Brutes et Belles Vérités

Il y a des périodes dans une vie qui ne ressemblent à rien de ce qu’on connaît. Des moments où tout semble ralentir intérieurement… alors qu’au fond, quelque chose est en train de bouger profondément.

Entre le 8 et le 12 mai, je me suis senti épuisé. Pas seulement physiquement… intérieurement aussi. Comme si mon corps et mon esprit traversaient quelque chose de lourd, de silencieux, impossible à expliquer clairement. J’ai annulé mes activités. Je me suis éloigné du bruit. Je n’avais plus envie de voir grand monde. Et le plus étrange, c’est que je sentais mon empathie disparaître temporairement. Moi qui ressens souvent énormément les autres, tout était devenu silencieux à l’intérieur. Comme si quelque chose en moi cherchait simplement à se refermer pour traverser ça seul.

Alors pour fuir tout ça, pour essayer de faire taire ce que je ressentais intérieurement… j’ai pris la route. Direction l’Espagne, en longeant la Méditerranée depuis Béziers jusqu’à Lloret de Mar. Et cette fois, rien à voir avec les terres perdues, les villages enfermés entre les montagnes ou les endroits où l’air semble immobile. Là, j’ai retrouvé exactement ce dont j’avais besoin sans même le comprendre : l’air marin, les grandes routes ouvertes, le soleil, le mouvement… et cette sensation de liberté qu’on ressent uniquement au bord de la mer.

En décapotable, toit ouvert, la route avait une saveur différente. Le vent passait au-dessus, l’odeur du sel se mélangeait à l’air chaud, et chaque kilomètre donnait l’impression de laisser une partie du poids derrière soi. Narbonne-Plage, Gruissan et ses ports remplis de vie, Leucate et ses longues lignes droites baignées de lumière, Canet-en-Roussillon, Saint-Cyprien… puis Argelès-sur-Mer et ce moment presque suspendu en longeant Collioure et Port-Vendres. Les falaises, les petites routes côtières, les ports, cette lumière de fin de journée qui transforme tout en souvenir avant même que l’instant se termine.

Et après la frontière espagnole, quelque chose change encore. Llançà, Roses, les terrasses pleines de monde, les palmiers, cette énergie méditerranéenne impossible à expliquer. Puis les routes magnifiques vers Sant Feliu de Guíxols et Tossa de Mar… jusqu’à Lloret de Mar, avec cette sensation étrange d’être exactement à l’endroit où j’avais besoin d’être, à ce moment précis de ma vie.

Parce qu’au fond, ce voyage n’était pas juste une route. C’était une respiration. Une manière de fuir le bruit intérieur sans vraiment lui échapper. Une manière de rouler assez loin pour entendre enfin ce qui se passait en moi.

Mais le plus difficile… ça a été ce chagrin. Une tristesse immense, profonde, presque irréelle. Pas liée à un souvenir précis. Pas à une pensée. Juste une douleur présente… comme si elle me traversait sans réellement m’appartenir. Dès que je me retrouvais seul avec moi-même, elle revenait. Silencieuse. Lourde. Comme un vide calme qui prenait toute la place sans jamais vraiment se montrer.

Et pourtant… au milieu de tout ça, il y avait autre chose. Une détermination que je n’avais jamais ressentie aussi fort. Comme si une partie de moi disait enfin : “Maintenant avance. Peu importe les circonstances.” J’avais envie d’entreprendre tout ce que je repoussais depuis longtemps. De ne plus laisser passer certaines choses. De franchir enfin des limites intérieures que je contournais depuis des années.

Avec le recul… je crois que certaines tempêtes ne viennent pas détruire. Elles viennent déplacer. Réaligner. Réveiller. Chez nous, on appelle ça *elmaktoub*. Ce qui est écrit. Et peut-être que certaines douleurs ne sont là que pour nous pousser vers la version de nous-mêmes que nous n’aurions jamais osé devenir autrement.

Aujourd’hui, je me sens différent. Plus déterminé. Plus ancré dans ce que je veux réellement pour moi. Mon énergie ne part plus dans toutes les directions ni dans les attentes des autres. Je regarde d’abord mon propre équilibre, ma propre paix intérieure… et le reste vient après, si j’en ai envie. Sans regret. Sans marche arrière.

