Meldet euch für euer 1:1 „Wieder wir - Check in“. 90 Minuten ihr zwei und ich. € 399.-.

🌹DM me für euren exklusiven Termin.

♥️Love, Susanne

PAARTHERAPIE

25/06/2026

Stell dir vor, du stehst abends in der Küche. Die Schürze um, die Gummihandschuhe an.
Du bist im totalen Funktionsmodus.

Ein Tag ohne Pausen.
Letzte Nacht kaum Schlaf, weil euer Kind so gefordert hat.
Du bist mehrmals aufgestanden.
Alles in dir ist auf Abarbeiten eingestellt.

Und genau jetzt umarmt dich dein Mann von hinten.

💥Zu viel.
Definitiv der falsche Zeitpunkt.

Du wehrst ab.
Willst, dass er loslässt.
Wendest den Blick wieder dem Spülbecken zu.

„Tja“, sagt er aufmüpfig,
„so gibt’s bestimmt kein drittes Kind.“

Ein Stich. Direkt ins Herz.
Wie kann er nur?
Sieht er nicht, wie es mir geht?
Wie streng hier alles ist?
Wie ich rudere – und mich selbst vernachlässige –
nur damit der Laden läuft?

„Das ist ja wohl die unterste Schublade“,
willst du ihm entgegnen.

Und gleichzeitig weisst du es.
Du lässt ihm keine Chance.

Seit Monaten schon.
Seine ersten Versuche nach Nähe, nach Umarmung –
hast du abgetan.
Abgewinkt.
Vertröstet.

„Das kommt dann schon wieder.“
„Das ist nur eine Phase nach der Geburt.“
„Ich brauch grad nicht so viel Nähe – ich hab ja das Kind.“

Aus Wochen wurden Monate.
Plötzlich.

Und irgendwann weisst du selbst nicht mehr,
wie Nähe überhaupt wieder geht.
Du hast dich daran gewöhnt.

Bis diese spitzen Bemerkungen kommen.
Diese Witze über eure fehlende S*xualität.

Sie treiben dich noch weiter in den Rückzug.

Und je mehr du dich zurückziehst,
desto unsicherer wird er.
Desto hilfloser seine Versuche.
Und je hilfloser er wird,
desto mehr schubst du ihn weg.

Was du dabei übersiehst:
Sein Witz ist kein Angriff.
Er ist pure Not.
Die Angst, dir nicht mehr wichtig zu sein.
Nicht mehr wertvoll.
Nicht mehr gewollt.

Und deine Abwehr?
Kein Liebesentzug.
Sondern Überleben. Und verlernt zu haben, wie‘s geht. Kontakt zu schaffen.

Du willst wieder weicher sein?
Wieder Nähe zulassen?
Hinter seinen verzweifelten Sprüchen den Wunsch nach Verbindung hören?

Dann verbeiss dich nicht in seinem dummen Spruch.
Sondern schau auf das dahinter, wovor ihr euch beide gerade schützt.

🫦Folge mir für Beziehungs-Real-Talk aus 15+ Jahren Paartherapie
für Paare im echten Familienleben

25/06/2026

Was gleich aussieht, kann vollkommen unterschiedliche Bedeutungen haben für euch als Paar.

In Langzeitbeziehungen, besonders nach Geburten, verändert sich Nähe.
Manchmal schlagartig. Manchmal so leise, dass es niemand bemerkt.

Der Körper der Frau gehört plötzlich dem Kind.
Der Kopf ist voll.
Der Mental Load endet nie.

Sie ist erschöpft. Sie weiss es.
Und er weiss es auch.

Und viele Männer beginnen, sich zurückzunehmen.
Aus Rücksicht.
Aus Respekt.
Aus Angst, sie zusätzlich zu belasten.
Oder weil sie klar sagt: „Jetzt nicht.“

Was folgt, sind oft lange Phasen ohne körperliche Nähe.
Monate. Manchmal Jahre.

Nicht, weil er sie nicht begehrt.
Sondern weil er keinen sicheren Weg mehr zu ihr findet.

