The Safe Place - Sigurno mesto

Milan Damjanac psihoterapeut

Na ličnom nivou, ne postoji niko koga treba da impresioniraš, osim možda sebe jednog dana kad pogledaš unazad.

Kada prođemo kroz proces oporavka, kada osvestimo i otpustimo samoprezir, unutrašnji kompas se menja. Ignorisanje gubi svoju „magičnu privlačnost“. Ono više ne deluje kao atraktivna zagonetka za rešavanje ili osvajački poduhvat, već kao jasan znak da toj relaciji nije mesto u našem životu.
Ozdravljenje utiče da nedostupnost postane dosadna, a da nas sada počne privlačiti nešto što je ranije možda delovalo obično ili suviše jednostavno: briga, doslednost i siguran emotivni prostor.
Promena se ne dešava onda kada naučimo da tolerišemo loš tretman, već onda kada naš sistem prirodno prestane da žudi za ljudima koji nam gase entuzijazam i troše vreme.
Da li ste kod sebe primetili ovu promenu u „ukusu“ za ljude? Šta je ono što vas danas najbrže privuče kod neke osobe?
Psihoterapija Marjanović

Živ se pojedeš što si nešto rekao, impulsivno uradio, nisi taktizirao, što si prerano pokazao neku svoju osobinu kojom nisi baš zadovoljan. Samo da nisi tako hitao, samo da si bolje promislio, samo da si sačekao!
Sve bi onda imalo drugačiji tok, između tebe i nekoga ko je ustuknuo, a hteo si da budete bliski.

Netačno.

Da je bilo moguće, zbližili biste se uprkos svemu.

Danijela Stojanović, psiholog i psihoterapeut
Via Beleške sa psihoterapije.

Thedancingis_good

Naučio sam da ne možeš naterati nekoga da te voli. Sve što možeš je biti osoba koja se može voleti. Ostalo je na njima;

Naučio sam da bez obzira koliko mi je stalo, nekim ljudima jednostavno nije;

Naučio sam da je potrebno mnogo godina da se izgradi poverenje, a samo sekunde da se uništi.

Naučio sam da možeš proći s šarmom, otprilike petnaest minuta.
Posle toga, bolje je da nešto znaš;

Naučio sam da ili ti kontrolišeš svoj stav ili on kontroliše tebe.

Naučio sam da bez obzira koliko je veza na početku vruća i strastvena, strast bledi i bolje je da postoji nešto drugo što će je zameniti.

Naučio sam da su ponekad ljudi za koje očekuješ da te šutnu kad si dole, oni koji ti pomažu da se ponovo digneš.

Naučio sam da ponekad kada sam ljut, imam pravo da budem ljut.

Naučio sam da pravo prijateljstvo nastavlja da raste, čak i na najdužim udaljenostima.
Isto važi i za pravu ljubav.

Naučio sam da samo zato što te neko ne voli onako kako želiš, ne znači da te ne voli svim što ima.

Naučio sam da zrelost ima više veze s tim kakva si iskustva imao i šta si iz njih naučio, a manje s brojem rođendana koje si proslavio.

Naučio sam da tvoja porodica neće uvek biti tu za tebe.

Naučio sam da bez obzira koliko ti je dobar prijatelj, povrediće te s vremena na vreme.

Naučio sam da nije uvek dovoljno da ti drugi oproste.
Ponekad moraš oprostiti sebi.

Naučio sam da bez obzira koliko ti je srce slomljeno, svet se ne zaustavlja zbog tvoje tuge.

Naučio sam da naše poreklo i okolnosti mogu uticati na to ko smo, ali mi smo odgovorni za to ko postajemo.

Naučio sam da samo zato što se dvoje ljudi svađaju, ne znači da se ne vole.
I samo zato što se ne svađaju, ne znači da se vole.

Naučio sam da ne moramo menjati prijatelje ako razumemo da se prijatelji menjaju.

Naučio sam da dvoje ljudi može gledati u potpuno istu stvar i videti nešto potpuno različito.

Naučio sam da bez obzira koliko pokušavaš zaštititi svoju decu, oni će se na kraju povrediti.

Naučio sam da tvoj život može biti promenjen u roku od nekoliko sati od strane ljudi koji te ni ne poznaju.

Naučio sam da je teško odrediti gde povući granicu između biti ljubazan i ne povrediti tuđa osećanja i stajati za ono u šta veruješ. - Thomas Ray

Promena dinamike u odnosima može izazvati različite reakcije, posebno kod onih koji su koristili vašu ulogu spasioca. Ovo može dovesti do pobune ili nezadovoljstva kod takvih osoba, jer su navikli na vašu disfunkcionalnu ulogu koja im je omogućavala da izbegavaju suočavanje sa sopstvenim problemima.

Kada se povučete iz ove uloge, neki ljudi će možda napustiti vaš život jer se više ne uklapate u njihove potrebe za oslanjanjem na vašu pomoć. Ovo nije nužno negativno; naprotiv, može biti oslobađajuće i za vas i za njih. Time što se fokusirate na sopstveno isceljenje i prekidanje destruktivnih obrazaca, otvarate prostor za autentičnije i zdravije odnose.

Sa druge strane, kod onih koji ostanu u vašem životu, biće jasnije šta im zaista treba. Bez vašeg preteranog uticaja i pokušaja da ih spasite, oni će biti primorani da se suoče sa sopstvenim problemima i traže rešenja na svoje načine. Vaša uloga se transformiše iz spasioca u podršku – osoba koja sluša, prihvata i pruža empatiju bez potrebe da rešava tuđe probleme.

Ovaj proces može biti osnažujući za sve uključene strane. Vi učite da postavljate granice i fokusirate se na sopstveno isceljenje, dok drugima pružate priliku da razvijaju svoje veštine suočavanja i rešavanja problema. Psihološki gledano, ovo je ključni korak ka izgradnji zdravijih odnosa zasnovanih na međusobnom poštovanju i autonomiji.

Ja vjerujem u vas

Moj terapeut mi je rekao jedno:

kada tvoj partner podeli nešto emocionalno, ranjivo s tobom, zamisli da ti baca loptu. Tvoj zadatak je da uhvatiš loptu i razgovaraš o samoj lopti, a ne o tome kako se osećaš povodom lopte.

—safe. journey

U zdravom odnosu, „lopte“ se menjaju: jedan baca, drugi hvata i priča o toj lopti – pa posle obrnuto. Problem nastaje kada neko uvek hvata, a nikad ne baca – ili obrnuto.