Kurt Lennon

Je pense donc je jouis...

Kurt est parti dans les confins intersidéraux afin de communiquer sur la nécessité de ne pas s'assombrir sous l'effet des catapulteurs onanistes qui modifie le verbiage de tous être non-vivant pas morts pour autant.

Kurt

Vous pouvez vous aussi ajouter un chapitre ou participer à l'existence fictive de Kurt par vos écrits si le coeur vous en dit.

Au commencement était le néant, l'abysse absolue. Il ne passait rien, mais rien de rien. Alors, du néant surgit la création. Dieu s'ennuyant, il décida de créer rien de moins que la vie. La vie et tant d'autres choses. Le premier jour, il créa l'univers, les galaxies, les trous noirs et bien sûr, la Terre. Le deuxième jour, il créa la mer, les animaux, la végétation. Le troisième jour, il créa le soleil pour réchauffer tout ça. Le quatrième jour, il se reposa car il était fatigué. Après deux bières bien fraiches et trois milles-feuilles, il se senti à niveau pour poursuivre. Le cinquième jour, il créa l'homme. Qui descendit du singe qui était descendu de l'arbre que Dieu avait créé. Le sixième jour, heureusement pour l'homme, Dieu créa le femme. Et le septième jour, il créa Kurt Lennon.

Certains textes interdits, gardés au secret par les différents services secrets du Vatican (actuellement dirigé par le pape Jean Paul 2 Et J'en retiens 1), racontent que Kurt serait en fait née d'une idyle entre Dieu (lui aussi a des besoins primaires) et Et, l'extra-terrestre (qui passait par là par hasard). Nul ne sait si ses textes, forcément très anciens, disent la vérité.

Les trompettes sonnèrent et retentirent aux quatres coins de l'univers, le ciel était bleu et dégagé, et immense bonheur, Florent Pagny n'existait pas. Les chants célèstes annoncèrent la naissance de Kurt...Kurt était un charmant bambin, les yeux grands et marrons, et androgyne (aujourd'hui encore, certains le prennent pour une fille) et d'une gentillesse infinie (malgré son indéniable caractère de cochon). Incroyablement malin pour un si jeune enfant, il décida de vivre hors du paradis, parmis les humbles et les modestes (il va sans dire qu'il n'avait absolument pas prévu la naissance de Nicolas Sarkosy plusieurs millions d'années plus t**d, sinon sa décision n'aurait pas été la même). Il gagna la Terre en toute humilité, observant le monde de son regard candide mais interrogateur.

Il devait grandir dans la sagesse des ignorants compatissants mais vifs d'esprit et apprit tout seul à se débrouiller des turpitudes diverses de la vie. Il ne savait alors pas qu'il était promis à un destin grandiose mais qui resterait toujours caché aux yeux de tous.

Le gentil petit Kurt devint au fil des ans un adolescent timide et un peu gauche, cherchant inexorablement l'Amour avec un grand A (certaines mauvaises langues crurent bon d'ajouter l'Amour avec un grand tas pour se moquer de l'amour immodéré que Kurt portait aux femmes, ces majestueuses créations divine-signalons que Marie Christine Boutin ne rentre pas en compte). Mais Kurt cherchait la femme parfaite, celle à qui il pourrait offrir son âme solitaire. Il devait malheureusement chercher très longtemps (il cherche encore pour tout dire).

Devenu un homme, avec tout les défauts innérant au genre humain, il choisi une position d'observateur, face à l'Histoire qui se déroulait invariablement. Voyant les règnes se faire et se défaire, les rois règner et chuter, les régimes changeant, quittant parfois son rôle d'observateur pour agir dans l'ombre, pensant aider humblement l'Humanité, il gagna une grande sagesse dans ces diverses luttes.

Après plusieurs milliers d'années, Kurt se senti épuisé (surtout qu'il avait beaucoup bo**er en usine pour s'acheter les discographies complètes des Beatles (qu'il vénère) et des Pink Floyd (qu'il adore sans limites)). Il s'était promis de prendre sa retraite, considérant que son rôle dans l'Histoire devait se terminer et rester secret. Son intégrité intellectuelle l'avait poussé à adopter, malgré son athéisme revandiqué, les valeur de l'absurdisme, qui devint sa philosophie.

Mais le vingt et unième siècle ayant vu l'apparition de la (redoutable) famille Le Pen, de la (non moins redoutable) famille Bush, de Nicolas Sarkosy, de Florent Pagny, de René La Taupe, d'Aldo le chef cochon et du (terrible) petit bonhomme en mousse., il décida de reprendre la lutte pour libérer l'Humanité de ces fléauts.

Par chance, dans son entreprise actuelle, et malgré les redoutables forces énemies qui s'y cachent de façon pernicieuse, il trouva une formidable équipe de soutient qui arrive à le faire sourire et rire même dans ses moments de grandes tristesse : l'amie indéfectible des chiens et tout autres animaux, le grand professionnel du couple (une tâche difficile) et le siffleur joviable, tout les 3 étant toujours prêts à se dépasser et à repousser leurs limites. Il y rencontra aussi une dame d'une grande sagesse (et d'une grande patience puisqu'elle supporte les ret**ds de son chef casseurs de pattes arrières et ami des lapins) et ce même chef casseurs de pattes arrières.

Revigoré par ses nouvelles amitiés, Kurt reparti pour de nouvelles aventures qui feront l'objet d'un prochain chapitre.

Kurt est né il y a longtemps, très longtemps, lorsque la Terre acceuillait encore quelques dinosaures, ces charmantes bestioles de trois tonnes avec un cerveau de poule. Il se murmure dans les milieux autorisés qu'il serait le fils caché de Dieu et de ET l'extra-terrestre, mais celà n'a jamais été confirmé. Après avoir éliminé à mains nues tous les dinosaures de la surface de la planète, Kurt s'est vu enseigné une multiplicité d'arts marciaux par un moine chaolin. Il a suivit, studieusement un cursus scolaire exaltant, grâce à son QI de 1 567 431 : la maitrise de la cuisine Jupiterrienne philosophique. Après avoir écrit anonymement tous les tubes des Beatles, Kurt s'est lancé dans un combat acharné contre les forces obscures du complexe militaro-dadaîste-anti-fonctionnaire afin de nettoyer le système solaire de toutes traces de politiques extrêmistes.

Kurt a souvent corrigé le cours de l'histoire, notamment en faisant sacrer roi Louis 14, puis en essayant d'empêcher les assassinats des Kenedis et de Luther King, malheureusement, une gastroentérite subliminale l'a empêcher de parvenir à ses fins. Certains pensent que c'est aussi lui qui mit fin à la guerre froide.

A l'âge de 2963 ans, il a été sacré plus grand champion de rugby interstellaire en ayant ravagé à lui tout seul 43 % du système solaire et détruit trois galaxies. Il a ensuite reçu le prix nobel de l'absurdisme.

Aujourd'hui, Kurt est devenu pisteur d'idées pastoralement appréciables afin de mener une nouvelle révolution culturelle qui devrait sensiblement améliorer notre conscience de toutes non-choses.

Musicalement, Kurt adore la musique instrumentale sans notes.

Kurt souhaite un monde meilleur dans lequel chaque enfant pourrait grandir sans avoir à écouter une seule chanson de Florent Pagny. Il a actuellement entreprit d'assassiner les énnemis les plus redoutables de notre galaxie : René La Taupe, Aldo le chef cochon ainsi que le petit bonhomme en mousse. Il songe aussi au nez de Dorothée.

Kurt Lennon est heureux, il cuisine des lasagnes aux poisons venant de Tchernobyl.

Bienvenue !