Anne-Laure Delaunay Poulteau

Ya un truc qui te pompe une énergie f***e
Et pourtant que tu fais hyper naturellement.

Tu dis Oui à des trucs qui te soûle, que t'a pas envie de faire pour lesquels t'as zéro énergie ou zéro dispo.

Et ça va du "maman tu peux jouer avec moi" à la soirée avec des potes, en passant par toutes les micro situations du quotidien sur lesquelles tu ne t'arrête même pas.

Tu sais, c'est pas normal, de finir essorée à la fin de chaque journée.
C'est pas normal d'enchainer pour tout et tout le monde, et de ne pas avoir un espace de 10 min pour poser tes fesses et chiller.

C'était quand la dernière fois que tu as dis "oui" alors que tu pensais "non"?

Je t'ai préparé un mini guide très court pour t’aider à repérer ces moments-là dans ton quotidien.

3 situations du quotidien, leur coût caché, et un premier ajustement concret pour arrêter de te faire passer en dernier.

Si tu veux le recevoir, écris AUDACE en commentaire :-)

(charge mentale, suradaptation, poser ses limites, dire non, se choisir, s'oublier, confiance en soi )

j'peux pas lui lâcher un vu!
J'ai envie de te dire. Pourquoi pas! 

On est rentré dans l'ère du tracking. 
Tu envoies un message.
Tu peux savoir quand l'autre était connecté, s'il a lu ou non ton message , limite tu peux connaitre sa localisation.

Et au milieu de tout ça comment on fait pour se respecter?

Comment on fait pour ne pas décevoir l'autre.

Comment on fait pour que l'autre ne pense pas qu'on le snobe, le rejette, qu'on s'en fou?

il y a une seule méthode.
Tu te concentres sur toi! Rien que sur toi.

Tu n'es responsable que de tes pensées, tes actes. Pas de ce que les autres ressentent ou interprète.

Tu peux informer.
Je prends le temps de répondre aux messages que je reçois quand j'ai le temps et l'espace de le faire.

et ensuite tu appliques!

Tu te sens coupable? Tu n'arrives pas à ne pas répondre parce que "tu n'aimerais pas qu'on te le fasse"?

Alors je n'ai qu'une seule question à te poser

"Comment est-ce que tu te sens quand tu envoies un message et qu'on te lâche un vu"?

Qu'est-ce que ça dit de toi?

Il est là le nœuds à travailler, le mécanisme à déprogrammer.

Alors au lieu de te "discipliner " pour te prioriser, je và aller déprogrammer ce qui bloque et ensuite à toi la liberté de répondre à qui et quand tu en auras envie.

Ya une croyance populaire qui te fait croire que tu si tu es fatiguée, il te suffit de te "reposer" pour aller mieux.

Dans l'absolu c'est vrai.

Le problème il est dans la définition de "se reposer"

Ce n'est pas seulement poser tes fesses dans le canapé devant une série, ni te faire un WE déconnexion dans un lieu sympa.
Ca va plus loin que ça.

C'est mettre TOUT ton système au repos.
C'est basculer dans un état de calme, d'apaisement de sécurité, à l'intérieur de toi.
Et ça c'est pas si évident.
Pour la simple raison que tu n'as pas appris à le faire.

Aujourd'hui tu délègues tout ça à l'extérieur; Je suis dans un endroit paradisiaque donc je me repose. J'ai envoyé les enfants chez les grands parents, je n'ai plus le quotidien à gérer donc je me repose.
Tu n'es qu'à 10% là.

Le reste il est entre toi et toi.
Et il nécessite de déprogrammer les mécanismes que tu as mis en place pour te protéger .

Parce que si ton cerveau est encore en train d'anticiper, de surveiller, de prévoir, de penser à tout et à tout le monde, tu peux être allongée pendant 10 jours et ne jamais vraiment récupérer.
Et c'est peut-être pour ça que tu rentres de vacances en te demandant :
"Mais pu**in... pourquoi je suis encore crevée ?"

Alors la prochaine fois que tu te sens épuisée, ne te demande pas seulement :
"De quoi ai-je besoin pour me reposer ?
"
Demande-toi aussi :
"Qu'est-ce qui, à l'intérieur de moi, ne se sent toujours pas autorisé à relâcher ?"
C'est souvent là que le vrai travail commence.
Et si tu sens que tu tournes en boucle dans ce fonctionnement sans réussir à comprendre ce qui se joue vraiment, écris-moi "CLARTÉ" en commentaire.

Je t'expliquerai comment je peux t'aider à mettre des mots sur ce qui t'épuise et à commencer à sortir de ce fonctionnement.

(fatigue émotionnelle, charge mentale, hypervigilance, système nerveux, oubli de soi)

On a tellement banalisé certains comportements qu'on ne voit plus à quel point ils nois empêchent de vivre, de briller!

