What are the opening hours?

Monday 9am - 10pm Tuesday 9am - 10pm Wednesday 9am - 10pm Thursday 9am - 10pm Sunday 9am - 10pm

𝑶𝒎𝒏𝒊𝒂.𝑨.𝑮𝒂𝒃𝒆𝒓 parenting coach

Home
Egypt
Sharm el-Sheikh
𝑶𝒎𝒏𝒊𝒂.𝑨.𝑮𝒂𝒃𝒆𝒓 parenting coach

Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from 𝑶𝒎𝒏𝒊𝒂.𝑨.𝑮𝒂𝒃𝒆𝒓 parenting coach, Sharm el-Sheikh.

I believe children don’t need perfect mothers…
they need emotionally safe ones 🤍
🌿ICF Parenting & Family Coach
🧠 Mental Health & Positive Psychology
✨ Helping mothers build calm homes through awareness, connection & emotional healing
📩 1 :1 D.M👇

31/08/2026

المشهد بيتكر الخناق يزيد الصوت يعلى، وفجأة تلاقي نفسك بتصرخي بنبرة أنتِ نفسك بتكرهيها.
وفي لحظة الهدوء اللي بتيجي بعد العاصفة، وأنتِ بتبصي لوشوشهم وهم نايمين، تبدأي تتكلمي مع نفسك: "أنا ليه مش عارفة أكون الأم الهادية اللي نفسي أكونها؟ أنا كده ببوّظ ولادي."
والحقيقة اللي مستخبية جواكي هي فكرة ظالمة بتقولك: "لو أنا أم شاطرة بجد، المفروض أسيطر على أعصابي والبيت يفضل هادي طول الوقت."
بس الحقيقة؟ أنتِ مش أم عصبية ولا مش حنينة.. أنتِ أم بطاريتها فضيت خالص، وبتحاول تسوق مركب في وسط موج عالي وهي لوحدها. العصبية دي مش عيب فيكي، دي صرخة من جسمك بيقولك فيها: "أنا تعبت وجبت أخيري
الهدوء في البيت مش زي زرار النور بنفتحه وخلاص الهدوء ده زي زرعة، لما بنسقي جذورها (اللي هي إحنا وطاقتنا) الأول، البيت كله بيكبر ويهدى معاها.

"لو قررتِ إن الليلة دي تكون آخر ليلة تنامي فيها وأنتِ حاسة بالذنب احجزي مكانك في الماستر كلاس، وابدأي طريق الهدوء اللي تستحقي
DM pause
وهبعتلك التفاصيل

30/08/2026

أطفال اليومين دول بيضغطوا على أعصاب أهاليهم لحد أقصى، طبيعي ييجي في بالك إن الأسلوب القديم -اللي كان فيه شدة وضرب- كان بيطلع جيل فيه التزام واحترام أكبر.
بس لو بصلنا للموضوع بوضوح وواقعية، هنلاقي الصورة أعمق من كده:
الخوف مش هو الاحترام
الضرب بيجيب نتيجة سريعة جداً في اللحظة نفسها لأن الطفل ببيخاف من الألم أو الإهانة، فبيسكت أو ينفذ الطلب.
لكن مع الوقت، الخوف ده بيتحول لـ تمرد أشد أول ما الطفل يكبر ويحس إنه قوي، أو بيخليه يتعلّم الكدب والاستخفاء عشان يهرب من العقاب، مش لأنه اقتنع بالصح والخطأ.
المشكلة مش في منع الضرب.. المشكلة في "اللا-حدود"
الفكرة الخطأ الشائعة هي إن بديل الضرب هو التساهل والدلع وأن العيال تعمل اللي على مزاجها.
العيال بتسوق فيها لما يغيب الحزم والحدود الثابتة، مش لما يغيب الضرب
المعادلة الحقيقية مش اختيار بين (يا أضرب يا أدلع)المعادلة هي: حزم وقواعد واضحة + هدوء وثبات.
الطفل محتاج يحس بوجود سلطة قوية وعادلة بتحميه وتحط له حدود، مش سلطة بتخيفه وتوجعه، ولا سلطة ضعيفة ومترددة بيعرف يتعدى عليها
التربية بهدوء ورفق مش رفاهية، دي قرار. لو مستعدة تبدئي رحلة تعديل ردود أفعالك قبل أفعال ولادك، DM pause
وهبعتلك التفاصيل