Comme si quelque chose en moi avait enfin décidé d’avancer pour de vrai… et d’être prêt à se battre si nécessaire. Peu importe les obstacles. Au contraire, j’ai parfois l’impression qu’ils nourrissent encore plus cette rage calme et cette détermination que je ressens aujourd’hui. Une force différente, froide, lucide… sans empathie pour tout ce qui essaiera désormais de me freiner.

Et aujourd’hui, en regardant tout ce chemin traversé, je comprends peut-être enfin une chose : certaines tempêtes ne viennent pas éteindre la lumière en nous… elles viennent brûler tout ce qui nous empêchait encore de la laisser vivre pleinement et emporter doucement les dernières parts de nous qui avaient encore peur d’avancer pleinement vers ce que nous sommes réellement.

Élias Nohr

Un jour de ret**d… mais jamais trop t**d pour ce qui compte.

Je ne cherche plus à retenir.
Je ne promets rien que je ne peux pas incarner.

Aujourd’hui, je vis des moments sincères, avec des femmes différentes… mais aussi des amis, des énergies variées, des liens simples et vrais. Sans masque, sans attente, sans illusion. Même certaines personnes de mon passé réapparaissent, non pas pour recommencer, mais pour revivre des instants apaisés, libérés de ce qui nous a autrefois éloignés.

Il n’y a plus de rôle à jouer. Plus de manque à combler.
Juste des présences, des échanges, des fragments de vie partagés… dans une vérité que je n’avais jamais connue avant.

Ce que je vis aujourd’hui, je ne l’explique pas.
Je le ressens.

Aujourd’hui, je marche droit, sans hésitation, sans peur, avec cette tranquillité qui ne cherche plus à être comprise. Je suis bien, profondément bien, et cette paix est devenue non négociable. Elle ne se discute pas, elle ne se négocie pas, elle se vit. Ceux qui ne s’y retrouvent pas s’éloignent d’eux-mêmes, sans conflit, sans bruit. Et si ça ne leur convient pas… la porte est là. Sans colère, sans rejet, simplement parce que je ne me trahirai plus pour être accepté. Et tout ça se fait naturellement, comme une évidence.

Je parle avec le cœur maintenant. Les mots ne sortent plus pour plaire, ni pour éviter, mais pour être justes. Ils se posent avec douceur, avec vérité. Je n’ai plus besoin d’élever la voix pour exister. Je n’ai plus besoin d’imposer pour être entendu, ni de retenir quoi que ce soit pour me sentir vivant. Je suis là, pleinement, ancré, présent… et ça suffit. Il y a dans ma manière d’être quelque chose de calme, presque invisible… mais profondément ressenti. Une présence qui ne cherche pas à séduire, et qui pourtant attire.

Je le vois dans leurs regards. Dans cette façon qu’elles ont de rester un peu plus longtemps que prévu. Dans ce léger trouble qui s’installe sans prévenir. Elles se rapprochent sans même s’en rendre compte, attirées par quelque chose de doux… mais puissant. Avec moi, elles respirent autrement. Leurs épaules se relâchent, leurs regards deviennent plus profonds, plus présents. Il y a une chaleur qui naît, discrète, enveloppante… presque palpable. Parfois, c’est dans un silence, dans une proximité qui devient naturelle, dans un frôlement qui n’a rien d’anodin. Les corps ne se cherchent pas… mais ils se reconnaissent. Et dans cet espace-là, il y a une tension subtile, une vibration vivante, quelque chose de charnel sans jamais être forcé.

D’autres fois, c’est plus libre, plus joueur… on rit, on se regarde avec intensité, on se rapproche avec cette innocence presque adolescente, mais chargée d’une énergie nouvelle, plus consciente. Il y a des instants où tout devient simple, fluide… où un regard suffit, où une présence suffit, où l’envie circule sans jamais être imposée. Peut-être que c’est ça, au fond… cette part d’enfance en moi qui vit à nouveau, qui ressent sans peur, qui aime sans se perdre.

On m’a déjà dit que j’étais apaisant. Que ma présence faisait du bien. Qu’elles se sentaient belles, alignées, vivantes quand elles étaient avec moi. Avant, je ne le voyais pas vraiment… aujourd’hui, je le ressens pleinement. Je le vois dans leurs yeux, dans leur manière de s’ouvrir, de se révéler, comme si elles se reconnectaient à une partie d’elles-mêmes qu’elles avaient oubliée. Et ça me touche, profondément.

