Sarah Frachon Volfin

Tu n’as pas à chercher sans cesse des preuves qu’il t’aime.

Tapote doucement le point thymus…

J’ai besoin de savoir qu’il m’aime.
J’ai besoin d’un message, d’un geste, d’un mot, d’une preuve.
Et quand je ne l’ai pas, je commence à chercher.
Je regarde ce qu’il fait, ce qu’il ne fait pas, ce qu’il dit, ce qu’il ne dit plus.
Je cherche le moindre signe qui pourrait me rassurer.

Comme si son silence voulait forcément dire quelque chose.
Comme si son éloignement disait quelque chose de ma valeur.
Comme si je devais vérifier encore et encore que je compte pour lui.

Et si j’arrêtais de chercher ?

Parce que pendant que je cherche des preuves qu’il m’aime, je ne regarde plus comment, moi, je me sens dans cette relation.

Est-ce que je me sens aimée ?
Est-ce que je me sens choisie ?
Est-ce que je me sens tranquille ?
Est-ce que cette relation me fait du bien ?

Je peux arrêter de mener l’enquête.
Je peux arrêter d’interpréter chaque message, chaque silence, chaque distance.
Je peux laisser l’autre être ce qu’il est et regarder simplement ce que je reçois.

Je n’ai pas besoin de convaincre mon cœur que quelqu’un m’aime.
Je peux regarder les faits.
Et surtout, je peux revenir à moi.

Je mérite une relation dans laquelle je n’ai pas besoin de chercher constamment les preuves de ma place.

Dès lors, j’ouvre mes bras aux merveilles et au merveilleux.



Sarah Frachon – Angoisse, anxiété & relations – Paris 16
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Tu fais des compromis… jusqu’à disparaître.

Tapote doucement le point thymus…

Même si j’ai appris à faire des compromis pour que ça marche,
je reconnais tout ce que j’ai mis de moi de côté.

J’ai accepté.
Je me suis adaptée.
J’ai minimisé ce qui me dérangeait.
J’ai fait avec.

Encore un petit effort.
Encore une concession.
Encore une fois où je me suis dit :
« Ce n’est pas si grave. »

Et petit à petit,
j’ai peut-être cessé de me demander :
Et moi, là-dedans, où est-ce que je suis ?

Je ne veux plus confondre aimer et m’effacer.

Je ne veux plus préserver une relation
au prix de la relation avec moi-même.

Je peux entendre l’autre sans me trahir.
Je peux faire un pas sans faire tout le chemin.
Je peux composer sans renoncer à l’essentiel.

Et si dire non déplaît,
si poser une limite dérange,
si exprimer ce que je veux crée un inconfort…

je peux laisser cet inconfort exister.

Je n’ai plus besoin de disparaître
pour être aimée.

Je reprends ma place.
Pas contre l’autre.
Avec moi.

Dès lors, j’ouvre mes bras aux merveilles et au merveilleux.

Sarah Frachon – angoisse, anxiété & relations.
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TON PARTENAIRE EST ANXIEUX : TU GÈRES ÇA COMMENT ?

Quand la personne que tu aimes est anxieuse, ton premier réflexe peut être de vouloir la rassurer.

Tu expliques.
Tu répètes.
Tu anticipes.
Tu évites certains sujets.
Tu réponds immédiatement aux messages.
Tu fais attention à chacun de tes mots pour ne pas déclencher une nouvelle inquiétude.

Et, sans t’en rendre compte, tu peux finir par organiser toute la relation autour de son anxiété.

Aimer quelqu’un ne signifie pas devenir responsable de son apaisement.

Tu peux être présent.
Tu peux écouter.
Tu peux rassurer ponctuellement.
Tu peux accueillir ce qu’il traverse.

Mais tu n’as pas à devenir son système de sécurité permanent.

Parce qu’à force de vouloir supprimer chacune de ses inquiétudes, tu risques aussi d’entretenir un mécanisme : « Je ne peux aller bien que si l’autre me rassure. »

Et toi, pendant ce temps-là, tu t’épuises.

Dans un couple, chacun doit progressivement pouvoir retrouver sa propre sécurité intérieure.

La vraie question n’est donc pas seulement :
« Comment calmer mon partenaire ? »

Mais aussi :
« Jusqu’où puis-je l’accompagner sans commencer à me perdre moi-même ? »



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Dans un couple, il y en a parfois un qui veut tout prévoir.

À quelle heure on part ?
Où est-ce qu’on mange ?
Qu’est-ce qu’on fait ce week-end ?
On réserve quand ?
Tu rentres à quelle heure ?

Et l’autre qui fonctionne exactement à l’inverse.