27/08/2026

صوت العياط يهدأ، البيت يسكن، والولاد يناموا
وتبدأ الشاشة اللي في دماغك تشتغل
تفتكري اللحظة اللي زعقتي فيها من غير سبب حقيقي، ايدك اللي اتمدت عشان بس كنتِ مضغوطة ومش قادرة تستحملي صوت عالي، ونظرة الخوف في عينيهم قبل ما يناموا.
وتسألي نفسك بالليل: "هل كبروا خلاص على إني أصلح؟ هل الذكريات دي هتفضل معلمة جواهم وهيكرهوني لما يكبروا؟

من برة: بتتأسفي، وبعدها بكسور بسيطة تنفجري تاني، فتبدأي تتجنبي الكلام معاهم أو تعاملي ببرود عشان خايفة تتعصبي
ومن جوة: في صوت بيوشوشك طول الوقت: أنا أم سيئة
أنا بوظت ولادي، ومفيش فايدة في التغيير بعد ما كبروا

الحقيقة اللي مستخبية تحت الخوف ده، هي اعتقاد ضمني إن العلاقة اتكسرت وخلاص مش هتتصلح
بس الأبناء مش محتاجين أم مثالية عمرها ما أغلطت، الأبناء محتاجين أم عندها شجاعة تشوف أخطاءها وتتداركها.
الطفل مش بيفتكر بس اللحظة اللي اتضرب فيها، بيفتكر أكتر
أمي عملت إيه لما اكتشفت إنها وجعتني؟

البيت اللي اتشرخ من الزلزال مش بنهدمه بنقوي أساساته.
الأمان النفسي مش بييجي من غياب الأخطاء، لكن بييجي من قدرتك على ال (الترميم)
أذى السنين المارّة مابيمحيهاش النسيان، بيمحيها وجود بديل آمن وشجاع في الحاضر.

التغيير مش كلمة أنا آسفة وخلاص.. التغيير هو
اعتذار واعي يجرد الولد من الشعور بالذنب يفهم إن ده كان ضغطك أنتِ مش عيبه هو
مساحة يسمعوا فيها إنك حاسة بوجعهم القديم من غير ما تدافعي عن نفسك.
خطة حقيقية ليكي أنتِ لتفرغ الضغط قبل ما ينفجر فيهم
التغيير محتاج شجاعة وخطة واضحة لتفريغ الضغوط. لو حاسة إنك جاهزة تتصالحي مع دورك كأم وتبني المساحة الآمنة لولادك، ابعتيلي (pause) للتواصل

26/08/2026

ليه التغيير بياخد وقت؟
التوقعات العالية من نفسك لما بتقولى أنا هبطل، بنفترض إن فيه زرار بنقفله فوراً، لكن العادات والردود السريعة محفورة في الجهاز العصبي وبتحتاج وقت عشان تتبدل
الضغط المتراكم: أوقات الموقف أو التصرف نفسه ما بيكنش مستاهل، بس بيكون مجرد القشة اللي قسمت ظهر البعير بعد يوم طويل من الضغط.
التركيز على الرفض مش البديل: لما بنركز على "أنا مش هغضب"، العقل بيضل مركز في الغضب
الأسهل نسأل: لما أتحط في الموقف ده، هعمل إيه بداله؟ زي إنك تتنسحبي لدقيقة، تاخدي نَفَس عميق، أو تسكتي خالص لحد ما الاندفاع يهدى
لو جاهزة تاخدي خطوة حقيقية لسلامك النفسي وسلام بيتك، انضمي لينا في الماستر كلاس
DM pause
وهبعتلك التفاصيل