Und was dann passiert, ist Rückzug.
Nicht aus Gleichgültigkeit.
Sondern aus Selbstschutz.

Pornografie kann dann ein Ort sein, an dem dein Mann sich noch spürt.
Ohne Risiko.
Ohne Zurückweisung und ohne diese ständige Scham.

Das ist etwas komplett anderes als ein rein mechanischer Konsum aus Gewohnheit und innerer Abkopplung.

Entscheidend ist nicht das Verhalten allein.
Sondern seine Bedeutung im Beziehungskontext.

Die eigentliche Frage ist nicht:
Schaut er Po**os?

Sondern:
Hat er sich innerlich von dir entfernt und gelernt, dich nicht mehr zu erreichen?

Der größte Schmerz vieler Paare ist nicht Pornografie.

Es ist die stille Distanz, die entsteht.
Und die Angst, das Risiko einer Annäherung nicht mehr tragen zu können.

Pornografie ist oft ein Symptom eurer Dynamik.

Du schützt dich vor Überforderung.
Er schützt sich vor Zurückweisung.

Und obwohl ihr euch vermisst und obwohl die Liebe noch da ist - ist der Weg zueinander f*cking unsicher geworden.

Aber genau HIER ist eure Chance, zu sprechen zu beginnen. Darüber, was ihr ständig vermeidet.

Im „Wieder wir – Check-in” gehen wir diesen Elefanten im Raum an. Das, worüber ihr im Alltag schweigt. Weil ihr euch nur immer im Kreis dreht.

🌹90 Minuten, ihr zwei und ich. EUR 399.-. DM me für euren Termin.

Weil: Hell, it’s not the end of the world.
Es kann der Moment sein, in dem ihr euch wiederfindet - wie nie zuvor!💋

🌹Love, Susanne

PAARTHERAPIE
BINDUNGSDYNAMIK

Meine Mutter ist zweifach geschieden. Ich war als Kind heilfroh, als sie sich vom zweiten Mann trennte. Wir Kinder haben...
22/06/2026

Meine Mutter ist zweifach geschieden. Ich war als Kind heilfroh, als sie sich vom zweiten Mann trennte. Wir Kinder haben extrem unter ihm gelitten. Die Trennung war richtig.

Und trotzdem: Ich hätte fast denselben Weg genommen. Nicht weil mein Mann schlecht ist. Ganz im Gegenteil. Sondern weil mein Programm als Scheidungskind so tief sass, dass ich es selbst nicht mal bemerkte.

Mein Fokus war auf Mangel gerichtet. “Wann lässt er mich im Stich?” “Wann werde ich alleine gelassen?” Minuspunkt um Minuspunkt - Mann hatte längst keine Chance mehr. Der negative Tanz war zementiert: Ich im Angriff, er im Rückzug. Je mehr ich angriff, desto mehr zog er sich zurück. Und je mehr er sich zurückzog, desto mehr griff ich an.

Bis er sagte: “So mache ich das nicht weiter.”

Und in diesem Moment sah ich es plötzlich. Das bin ich. Das ist mein Muster. Nicht er. Das hier wäre wandelbar. Nicht verloren.

Ich sag es dir: Frauen wie ich sind gefährdet, den Weg ihrer Mutter zu wiederholen. Nicht weil wir es wollen. Sondern weil das fu***ng Programm läuft. Unterbewusst. Die ganze Zeit.

Ich kenn den beschissenen Tanz von innen, meine Liebe. Ich weiss, wo du gerade stehst. Und ich bin die, die dich stoppt. Damit du aussteigst aus dem Programm deiner Mama.

🌹Im Women Only 1:1 schauen wir gemeinsam hin. Was ist dein Muster? Was läuft bei dir unterbewusst? Wie stoppst du den Tanz, bevor er euch zerreisst? Wir arbeiten tief, konkret und ohne Schönreden. Nur für Frauen. Limitierte Plätze.

5 Calls alle 2 Wochen, je 90 Minuten, €1.477
a 3 Raten.

DM me.

♥️Love, Susanne

PAARTHERAPIE
SCHEIDUNGSKIND
BEZIEHUNG

21/06/2026

Seggs ist ab einem gewissen Punkt keine Lustfrage mehr. Sondern eine Entscheidung.