Ce que je vis aujourd’hui est différent. Je ne construis plus à partir du manque. Je ne m’attache plus pour ne pas être seul. Je partage parce que j’en ai envie. Je reste parce que c’est juste. Je pars quand ça ne l’est plus. Et tout ça se fait sans lutte.

Je suis libre, mais pas distant. Présent, mais pas dépendant. Ouvert, mais jamais perdu. Et dans cette manière d’être… je me découvre encore.

Aujourd’hui, si je devais choisir… je ne pourrais pas. Pas parce que je fuis, mais parce que j’apprécie sincèrement chaque moment, chaque énergie, chaque présence. Tout est vrai dans l’instant. Tout est juste. Je ne prends rien, je ne retiens rien… et pourtant tout existe pleinement quand c’est là. Je vis, simplement, pleinement.

Et quand ces instants se terminent, il n’y a pas de manque. Je reviens à moi, avec cette même joie, intacte, stable, vivante. Comme si tout ce que je partageais ne me quittait jamais vraiment, mais venait simplement enrichir ce que je suis déjà.

Je sais qu’un jour, il y aura un choix. Un engagement. Quelque chose de plus ancré, de plus profond. Mais je ne le force pas. Je laisse le destin faire son œuvre. Je confie tout cela au divin, avec une confiance totale, presque instinctive. Parce qu’aujourd’hui, tout est déjà là. Cette paix. Cette liberté. Cette présence.

Et en attendant… quel bonheur de ressentir tout ça.

Parce que ce que je suis devenu aujourd’hui n’est pas une finalité.
C’est le début de quelque chose de profondément vrai.

Élias Nohr

Brutes et Belles Vérités

Samedi dernier, j’étais avec des amies et des collègues de travail. Je ne parlais pas beaucoup. J’écoutais. La conversation tournait autour d’un mot que l’on entend souvent ces derniers temps : le changement. Changer sa manière de vivre. Changer sa manière de prendre ses décisions. Changer sa manière de voir le monde. Et au fil de la discussion, j’ai entendu quelque chose de très révélateur.

Beaucoup de personnes se rendent compte que leur façon de faire avant devenait épuisante. Beaucoup d’efforts. Beaucoup d’attente. Et finalement peu de résultats. Alors une fatigue apparaît. Une fatigue silencieuse. Celle de continuer à vivre d’une manière qui demande énormément d’énergie pour parfois très peu de sens. Et c’est souvent à ce moment-là qu’une autre réflexion commence à apparaître. Une réflexion simple, presque évidente. Pourquoi attendre autant pour vivre certaines choses ? Pourquoi repousser toujours à plus t**d ce que l’on pourrait commencer aujourd’hui ?

Derrière ce “plus t**d”, il y a souvent autre chose. Il y a la peur. La peur de se tromper. La peur de perdre une sécurité. La peur de sortir d’un cadre que l’on connaît. Et de l’autre côté, je comprends très bien cette peur.

Beaucoup de personnes ont appris à vivre avec une idée profondément ancrée : tenir aujourd’hui pour être récompensé demain. Souffrir maintenant pour être heureux plus t**d. Se priver aujourd’hui pour peut-être vivre mieux un jour. Alors attendre devient presque une habitude. Une manière de se sentir protégé face à l’incertitude. Le cerveau préfère repousser. Non pas pour nous saboter, mais pour nous rassurer.

Mais parfois, cette protection devient un piège. À force de repousser certaines décisions, on repousse aussi certains moments de vie. Un projet que l’on aurait pu commencer. Une envie que l’on aurait pu écouter. Une attention que l’on aurait pu offrir. Et la vie continue d’avancer pendant que l’on attend le moment parfait.

Samedi soir, j’ai ressenti quelque chose d’assez simple. Certaines personnes autour de moi semblaient fatiguées d’attendre. Fatiguées de dire qu’elles allaient faire certaines choses plus t**d. Fatiguées de repousser leurs propres envies.

Alors une idée a émergé dans la discussion. Une idée très simple. Et si on arrêtait d’attendre pour incarner la personne que l’on veut devenir ? Pas dans dix ans. Pas quand tout sera parfait. Mais maintenant.

Je sais que ce n’est pas évident. Mais pour moi, c’est la meilleure approche. Bien sûr en restant responsable et réaliste. Il ne s’agit pas de tout bouleverser. Il s’agit simplement de commencer. Par de petites décisions. Par de petites actions. Par ces moments où l’on cesse de dire “plus t**d”. La personne que l’on veut devenir et la vie que l’on veut vivre, commencent dans les choix que l’on ose faire aujourd’hui.