On verra.
On décidera demain.
Pourquoi faut-il déjà savoir ?
On peut quand même laisser les choses venir…

Alors chacun finit par se sentir étouffé.

Celui qui aime prévoir a l’impression de vivre dans l’incertitude.
Il doit attendre, relancer, demander.
Et plus il ne sait pas, plus il cherche à savoir.

Celui qui aime décider au dernier moment a l’impression qu’il n’a plus une minute de liberté.
Tout devient programme, engagement, contrainte.
Et plus on lui demande de se positionner, plus il recule.

C’est là que le piège se referme.

Plus l’un cherche à sécuriser en organisant,
plus l’autre cherche à respirer en ne s’engageant pas.

Plus l’autre laisse tout ouvert,
plus le premier cherche à sécuriser en organisant.

Et chacun finit par accuser l’autre de créer exactement ce dont il essaie lui-même de se protéger.

« Tu m’étouffes »
« Et toi, tu me laisses dans le vide »

Le problème n’est donc pas forcément de savoir lequel des deux a raison.

Le vrai sujet, c’est de réussir à construire un espace où l’un n’a pas besoin de tout contrôler pour se sentir tranquille…

et où l’autre n’a pas besoin de rester libre jusqu’à la dernière minute pour avoir l’impression de respirer.

Parce qu’un couple ne peut pas vivre uniquement dans le planning.

Mais il ne peut pas non plus vivre éternellement dans : « on verra »

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Pourquoi tu t’attaches toujours aux hommes qui fuient ?

Au début, il est là… mais jamais complètement.
Un jour proche, le lendemain distant.
Il te donne juste assez pour que tu espères, jamais assez pour que tu te sentes vraiment en sécurité.

Et curieusement, plus il s’éloigne, plus tu t’attaches.

Pourquoi ?

Parce que parfois, tu ne t’attaches pas seulement à l’homme.
Tu t’attaches à l’attente.
À l’espoir qu’il finira par te choisir.
À cette alternance de proximité et de distance qui te pousse à chercher encore un signe, un message, un geste.

Et tu peux confondre cette intensité avec de l’amour.

Alors pose-toi une autre question :
Est-ce que cet homme me plaît vraiment… ou est-ce que c’est son indisponibilité qui me rend accro à la relation ?

L’amour n’a pas besoin de te faire courir pour exister.



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Et ça, ça n’a pas d’âge. À 20, 40, 60 ou 70 ans, les red flags restent des red flags !
Tu démarres une relation ? 🚩 3 red flags à ne jamais ignorer

C’est l’été. ☀️
Tout semble plus doux, plus léger, plus facile. On se plaît, on rit, on se laisse porter…

Mais même sous le soleil, certains signaux restent des signaux.

🚩 1. Il souffle le chaud et le froid.
Un jour très présent, le lendemain presque absent. Ne confonds pas intensité et intérêt réel.

🚩 2. Ses paroles et ses actes ne racontent pas la même histoire.
Écoute les mots, oui. Mais regarde surtout ce qu’il fait.

🚩 3. Tu commences déjà à te suradapter.
Tu réfléchis avant d’écrire, tu minimises tes besoins, tu cherches comment être « juste comme il faut » pour ne pas le faire fuir.

Une relation qui démarre ne devrait pas te demander de te perdre pour avoir une chance de continuer.

L’été change le décor. Pas les red flags.



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LE GHOSTING MENTAL : IL EST LÀ… MAIS IL N’EST PLUS AVEC VOUS

Vous êtes dans la même pièce.

Il est à deux mètres de vous.
Sur son téléphone.
Dans son journal.
Devant un écran.
Dans ses pensées.

Physiquement, il est là.

Mais vous pourriez presque disparaître qu’il ne s’en apercevrait pas.

C’est ça, le ghosting mental.

Et parfois, c’est encore plus douloureux que l’absence.

Parce que lorsqu’une personne n’est pas là, vous savez que vous êtes seule.

Mais quand elle est juste à côté de vous et qu’il n’y a plus de regard, plus d’échange, plus de curiosité, plus de mouvement vers vous…

Vous vous sentez seule à deux.

Alors vous essayez.
Vous parlez.
Vous proposez quelque chose.
Vous cherchez à attirer son attention.
Puis, à force de ne rien recevoir, vous vous taisez.

Et progressivement, deux personnes qui vivent au même endroit peuvent devenir deux mondes parallèles.

Le problème n’est pas le téléphone.
Ni le journal.
Ni même le silence.

Le problème commence lorsque l’absence de lien devient la manière habituelle d’être ensemble.

Et peut-être que la vraie question n’est plus :
Pourquoi est-il toujours sur son téléphone ?

Mais :

Depuis quand avons-nous cessé d’être vraiment présents l’un à l’autre ?

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