Ich weiss, viele hören es nicht gerne. Viele mögen die Hände über dem Kopf zusammenschlagen.
Und trotzdem – behalte ich recht.

Weil. In langjährigen Beziehungen ist Nähe, Intimität, Köperlichkeit, Seggs, der Akt an und für sich – keine Frage von Lust und spontaner Begierde. Sondern schlicht und einfach – eine Entscheidung.

Es ist nicht so, dass S*xualität und Nähe dann entsteht, wenn die Frau sicher gebunden ist. ABER oft erst dann wird Seggs wieder möglich.

Es stimmt nicht, dass wenn der Mann die Wäsche wäscht, den Haushalt schwingt, das Essen kocht und die Kinder wickelt, es automatisch mehr Seggs für den Mann gibt. Nein.
ABER: Es ist die Voraussetzung dafür, dass die Frau sich sicher fühlt mit ihm.

Was es dann benötigt, um wieder in körperliche Verbindung zu gelangen. Schlicht und einfach. Und doch genügend herausfordernd. Die bewusste Entscheidung: Sich wieder einzulassen auf deinen Mann.

Vielleicht hilft dir dieses Bild:

Wenn es um Nähe und Seggs in einer langen Beziehung geht, geht es oft nicht um Lust, die plötzlich da ist. Sondern darum, überhaupt wieder in Bewegung zu kommen.

🚗Betrachte es wie ein Fahrzeug, das du sanft in Bewegung hältst.
Ein leichter Druck aufs Gaspedal –
nicht mehr.
Nur so viel, dass der Motor nicht abstirbt.

Fakt ist: Der Familienalltag ist in der wenigsten Fällen permanent erotisch. Im Gegenteil. Es wird Kontrolle, Engagement, feine Antennen, Bedürnisbefriedigung von allen (nur nicht von dir) erwartet. Nicht der Modus, wo Sinnlichkeit, Loslassen und Einlassen mit Haut und Haar entstehen kann.

Und genau deshalb. Um das Feuer nicht erlöschen zu lassen. Oder nach Langem wieder aufleben zu lassen.
Benötigt es die Entscheidung – wieder Nähe erleben zu wollen. Sie zuzulassen.

♥️Denn nicht auf Lust folgt Berührung. Sondern umgekehrt: Durch Berührung kann Lust entstehen.

♥️Nicht durch Lust entsteht Raum für Seggs. Sondern durch Raum für Nähe und Begegnung – entsteht Lust, Verbindung, Nähe.

Want more realtalk? Dann folge mir💅

PAARTHERAPIE
PAARBERATUNG
INTIMITÄT
BEZIEHUNG
LUST

20/06/2026

Es ging nie um die Platte.

Gestern sass ein Paar bei mir in der Praxis. Das Gespräch drehte sich um diese Aperoplatte.

Und ich sage dir: wenn dieses Paar eine sichere Bindung hätte, wäre die Platte scheissegal. Die Platte symbolisiert die Bindung. Mehr nicht. Hinter der Platte steckt die eigentliche Frage der Frau: Siehst du mich? Siehst du, was mir wichtig ist? Siehst du, wie viel Mühe ich mir gebe, wie viel ich investiere in diese Familie und in das Wohlergehen dieser Familie? Und siehst du mich dafür, liebst du mich dafür, stützt du mich dafür? Springst du ein? Hältst du mir den Rücken frei?

Das ist die Frage.

Und genau das ist so spannend an unserer Arbeit: es geht nie um diese verfickte Platte. Es geht um das Bindungsbedürfnis. Bin ich bei dir sicher und geborgen aufgehoben? Siehst du mich? Hältst du mich?

Solange dieses Bedürfnis ungesehen bleibt, wird es immer eine Platte geben. Heute ist es die Platte, morgen die Spülmaschine, übermorgen der Ton beim Reinkommen. Der Inhalt wechselt, die Frage dahinter bleibt dieselbe.

