𝑶𝒎𝒏𝒊𝒂.𝑨.𝑮𝒂𝒃𝒆𝒓 parenting coach

امبارح في السيشن، قعدت معايا أم، ملامحها كان فيها
👆كمية إحباط وزعل غريبة، وبدأت كلامها بجملة هزتني
وبدأنا بالاسئلة ؟
لما بتشوفي ولادك بيعملوا نفس الغلطة أو الحركة اللي
كانت بتعصبك في نفسك وإنتِ صغيرة، عقلك فجأة بيتكهرب ويترجم ده على إنه: "يادي المصيبة، أنا كبرت وتعبت وبرضه ما اتغيرتش، وأهو ولادي بيعيدوا نفس الفيلم!"
عشان نهدّي الليلة دي وما نقلبش الترابيزة عليهم، تعالي نقسمها في دماغنا لكام نقطة:

1. ده فيلمهم هما.. مش فيلمك إنتِ
لما تلاقيهم بيعملوا الحركة دي، فصلي فوراً. قولي لنفسك: "ده ابني مش أنا، ودي حياته هو مش حياتي"، لما بتفصلي الخطوط، جهازك العصبي بيهدى ومبيحسش إن فيه خطر أو إنك بتتحاسبي من جديد على نفس الحاجة.

2. الجينات مبتكدبش.. بس بتتطوع
فيه حاجات بتبقى طبع، حتة جينات نازلة معاهم كدة (زي العند، البرود، العصبية، أو الحساسية الزيادة). بدل ما تخشي مع الطبع ده في خناقة عشان "تفرميها"، فكري إنك أكتر واحدة فاهمة الإحساس ده.. فبدل ما تعاقبيهم، علميهم إزاي يتعايشوا مع الطبع ده من غير ما يئذوا نفسهم.

3. صالحي الطفلة اللي جواكي الأول
إحنا بنتعصب من ولادنا لما بنكون لسه مش طايقين الحتت دي في نفسنا. عادي على فكرة، كلنا كبرنا وفينا عيوب وديفوهات مكسلين أو مش عارفين نغيرها. لما تتقبلي إنك بني آدمة مش كاملة، هتبصي لولادك وتعديلهم الحركة دي بابتسامة و"طولة بال

العيال مش جايين الدنيا عشان يصلحوا غلطاتنا، هما جايين يغلطوا بطريقتهم.وقالتلى المرة الجاية لما اشوف الحركة دي، هاخد نفس عميق وقولي لنفسك: "أهو الجين ده وصل بالسلامة. تعالي بقى يا بطل وريني
هتعمل فيه إيه؟
ياترى بتحصل معاكى ولا لا شاركينى فى الكومننت؟

الموقف دة اللي وصفتيه هو "معركة إرادة" يومية بتستنزف طاقتك، وبتخليكي تضطري تستخدمي وسيلة الخوف كحل أخير عشان الأمور تمشي. (صح ولا غلط؟): اللي بيحصل ده اسمه "طاعة مؤقتة نابعة من الخوف"، وهي فعلاً مشكلة لأنها بتنتهي بمجرد غياب "المصدر المخيف" (زي ما قلتي إنها بتعمل الغلط لما تغيبي عنها). الطفلة هنا مش بتتعلم "الصح"، هي بتتعلم "تتجنب العقاب".
إيه البدائل اللى تقدري تطبقيها:

ليه الخوف مش بيحل المشكلة؟
غياب الوازع الداخلي:الطفل اللي بيتربى بالخوف بيفقد القدرة على التمييز بين الصح والغلط لنفسه، بيبقى المعيار عنده هو "ماما شايفة ولا لأ؟".
استهلاك المشاعر: الكلام عن الجنة والنار ومحبّة ربنا في سن ٤ سنين ونص ممكن يكون تقيل جداً على استيعابها، فبتبدأ ترفضه كوسيلة للدفاع عن نفسها ضد "الضغط".
العناد كرد فعل: رفضها لـ "شطور" و"عسول" معناه إنها بتحاول تثبت استقلاليتها (أنا ليّ رأي ومش همشي بكلامك)، وده تطور طبيعي في السن ده لكنه واخد شكل صدامي.
بدائل لتغيير "لغة الحوار":

١. قاعدة "الاختيار المحدود" (بدل الأوامر)
بدل "يالا نلبس" (اللي بيستدعي كلمة "لأ")، جربي: "تلبسي الفستان الأحمر ولا البنطلون الأزرق؟". هنا هي بتحس إنها "صاحبة قرار" فبيقل العناد.