Alors s’il y a quelque chose qui vous tient à cœur…
une action, une décision, une réflexion que vous repoussez depuis longtemps… oubliez le « mais si… ».

Aujourd’hui, faites le. Maintenant.

La vie ne demande pas toujours des gestes parfaits.
Elle demande simplement le courage de commencer.

Et au pire… vous aurez essayé.

Mais au moins, vous n’aurez rien à regretter.

Élias Nohr

Quand le passé tente de revenir

Ces derniers temps, je ressentais moins le besoin d’écrire. Comme si certaines pages de ma vie s’étaient enfin refermées et que le silence avait remplacé les mots. Mais parfois, la vie nous rappelle que certaines histoires ne disparaissent pas toujours aussi simplement.

Hier, j’ai reçu un avis d’assignation à comparaître concernant une ancienne affaire, plus d’un an après. Je n’ai pas encore récupéré l’acte, mais en me renseignant j’ai compris qu’il s’agissait simplement de la relance de la même procédure de divorce engagée il y a plus d’un an. Au fond, rien n’a vraiment changé, contraire à la raison, au sens commun, qui est aberrant, insensé un raisonnement absurde pour pas dire tous simplement abracadabrant

Et c’est peut-être cela qui m’a le plus marqué. Cette sensation étrange de voir que le temps peut transformer certains… et laisser d’autres immobiles dans les mêmes schémas. Comme si l’ego et l’immaturité émotionnelle continuaient de guider les décisions, sans jamais regarder ce que la vie tente pourtant d’enseigner.

Avec le recul de ces deux dernières années, je réalise combien j’ai évolué. J’ai choisi d’avancer en gardant les souvenirs lumineux, mais aussi en prenant la distance nécessaire avec ce qui a été destructeur.

Aujourd’hui, je ne ressens plus vraiment de colère. C’est plutôt une profonde déception… parfois même une forme de dégoût en constatant que certaines choses, malgré le temps qui passe, n’ont pas changé.

Pendant cette période, il y a eu beaucoup de toxicité : des rabaissements, des insultes, des moqueries. Sans oublier certaines situations relationnelles que j’ai dû subir, où l’on attendait de moi que j’accepte tout en silence et que je sois présent uniquement lorsque l’autre allait mal.

Mais le plus sensible dans tout cela n’est pas pour moi.

C’est pour mon fils.

Aujourd’hui, il a plus de seize ans. Après deux années de quasi-disparition ( disparition total 17 mois) et quelques apparitions au début marquées par une toxicité difficile à imaginer, il a grandi. Il a changé. Son regard sur les choses n’est plus celui d’un enfant.

Pourtant certaines démarches continuent d’être menées comme si rien n’avait évolué, comme si le temps n’avait pas fait son œuvre, sans réellement le consulter ni chercher à réparer ce qui a été brisé et que seuls les récits des adultes comptaient encore.
J’appelle cela de l’ego, pour ne pas dire autre chose : une certitude centrée sur soi, incapable d’accueillir la nuance, la remise en question… ou la réalité de l’autre, même lorsqu’il s’agit de sa propre progéniture. Et au fond, rien n’a vraiment changé.

Suite à mes publications précédentes, j’étais pourtant prêt à soutenir les deux dans un esprit de paix et de bienveillance, comme je l’ai toujours fait. Garder un lien familial.

Mais certaines personnes restent enfermées dans leur propre scénario. Elles imaginent des adversaires qui n’ont jamais existé, bâtissent des stratégies et nourrissent des conflits qui finissent souvent par les consumer elles-mêmes. Parfois même sous l’influence de personnes qui ne me connaissent pas, projetant leurs propres peurs ou leur malveillance, déguisées en soutien ou en conseils. Des voix qui parlent sans comprendre ce que signifie vraiment une famille, ni les déchirures et l’isolement que ces logiques finissent par provoquer.

Je le dis aussi par expérience. Pendant plus de vingt ans, j’ai vu ma belle famille se déchirer et se détruire peu à peu, enfermée dans les mêmes schémas. Et même aujourd’hui, le temps semble n’avoir rien changé : les mêmes rôles, les mêmes oppositions entre les “gentils” et les “méchants”, sans véritable remise en question possible. Une vérité figée que certains prennent pour une vérité absolue...comme si la vérité ne pouvait être qu’un récit figé, incapable de s’ouvrir à la nuance ou à la remise en question. Avec le temps, j’ai compris que derrière ces certitudes se cachait souvent un manque de maturité émotionnelle et une difficulté à élever le niveau de réflexion.