Wenn ihr euch in solchen Schlaufen wiederfindet und merkt, ihr streitet eigentlich nie über das, worüber ihr streitet, dann lohnt sich ein Blick auf das, was wirklich verhandelt wird.

Im „Wieder Wir – Check-in” schauen wir genau das an. 90 Minuten, nur ihr beide und ich, ein Realitätscheck für eure Bindung. Wo steht ihr wirklich? Was ist der Kreislauf, in dem ihr gefangen seid? Und was würde es brauchen, damit die Platte wieder nur eine Platte ist.

DM me für euren exklusiven 1:1-Slot.

🌹Love, Susanne

PAARTHERAPIE

19/06/2026

„Darf Dirty Talk als Bestandteil zu unserer Beziehung dazugehören?” fragt ein Follower.

Seitdem er und seine Partnerin meinen Content gemeinsam durchgesehen haben, laufe wieder einiges besser im „Daunenlager”, schreibt er. Sie hätten Dirty Talk neu für sich entdeckt – und seien überrascht davon, wie leicht es ihnen nun falle, über die eigenen Wünsche zu sprechen.

Zum besseren Verständnis: Dirty Talk bezeichnet das spielerische oder sinnliche Sprechen über Wünsche, Fantasien, Anziehung oder sexuelle Vorlieben während intimer Momente. Ziel ist es, Nähe, Erregung und Verbundenheit zu verstärken. Aber auch anzügliche, erotische oder derbe Wörter und Ausdrücke sollen das Lustgefühl steigern.

Meine spontane Antwort: „Go ahead, logisch.”

Weil: Wusstest du, dass mehr als ein Drittel der Paare Schwierigkeiten haben, mit dem eigenen Partner über sexuelle Wünsche zu sprechen? Dabei wäre es so wichtig, sich schamfrei auszutauschen. Denn – und das betone ich immer wieder: Viele Frauen wollen nach der Geburt ihrer Kinder und der Kleinkinderzeit einfach nicht mehr zurück zur alten S*xualität mit ihrem Mann. Viele Frauen haben nach Geburten eine persönliche Wandlung durchlebt – die sie davor zurückschrecken lässt, wieder zurückzukehren. Sie wollen mehr Intensität. Sie wollen es anders. Sie möchten oft mehr Selbstbestimmung.

Deshalb bietet es sich an, zum Einstieg oder Wiederbeginn von körperlicher Nähe auch Neues auszuprobieren – um sich wieder anzunähern und neu kennenzulernen.

Jedoch würde ich hier besondere Aufmerksamkeit darauf legen: Dirty Talk kann – muss nicht – aber kann grenzverletzend wirken, kränken oder alte Trigger vergangener Beziehungen treffen. Herabsetzende Begriffe können schnell zu Konflikten führen, die ihr eigentlich nicht hervorrufen wolltet. Deshalb: Bleibt stetig darüber im Austausch, ob etwas verletznd oder entwertend empfunden wird.

Habt ihr Erfahrungen damit gemacht? Welche Auswirkungen hatte Dirty Talk auf eure S*xualität oder eure Nähe? Bin gespannt – kommentiere gerne⤵️

Folge mir für mehr Beziehungs-REALtalk.

🌹Love, Susanne

PAARTHERAPIE

16/06/2026

Auch mein Mann und ich kennen das. Gut funktionierende Eltern sind super wichtig, uns allen sollte ein Kränzchen gebunden werden. Eine wirklich wichtige Ressource.💪🏽

Aber Funktionieren während der Kinderzeit bringt noch lange nicht diese Leidenschaft hervor - im Gegenteil.

Er kümmert sich um das Finanzielle z.B., ich lange Jahre um die Kinder, um die Schule, um alles, was nicht dem 08/15 entspricht. Wichtig und richtig und auch lobenswert!

Aber irgendwann sind deine Kinder versorgt, finden ihren eigenen Weg. Und plötzlich zieht sich der Boden unter deinen Füssen weg. Deine Aufgabe wurde dir entzogen und du fällst aus dem Funktionsmodus. Es entsteht ein Vakuum - und schwupps, sehnst du dich nach Freiheit.🗽

16, 17, 18, 19 Jahre warst du zum Wohl deiner Kinder eingespannt. Du wolltest das und es hat gepasst. Aber meistens hast du dich auch ein Stück weit von deinem Partner entfernt.