٢. استبدال "العد التنازلي للعقاب" بـ "العد التنازلي للمرح"
بدل ما نعد عشان نعاقب، نستخدم التحدي: "أنا هعد لـ ٥، يا ترى هتلحقي تجمعي المكعبات قبل ما اخلص؟ أنا شاكة إنك سريعة كفاية!". الضحك واللعب بيكسروا حاجز العناد فوراً.

٣. وصف الفعل بدل مدح الشخصية
لما ترفض كلمة "شطور"، ده لأنها كلمة عامة. جربي توصفي اللي عملته: "برافو إنك حطيتي الطبق مكانه، ده ساعدني جداً"، المدح المحدد بيخلي الطفل يحس بقيمة فعله مش بضغط إنه لازم يكون "مثالي".

٤. عواقب منطقية وليس عقاباً مخيفا
العقاب الصعب بيولد غضب مكبوت. استبدليه بنتيجة مرتبطة بالفعل: "لو ملميناش اللعب دلوقتي، مش هنلحق وقت الكرتون أو الحكاية لأن وقتنا خلص"، هنا النتيجة منطقية مش "تخويف".

1. الفرق بين العناد وقوة الشخصية
2. ليه الطفل بيتحول لـ "كسول"؟ (أحياناً بيكون هروب من كثرة الأوامر).
3. خطورة "العد لـ ٥" كتهديد دائم
4. ابنى "الرقابة الذاتية" عندها: إزاي تختار الصح وهو لوحدها.
بنتك في سن تكوين الضمير، حاولي تقللي المعارك اليومية واختاري معركة واحدة بس مهمة في اليوم، وباقي اليوم حاولي تبني فيه "رصيد حب" ولعب، عشان لما تطلبي منها حاجة، تعملها حباً فيكي ورغبة في إرضائك، مش خوفاً منك
أعملى save
وإية اول خطوة هتطبقيها ؟




#التربيةالإيجابية
#التربية
#أمومة

المثالية على السوشيال ميديا"
كل ما تفتحي الفيسبوك أو إنستجرام، تلاقي نصايح من نوعية: "لا تصرخي، كوني هادئة،اتحكمي في أعصابك" وكأن الأمهات عندهم زرار سحري بندوس عليه نفصل بيه مشاعرنا وضغوطاتنا تماماً
الكلام ده لما بيتقدم بالشكل المثالي ده، مش بس مش واقعي، ده كمان بيحسسنا بالذنب والتقصير، ويخلي كل أم تحس إنها لوحدها العاجزة اللي مش عارفة تطبق "الكتالوج".
الحقيقة اللي محدش بيقولها لك على السوشيال ميديا هي:
أنتِ مش روبوت: أنتِ بشر، والغضب شعور إنساني طبيعي جداً. مفيش أم في الدنيا، مهما كانت واعية أو دارسة، مش بتفقد أعصابها ساعات.
عصبيتك رد فعل لضغط مش طبيعي: الصريخ مش معناه إنك أم وحشة، ده معناه إن جهازك العصبي جاب آخره من قلة النوم، والزن، والمسؤوليات اللي مبتخلصش.
متديش من كوباية فاضية: عشان تقدري تدي أولادك هدوء، لازم تكوني أنتِ نفسك هادية ومرتاحة. مفيش حد بيعرف يدي وهو مستهلك لآخر قطرة.
السحر الحقيقي مش إننا نكون أمهات مثاليات ومبنغلطش.. السحر هو إننا لما نغلط ونفقد أعصابنا، نروح لأولادنا بعد ما نهدى، نعتذر لهم ونحضنهم. ده بيعلمهم الإنسانية بجد.
طمنى قلبك.. أنتى بتعملى شغل عظيم وضغط التربية حقيقي وصعب، فبلاش نجلد نفسنا على قوالب مثالية مزيفة. ❤️
#




#التربيةالإيجابية

#أمومة
#التربية