Mais au fond, je ne leur en veux pas. Nous n’évoluons simplement pas dans le même espace intellectuel et émotionnel pour comprendre, dialoguer… et pardonner.

Et parfois, comprendre cela suffit à refermer une porte sans colère.

De mon côté, j’ai choisi un autre chemin.

Ces derniers mois, dans mes publications, je parlais déjà de détachement, de paix intérieure, de ce mouvement silencieux qui nous éloigne peu à peu de ce qui n’a plus de sens. Comme si quelque chose en moi savait déjà que ce moment viendrait.

Et aujourd’hui je le comprends.

Ce qui arrive ne me ramène pas en arrière.
Au contraire… cela confirme simplement que je suis déjà ailleurs.

Et dans ce rebondissement, il y a aussi une sensation étrange. Presque une forme de libération. Comme si l’espoir de voir un jour une réconciliation simple, un lien où l’on pourrait être là les uns pour les autres comme je le connais dans ma propre famille, avec ma mère, mes frères et mes sœurs, venait définitivement de s’éteindre. Un espoir que j’avais gardé longtemps en moi… mais qui aujourd’hui ne compte plus.

Certaines personnes restent dans l’ombre de leurs propres batailles.

Et parfois, la dernière illusion qui s’éteint est aussi celle qui nous libère définitivement.

Moi, j’ai choisi la paix.

Et chaque épreuve qui tente de me ramener vers l’ancien monde ne fait que confirmer une chose :

Je suis sur mon chemin.
Et désormais, les ombres du passé ne savent plus où me trouver.

Élias Nohr

Brutes et Belles Vérités

Dans ma dernière publication, je parlais d’une chose simple mais difficile à comprendre : apprendre à être bien seul. Le moment où une relation ne devient plus un refuge… mais une évidence.

Depuis ce texte, j’ai ressenti quelque chose d’étrange.

Pendant longtemps, écrire a été une pulsion pour moi. Les mots arrivaient presque malgré moi. Comme si mon cœur cherchait un chemin pour se libérer de certaines émotions, de certaines histoires, de certaines blessures.

Chaque texte était une étape, une manière de comprendre, une manière de déposer ce qui pesait, une manière d’ouvrir mon cœur.

Et aujourd’hui, je réalise quelque chose avec une sensation presque heureuse.

Cette pulsion d’écrire m’a poussé exactement là où elle devait me pousser. Elle m’a libéré.

Elle a libéré mon cœur.
Elle a libéré de la place pour quelque chose de plus juste, de plus vrai, peut-être de meilleur.

Et aujourd’hui, je sens aussi autre chose, je sais exactement là où je dois aller.

Comme si cette pulsion qui m’a guidé pendant tout ce temps continuait encore de me montrer la direction… même quand je n’en ai plus vraiment besoin pour écrire.

Alors aujourd’hui, je sens que cette pulsion est devenue plus calme.

Comme si le travail intérieur qu’elle devait accomplir avait déjà fait l’essentiel.

Il reste encore une chose à libérer, mais cette fois, ce n’est plus intérieur, c’est administratif, c’est juridique et cela devient pour moi une nécessité.

Parce que parfois, pour que le cœur soit réellement libre… la vie doit aussi l’être dans le monde réel.

Il y a des moments dans la vie où le cœur devient plus silencieux. Où certaines émotions trouvent leur place sans avoir besoin d’être racontées.

Et je crois que je suis dans ce moment-là.

Alors si mes mots deviennent plus rares… ce n’est pas un départ.

C’est peut-être simplement un retrait, parfois, le silence dit aussi beaucoup.

Mais simplement parce que certaines batailles intérieures n’ont plus besoin d’être racontées.

Elles ont déjà fait leur travail.

Élias Nohr

Ce que l’amour m’a appris

Certaines relations ne viennent pas dans nos vies pour durer. Elles viennent pour nous réveiller.

Elles fissurent nos silences, bousculent nos certitudes et nous obligent à regarder en face ce que nous avions enfoui. On croit perdre quelqu’un… et pourtant, souvent, c’est soi-même que l’on commence à retrouver.