Ouais ça paraît très dev perso gnangnan.
Pourtant c'est tout le contraire.

Ton cerveau ton corps est là pour te maintenir en sécurité. Pas pour te faire kiffer ta life.

Donc potentiellement tout ce que tu fais aujourd'hui de façon très automatique n'est qu'un programme que tu as créé à un moment donné pour rester en sécurité.

Et depuis ben t'as oublié de le supprimer. Donc il continue de tourner et de te protéger.

C'est comme ça qu'on se retrouve un peu éteint. Pas malheureux mais pas vraiment heureux.
Avec l'impression de ne jamais pouvoir être complètement soi ou de devoir en faire des caisses pour mériter de l'amour, de l'attention, une place.

T'es pas obligée de continuer comme ça tu sais.

Je te propose un premier pas.
Inscrit toi à la newsletter de septembre et reçois un outil clé en main pour commencer à sortir de ce mode de fonctionnement pas si épanouissant


C'est simple. Tu commentés NEWS. et quand elle sort. Tu la reçois 🤗

On associe souvent la difficulté à dire Non à un manque d'affirmation.

Je ne crois pas que ce soit le vrai sujet.
Le problème c'est la projection de ce qui pourrait arriver.

Avant même d'ouvrir la bouche, tu es déjà en train d'imaginer la déception, le conflit, le jugement ou la distance que ton refus pourrait provoquer.
Enfin ça se joue tellement vite et inconsciemment que tu ne t'en pas vraiment compte en réalité.

Alors tu choisis l'option qui te parait être la plus "raisonnable"

Te surcharger, t'oublier, reporter tes besoins.

Ce n'est pas un trait de personnalité.
C'est juste une une façon de préserver la relation.
Une façon de rester aimée.

Une façon d'éviter quelque chose qui, un jour, leur a paru beaucoup plus dangereux qu'un agenda rempli : décevoir.

Si ce carrousel t'a fait penser : "Mais c'est exactement moi...", je t'invite à faire mon quiz.
Il ne te dira pas comment devenir une meilleure version de toi.

Il t'aidera à comprendre pourquoi tu continues à t'oublier, même quand tu t'étais promis que ça n'arriverait plus.

(peur de décevoir, people pleasing,adaptation, culpabilité , oubli de soi)

Il y a longtemps, je pensais que : me taire, m’adapter, prendre sur moi, faire plaisir, éviter les vagues c’était être sympa. Être mature. Être une bonne personne.

En vrai, j’étais surtout en train de me couper de moi-même.

Le piège avec la suradaptation, c’est qu’elle ne ressemble pas à un problème au début. Elle ressemble à quelque chose de socialement valorisé.

Tu es arrangeante. Tu es discrète. Tu ne fais pas d’histoires. Tu es celle sur qui on peut compter.
Sauf qu’à force, tu ne sais plus très bien où tu es, toi, là-dedans.

Et souvent, c’est là que les femmes arrivent à moi : pas en disant “je me suradapte”.

Mais en disant : “je suis épuisée” “je ne me reconnais plus” “je n’arrive pas à me relaxer” “je pense tout le temps” “je veux juste comprendre ce qui se passe chez moi”

Et c’est exactement ça, le sujet.

Parce que tant que tu crois que ton problème, c’est ton manque de confiance, ton hypersensibilité, ou ton incapacité à lâcher prise, tu tournes autour.

Tu essayes de mieux gérer les conséquences, sans aller voir le mécanisme.

Moi, mon travail, ce n’est pas de te coller une nouvelle personnalité.
C’est de t’aider à repérer ce que tu fais aujourd’hui pour rester en sécurité, alors que ça te coûte ta place, ton énergie, ta clarté.

Si tu lis ce post et que tu sens ce mélange de : “ça me parle trop” et “ok, je crois qu’il faut vraiment que j’aille voir ça”, L’Affranchie a été pensée pour ça.

(suradaptation, peur de décevoir, fatigue mentale, confiance en soi, charge émotionnelle)

Tu sais ce que je trouve le plus injuste dans cette histoire de "lâcher prise" ?

C'est qu'on fait croire aux femmes que si elles n'y arrivent pas, c'est qu'elles s'y prennent mal.

On leur fait croire qu'il suffit de le vouloir pour y arriver.
On s'adresse à des femmes épuisées et on les essore un peu plus.

Au passage, on renforce leur sentiment de culpabilité et de honte, leur sentiment de ne pas être à la hauteur, leur impression de ne jamais en faire assez.

Il est temps de remettre les choses à leur place.

Le lâcher-prise n'est qu'une conséquence. Pas un but à atteindre

La conséquence d'un système nerveux qui se sent enfin suffisamment en sécurité pour arrêter de tout contrôler.
Et ça, personne ne te l'a appris.