Und jetzt stellt sich die neue Frage: Was machen wir mit dieser Beziehung? Möchte ich mit diesem „WG-Partner“ noch 30 Jahre verbringen, ja oder nein?🤔Oder habe ich noch etwas Leidenschaft zu gut in meinem Leben?💋

Gemeinsam funktionieren, keinen Streit haben – das ist noch lange keine Garantie für eine sexy Beziehung. Ist es einfach nicht.

Hier ist deine Chance: zurückschauen, würdigen, Verantwortung übernehmen für deine Entscheidung damals. Und hier darf ein neues Kapitel eröffnet werden. Kann heissen, diese Ära ist zu Ende - muss aber nicht.

Wo steht ihr als Paar gerade? Im „Wieder Wir – Check-in” schauen wir das gemeinsam an, 1:1, nur ihr beide und ich. 90 Minuten. €399.-.

DM me für euren Termin.

🌹Love, Susanne

PAARTHERAPIE

15/06/2026

Dein Mann kann’s noch so gut meinen. Du musst zuerst bereit sein, anzunehmen.

Weisst du, früher habe ich alles an mich gerissen. Wirklich alles. Mein Mann konnte mir aus meiner Sicht das Wasser nicht reichen. Beim Kochen hatte er angeblich zwei linke Hände. Er schälte die Karotten „falsch“. Er schnitt die Zwiebeln nicht so, wie ich es gemacht hätte.

Je schlechter unsere Stimmung war, desto mehr fiel mir das auf. Je weniger ich mich von ihm verstanden fühlte, desto deutlicher liess ich ihn spüren, dass er es nicht konnte. Je mehr Frust und Wut sich in mir angestaut hatten, desto spitzer wurden meine Kommentare.

Und natürlich zog er sich immer mehr zurück. Er hatte längst gelernt, dass es sowieso nicht richtig war.

Damit war der Kreislauf perfekt.

Er im Rückzug: „Ich kann ihr eh nichts recht machen. Ich bin keine Hilfe.“

Und ich? Immer verzweifelter und erschöpfter. Weil ich gefühlt den ganzen Laden alleine schmiss.

Genau das ist das Endgame des negativen Beziehungstanzes. Am Ende bleibt jeder allein zurück.

Du denkst: „Es ist ihm egal. Er sieht nicht, wie viel ich trage.“

Er denkt: „Nichts, was ich tue, ist gut genug.“

Doch was hier wirklich passiert: Bindungsalarm.

Unter dem Ärger liegen andere Gefühle.

Bei mir war es oft die Angst: „Ich bin allein. Niemand hilft mir. Niemand sieht mich.“

Bei ihm: „Ich bin ihr nicht wichtig. Ich genüge nicht.“

Und genau diese verletzlichen Gefühle sind der Schlüssel.

Nicht die Karotte. Nicht die Zwiebel. Nicht der Haushalt.

Sondern das, was darunter liegt.

Der Moment, in dem du spürst, wie verloren du dich fühlst, wenn alles an dir hängen bleibt. Und du dir eigentlich Nähe und Unterstützung wünschst.

Und der Moment, in dem dein Partner zeigt, wie traurig es ihn macht, dich so zu sehen – und gleichzeitig das Gefühl hat, nichts mehr tun zu können.

Dort beginnt echtes Verstehen. Dort entsteht wieder Verbindung.

Genau daran arbeiten wir im „Wieder wir – Check-in“. 90 Minuten. Ihr zwei und ich. Ein geschützter Raum, um euren negativen Tanz zu erkennen und einen neuen Weg zueinander zu finden.

90 Minuten | EUR 399.–

DM me für einen exklusiven Termin.

Adresse

Bergstrasse 60
Männedorf
8706

Öffnungszeiten

Montag 09:00 - 18:00
Dienstag 09:00 - 18:00
Mittwoch 09:00 - 18:00
Donnerstag 09:00 - 18:00
Freitag 09:00 - 18:00

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