J’ai compris que l’amour ne disparaît pas faute de sentiments. Il disparaît quand les cœurs cessent de se dire la vérité, quand les émotions restent enfermées et que les silences prennent la place du partage. L’amour a besoin d’air, de sincérité, de deux âmes qui avancent côte à côte, pas l’une qui porte pendant que l’autre s’éloigne.

Le passé ne peut pas être changé. Il est une terre déjà traversée, avec ses traces, ses blessures et ses souvenirs. Mais il peut devenir une leçon.

Aujourd’hui, je ne vis plus dans le regret. Je vis dans la conscience. Et aujourd’hui plus que jamais, je le ressens profondément.

Ces derniers jours, quelque chose s’est ouvert en moi, comme une direction intérieure, une sensation d’être guidé vers une autre manière de vivre l’amour. L’idée d’une vie partagée ne m’effraie plus. Au contraire, elle m’inspire. Apprendre à découvrir quelqu’un, pas à pas, avec sincérité, laisser une relation respirer, grandir, se révéler.

Alors oui, si une histoire doit durer, je l’accueillerai avec loyauté et vérité. Et si elle vient seulement pour m’apprendre encore quelque chose sur moi-même, je l’accueillerai aussi.

Aujourd’hui je ne cherche plus une personne spécifique avec des attentes figées. Je reste simplement ouvert à une émotion sincère, une émotion vraie, comme celle que je suis capable de ressentir maintenant.

Alors oui… je reste ouvert à l’amour. Pas pour combler un vide. Mais pour partager une vérité.

Aujourd’hui Je ressens une paix et de l’amour autour de moi et en moi, comme une présence vivante qui déborde de mon cœur.
Quelle sensation magnifique… d’incarner l’amour.

Le cœur qui a aimé profondément ne se ferme pas… il apprend simplement à aimer avec plus de vérité.

Élias Nohr

Pourquoi certaines personnes ne savent-elles pas rester seules ?

Dans la dernière publication, je vous ai laissé avec une question : Pourquoi certaines personnes ne savent-elles pas rester seules ? Avec le temps et l’observation, j’ai compris une chose simple. Certaines personnes cherchent l’amour… mais beaucoup cherchent surtout quelqu’un pour ne pas affronter le face-à-face avec elles-mêmes.

Alors une relation commence.

Au début, tout paraît simple. Les messages arrivent facilement, les conversations durent longtemps et chaque attention semble importante. On attend la réponse de l’autre avec un sourire, on partage des moments, des rires, des confidences. Peu à peu, une présence prend de la place dans la vie. Cette présence rassure. Elle donne l’impression de ne plus être seul face aux journées, face aux pensées, face au silence.

Mais parfois, derrière ce début, les raisons sont différentes. Parfois, la relation commence simplement parce que le silence est difficile. Parce que rester seul oblige à se retrouver face à ses propres pensées. Les blessures remontent, les souvenirs reviennent, certaines questions apparaissent. Alors la présence de quelqu’un devient une manière de remplir ce vide.

Au début, les émotions semblent sincères et naturelles. Mais avec le temps, quand la relation demande plus de profondeur, plus d’écoute, plus de vérité, ce qui paraissait évident au départ peut commencer à s’essouffler.

Il y a aussi un autre cas que j’ai souvent observé. Celui où quelqu’un commence une nouvelle relation en espérant retrouver une émotion qu’il a déjà connue ailleurs.

Au début, tout paraît magique. Les regards se croisent et tout semble évident. Les conversations s’enchaînent pendant des heures, on partage des confidences, on rit des mêmes choses et on a l’impression d’avoir rencontré quelqu’un qui nous comprend enfin. Très vite, les mots deviennent grands. On parle de connexion rare, de destin, et aujourd’hui ce mot revient souvent dans beaucoup de relations : l’âme sœur. Comme si deux personnes venaient de se retrouver après s’être longtemps cherchées.

Et si je devais croire ce mot à chaque fois que je l’entends… il y aurait aujourd’hui beaucoup plus d’âmes sœurs que de véritables histoires. (Désolé, je sors un peu du sujet… bref.)

On croit reconnaître chez l’autre quelque chose de familier. Un regard qui rappelle un ancien regard, une manière de parler qui ressemble à une autre histoire, une sensation que l’on espère revivre.

Comme si une nouvelle personne pouvait faire revivre quelque chose qui appartient déjà au passé… et à celle qui a fait naître ces émotions.