Dis-moi en commentaire :
Quand tu pars en vacances, tu es plutôt :
🏖️ Team 1 : au bout de deux jours, tu déconnectes enfin.
🔥 Team 2 : ton corps est en vacances, mais ton cerveau continue de travailler.

Derrière cette phrase " comme tu veux" se cache tellement de choses.

"je ne veux pas déranger"
"Je ne veux pas m'imposer" 

Alors oui, tu donnes l'image de quelqu'un de gentil. D'arrangeant. À l'écoute.
Et c'est peut-être vrai.

Mais cette phrase est aussi parfois le reflet de tout ce que tu as appris à faire pour préserver tes relations.
A ne pas prendre trop de place.
A te faire petite.

Parce qu'un jour, ton cerveau a associé le fait de t'adapter à plus de sécurité.

C'est devenu plus prudent de dire "comme tu veux" que de risquer de décevoir ou d'être rejeté.

Alors tu as commencé à laisser les autres choisir. A laisser ta place.
A t'effacer.
Tu as arrêté de te demander ce que toi tu voulais.

Le problème n'est pas de faire plaisir ou non.
Le problème, c'est que tu ne sais même plus que tu as le choix.

La sur-adaptation ne commence pas le jour où tu dis "oui".
Elle commence le jour où tu oublies que tu pouvais dire "non".

Le plus frustrant, c'est de tout comprendre mais de continuer malgré tout à reproduire exactement les mêmes réactions.

C'est à ce moment-là que beaucoup de femmes finissent par croire qu'elles sont le problème.

Qu'elles manquent de volonté.
Qu'elles ne travaillent pas assez sur elles.
Qu'elles sont "irrécupérables", qu'elles sont "comme ça"

Alors qu'en réalité, leur cerveau fait simplement ce qu'il a appris à faire.
Il les protège.

Le problème, c'est qu'il continue d'utiliser aujourd'hui des stratégies qui étaient peut-être nécessaires il y a 10, 20 ou 30 ans.

Faire plaisir.
Éviter le conflit.
Tout contrôler.
S'oublier.
Se justifier.

Ces automatismes ne disparaissent pas parce que tu as compris leur origine.

Ils disparaissent quand ton cerveau fait enfin l'expérience qu'il n'a plus besoin d'eux.
C'est exactement le cœur de mon travail.

Je ne cherche pas à faire de toi une meilleure version de toi-même.

Je t'aide à retrouver celle qui existe déjà sous toutes ces stratégies d'adaptation.

Si aujourd'hui tu comprends beaucoup de choses sur toi mais que, dans les faits, rien ne change vraiment, il est peut-être temps d'aller voir ce qui se joue à un autre niveau.

📞 Réserve ton appel Clarté.
Pendant 30 minutes, nous faisons le point sur ce qui te maintient encore dans les mêmes schémas et nous regardons ensemble ce qui t'empêche aujourd'hui de retrouver une véritable liberté de choix.
Le lien est dans ma bio.

(faire plaisir aux autres, mécanismes d'adaptation, estime de soi, culpabilité, identité)

J'ai été cette Brigitte.

Je savais exactement quoi faire à chaque minute de ma journée.
Eventuellement, mes moments de libre je les passais anesthésiée devant une série.

Et aujourd'hui, le constat est toujours le même.

Vingt ans plus t**d, je retrouve exactement la même chose chez les femmes que j'accompagne.

Ce sont les reines de l'organisation.
Elles pensent aux rendez-vous des enfants.
À la liste des courses.
À l'anniversaire de belle-maman.
A l’équerre pour le contrôle de maths.
Au repas de ce soir.

Elles n'oublient jamais rien.
Sauf elles.

Alors je leur pose toujours la même question :
"Imagine que, pendant une journée, tu n'aies aucune contrainte. Tu fais quoi ?"

Et tu sais quoi ?
Elles ne savent pas répondre.
Et je ne te parle pas de partir faire le tour du monde en voilier.

Je te parle de choses toutes simples.
Prendre deux boules de glace coco, mangue-passion.
Lire un livre au soleil.
Aller marcher sans regarder l'heure.
Rester une heure dans un transat sans culpabiliser.
Parce que le problème n'est pas que tu manques de temps.

Le problème n'est pas que tu n'as pas le temps.
C'est qu'à force de penser à tout le monde, tu as arrêté de penser à toi.

Tu ne t'es pas réveillée un matin en te disant aller zou je m’oublie !

Ce sont des micros évènements de ton enfance qui ont conduits à ce programme.

C'est ça que j'appelle un mécanisme d'adaptation.

Dis-moi en commentaire : si je t'offrais trois heures rien que pour toi, sans aucune obligation, sans restriction ; tu ferais quoi ?

(s'oublier, mécanismes d'adaptation, charge mentale, identité, se choisir)