23/08/2026

اللي بيحصل بره: طفل ٤ سنين بيترمي في الأرض، بيزعق، بيضرب، وبيتعصب أكتر كل ما تقولي له عيب وماينفعش
اللي بيدور جواكي: هو ليه بيعمل فيا كده؟ أنا مش بضربه! هل أنا أم مقصرة؟ هل أنا أسلوبي غلط؟ أنا هفقد السيطرة
الفكرة المستخبية جواكى أنا لازم أثبت إني الأم، وإلا مش هعرف أسيطر عليه لما يكبر

إبنك في لحظة الغضب الشديد، عقله مقفول كلامك المترتب بصوت هادي بيبقى بالنسبة له مجرد ضوضاء، وزعيقك بيخليه يحس بتهديد فيدافع عن نفسه أكتر
الضرب مش قوة الضرب دليل إن الطاقة خلصت

إبنك مش بيختبر صبرك عشان يضايقك، هو بيختبر أمانك عشان يعرف هل المساحة دي تستوعب غضبه ولا لأ.

التعامل مع عواصف المشاعر مش بالزعيق ولا بالضعف التعامل بالحدود القاطعة مع احتواء المشاعر.
وعشان تكسري الدايرة دي وتكتشفي الأسلوب العملي اللي يخليكي تقودي بيتك بهدوء وثبات من غير ما تفقدي شعورك، بنبني ده سوا خطوة بخطوة

القرارفى إيديكي تفضلي في نفس الدايرة، أو تبدأي خطوة حقيقية لتغيير شكل علاقتك بابنك
DM pause
وهبعتلك التفاصيل

𝑶𝒎𝒏𝒊𝒂.𝑨.𝑮𝒂𝒃𝒆𝒓 parenting coach

22/08/2026

أنتِ بتتكلمي بهدوء ومسايسة... بيكبروا الجي... التراكم يزيد... وفجأة بتتحولي.
عارفة ليه؟ لأنك حاطة نفسك بين اختيارين ألعن من بعض: يا إما هدوء ماليش كلمة بيه، يا إما حزم معاه صراخ وضرب

السر مش إننا نستنى لما خزان الصبر يفضى وننفجر؛ السر إننا نتعلم الحزم الهادئ
الطفل محتاج يشوف حدوده بوضوح وثبات من أول مرة، مش بعد 5 محاولات مسايسة.
الإحباط اللي بتحسيه مش دليل إنك أم مش شاطرة، ده دليل إن الأسلوب محتاج ضبط زوايا

لو تعبتِ من دائرة 'الهدوء ← التراكم ← الانفجار الذنب' وجاهزة تبني حدود حازمة في بيتك بثبات ومن غير صراخ، اكتبي كلمة (pause) في التعليقات و هبعتلك التفاصيل

20/08/2026

عارفة لحظة السكوت اللي بتيجي بعد ما تمدي إيدك على ابنك؟
اللحظة اللي هو بيبطل فيها عن العياط، ويبصلك بنظرة خاف منك فيها
وأنتِ تقعدي على الأرض ومش قادرة تقومى من كتر الذنب؟
الموقف ده بيحصل مش لأنك أم مش حنينة
ولا لأن ابنك شيطان عايز يستفزك
هو بيحصل عشان أنتِ من جواكي بتفكري في لحظتها: أنا خلاص جبت آخري، ومافيش طريقة تخليه يسمع الكلام غير دي
فكرة استقرت جواكي إن السيطرة معناها القوة
وإنك لو ما تصرفتيش فوراً، تبقي أم ضعيفة
الضرب مش مشكلة طفل مش بيسمع الكلام
الضرب هو صرخة من جسمك بتقولك: أنا طاقتي خلصت وماعنديش أدوات جديدة
أنتِ مش محتاجة تجلدي نفسك
أنتِ بس محتاجة تتعلمي إزاي تمسكي فرملة قبل ما إيدك هي اللي تتكلم
الاعتراف بالمشكلة شجاعة، وبداية الحل قرار. لو حابة نتعلم سوا إزاي نسيطر على غضبنا قبل ما يسيطر علينا، سجلي دلوقتي في الماستر كلاس
DM pause
وهبعتلك التفاصيل