Mais certaines émotions ne se recréent pas. Elles appartiennent à un moment… et à la personne qui les a fait naître.

Et parfois, sans même s’en rendre compte, on demande à quelqu’un de porter une émotion qui ne lui appartient pas.

On peut commencer une relation avec quelqu’un… tout en cherchant inconsciemment quelqu’un d’autre.

Et puis il y a aussi les relations qui commencent pour d’autres raisons. Pas forcément par une émotion profonde, mais parce que la présence rassure, parce que la vie paraît plus simple à deux, ou parce que certaines sécurités matérielles donnent l’impression que la relation est logique.

Au début, tout semble fonctionner. La relation existe, les habitudes se créent, les projets prennent forme. On avance ensemble, on organise la vie, on construit un quotidien qui paraît stable vu de l’extérieur.

Mais avec le temps, quelque chose peut changer.

Pas forcément la relation.

Parfois les deux personnes sont toujours là. Elles vivent ensemble, partagent leur quotidien et continuent d’avancer côte à côte. Pourtant, les émotions du début ne sont plus les mêmes.

Parce qu’au début, beaucoup de choses reposent sur l’élan, sur la nouveauté, sur l’illusion que tout va naturellement fonctionner. La présence de l’autre rassure, elle remplit un espace dans la vie et donne une forme de stabilité.

Mais lorsque la routine s’installe et que l’intensité du départ se calme, une autre réalité apparaît. Le manque de profondeur. Le manque de connexion réelle. Les silences deviennent plus longs, les conversations tournent parfois en rond et les regards n’ont plus la même intensité.

Alors la relation peut continuer d’exister. Les deux personnes peuvent rester ensemble, partager le même quotidien, avancer côte à côte.

Mais quelque chose change à l’intérieur.

Et c’est souvent à ce moment-là qu’apparaît cette sensation étrange… être avec quelqu’un, mais ressentir malgré tout une forme de solitude. Parce qu’au fond, la présence ne remplace pas toujours la profondeur du lien.

Et c’est souvent là que l’on comprend quelque chose d’important.

La solitude n’est pas toujours un vide.

Parfois, c’est un espace.

Un espace pour comprendre ses propres schémas, pour regarder certaines vérités sur soi-même et apprendre à être bien avec soi.

Parce que lorsque quelqu’un apprend à être bien seul… la relation qu’il construit ensuite n’est plus un refuge matériel ou émotionnelle .
Elle devient un choix.

Mais aujourd’hui, je dirais même que c’est un cran au-dessus.
Lorsqu’une relation naît sans peur, sans manque..., elle ne se choisit même plus.

Elle devient une évidence.

Élias Nohr

Brutes et Belles Vérités

Dans la dernière publication, je vous ai laissé avec une question :

Pourquoi certaines personnes ne savent-elles pas rester seules ?

Avant de lire la publication de réponse a cette question, je vous propose un petit jeu.

Dans le texte qui suit, il y a quatre phrases qui vont probablement provoquer des réactions très différentes.

🔵 Une phrase qui va toucher profondément certaines personnes.
😡 Une autre qui va provoquer beaucoup de messages et de réactions.
💔Une phrase qui est douloureuse à lire… mais souvent très vraie.
🕊️Enfin une phrase qui peut être libératrice pour ceux qui l’ont déjà compris.

Le jeu est simple.

Essayez de les repérer.

Essayez surtout de les remettre à leur bon endroit dans la réflexion, seulement comme des phrases isolées et dans un deuxième temps dans le contexte de l’histoire qui va suivre la prochaine publication.

Parce que les mots, quand ils sont sortis de leur contexte, peuvent facilement être mal compris.

Voici les quatre phrases :

1 - Certaines personnes cherchent l’amour… mais beaucoup cherchent surtout quelqu’un pour ne pas affronter le face-à-face avec elles-mêmes.

2 - On peut commencer une relation avec quelqu’un… tout en cherchant inconsciemment quelqu’un d’autre.

3 - Et parfois, sans même s’en rendre compte, on demande à quelqu’un de porter une émotion qui ne lui appartient pas.

4 - Lorsque quelqu’un apprend à être bien seul… la relation qu’il construit ensuite n’est plus un refuge. Elle devient un choix.

Prenez le temps de lire la prochaine publication.

Et peut-être qu’à la fin de ce texte, ces phrases ne vous sembleront plus tout à fait les mêmes.

Aujourd’hui, j’aimerais revenir sur les messages bienveillants. Ceux qui posaient de vraies questions. Des questions sincères, qui ouvrent des réflexions intéressantes.

Je dois reconnaître une chose : je me suis d’abord concentré sur les mots qui m’ont touché… parfois blessé. Et, sans vraiment m’en rendre compte, j’ai laissé de côté ces questions pourtant très pertinentes. Alors je veux y remédier.

Je commence simplement par vous dire pardon d’avoir mis ces questions de côté. Elles méritent une réponse honnête, basée sur ce que j’ai pu observer dans la vie… mais surtout sur ce que j’ai ressenti moi-même. Parce que derrière ces questions, j’ai senti une vraie intention de comprendre. Et cela mérite une réponse sincère.

Avant de répondre à la question qui revient souvent...Pourquoi rester seul si longtemps ? je dois préciser quelque chose.

Au début, ce n’était pas vraiment le cas. Avec le recul, je me suis rendu compte que je répétais un schéma que je connaissais déjà très bien avant mon mariage. Certaines histoires commencent avec beaucoup d’intensité, de promesses, de sentiments… puis, peu à peu, on se retrouve à revivre des dynamiques que l’on pensait pourtant avoir comprises. C’est souvent à ce moment-là que la réflexion commence vraiment.

Mais il y a aussi une autre dimension dont on parle peu : une dimension culturelle et sociale. Dans la culture très ancestrale dans laquelle j’ai grandi, un homme disponible devient rapidement une opportunité. Rester célibataire n’est presque jamais perçu comme un choix.

Très vite, les regards changent. Les conversations prennent un autre sens. Les amis de la famille, les connaissances… parfois même des personnes que je ne connais pas viennent me parler, comme si, d’une certaine manière, ma situation devait être réglée.

Chaque mère essaie discrètement de pousser sa fille dans mes bras. Pas forcément avec insistance, mais avec cette intention subtile que l’on ressent immédiatement. Comme si, parce que je suis célibataire, il fallait absolument corriger cela.

Il y a aussi les invitations. Les amis, surtout les couples, qui m’invitent gentiment à dîner. Au début, je pense simplement passer un bon moment, partager une soirée agréable. Et puis, au fil de la soirée, je comprends qu’il y a toujours quelqu’un à me présenter. Toujours une rencontre organisée. Toujours une tentative.

Au départ, cela peut sembler attentionné. Mais avec le temps, une autre sensation apparaît : une forme de pression silencieuse. Par moments, même une impression d’être un peu oppressé par cette idée que rester célibataire serait anormal. Comme si un homme seul devenait presque un problème à résoudre.
C’est justement dans ces moments-là que j’ai compris quelque chose d’important.

Ma solitude n’était pas une fermeture. C’était un choix. Un choix que j’ai décidé d’assumer pleinement.

Pas par peur des relations, ni par refus d’aimer. Mais parce qu’à un moment de ma vie, j’ai compris que rester seul pouvait aussi être une manière de se retrouver soi-même.

Je ne dis pas que ce chemin est facile. Il y a eu des moments difficiles, des silences, des réflexions profondes. Mais avec le temps, cette solitude m’a apporté quelque chose que je n’aurais probablement pas découvert autrement.

Elle m’a appris à me connaître, à comprendre mes propres schémas, à regarder certaines vérités sans chercher à les fuir.
Et surtout, elle m’a appris à observer.

Observer les relations autour de moi, mais aussi mes propres relations du passé. Observer les comportements, les réactions, les dynamiques qui se répètent parfois sans que les gens s’en rendent compte.

Souvent, je ne dis rien.

Je regarde, j’écoute, j’accepte même de voir ou parfois de vivre des choses que je n’aurais jamais imaginé accepter ou comprendre un jour, mais tout cela a un but : comprendre et apprendre, la vie est parfois le meilleur professeur quand on prend le temps de regarder ce qu’elle nous montre. Et c’est justement à force d’observer ces choses qu’une autre question s’est imposée à moi.

Une question qui revient souvent dans ma réflexion : Pourquoi certaines personnes ne savent-elles pas rester seules ?

C’est une réflexion que je partagerai dans la prochaine publication, avec la sincérité qui guide ces mots.

Peut-être que certaines âmes sensibles seront bousculées… mais c’est aussi cela l’esprit de Brutes et Belles Vérités.

Élias Nohr