#

18/08/2026

١. العلاقة بين أطراف متساوية (ند لندن vs
ومصدر أمان
الأخوات: بيتخانقوا في مساحة متساوية (Peer-to-Peer). الطفل وهو بيضرب أخوه أو بيتضرب منه، بيبقى عارف إن ده صراع قوة متكافئ، مش تهديد لوجوده أو لأمانه الأساسي.
الأم: بالنسبة للطفل هي مصدر الأمان، البقاء، والحب المشروط بالوجود. لما إيدك تترفع عليه أو تصرخي فيه، بيحصل عنده ملعوبة نفسية اسمها "التناقض الآمن" (Attachment Paradox)؛ نفس الشخص اللي المفروض يحميه من الخطر هو مصدر الخطر.
٢. التأثير على الجهاز العصبي والصدمة
خناق الأخوات: الجهاز العصبي للطفل بيتعامل معاه على إنه تفرغ طاقة، أو صراع على موارد (لعبة، اهتمام)، وبعدها بيرجعوا يلعبوا سوا، فالتأثير غالباً بيكون لحظي ومبيسيبش "بصمة تروما
ضرب الأم وعصبيتها: بيسجل في دماغه كـ تهديد للأمان النفسي". بيترجم عند الطفل لرسائل داخلية زي: أنا غير مرغوب فيا، أنا بالكامل غلط أو الحب مرتبط بالألم
٣. ميزان القوة والتأديب
الأخوات: مفيش حد فيهم بيعلم التاني القواعد أو يربي التاني، بالتالي ضربهم لبعض ملهوش بعد إهانة أو كسرة نابعة من سلطة
ضرب الأم: الطفل بيشوفه استغلال لفرق القوة وصغرة، وبيحس بالقلة والعجز، مش بالفهم أو التعلم
٤. المعنى اللي بيتخزن في الذاكرة
خناق الأخوات بيتحول مع الوقت لـ ذكريات طفولة ومناوشات عادية
ضرب الأم وعصبيتها المتكررة بيتحول لـ صوت داخلي حاد" يرافق الطفل لما يكبر، وبيخليه يتعامل مع مشاعره أو مع غيره بنفس القسوة أو التوتر

الهدف مش إنك تحسي بالذنب، لأن عصبيتك غالباً نابعة من ضغط وحمل ثقيل، لكن فهم الفارق ده بيفيدك تعرفي إن دورك وأثرك في قلبه وشهادة أمانه أعمق بكثير من أي طرف تاني في حياته
لو تعبتي من دائرة الذنب، وجاهزة تتعلمي إزاي تضبطي رد فعلك عشان بيتك يرجع هادي
DM pause
وهبعتلك التفاصيل

Address

Sharm El-Sheikh

Opening Hours

Monday	9am - 10pm
Tuesday	9am - 10pm
Wednesday	9am - 10pm
Thursday	9am - 10pm
Sunday	9am - 10pm

Telephone

+201272021102

Website

https://icancoachyou.online/coaches/omnia-a-gaber

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when 𝑶𝒎𝒏𝒊𝒂.𝑨.𝑮𝒂𝒃𝒆𝒓 parenting coach posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Business

Send a message to 𝑶𝒎𝒏𝒊𝒂.𝑨.𝑮𝒂𝒃𝒆𝒓 parenting coach:

Want your business to be the top-listed Gym/sports Facility in Sharm el-Sheikh?