Shohoku Basket Club Forlì

🏀 𝗥𝗼𝘀𝘁𝗲𝗿 𝗿𝗲𝗹𝗲𝗮𝘀𝗲 𝟮𝟬𝟮𝟲/𝟮𝟳: 𝐃𝐨𝐠𝐚, 𝐢𝐥 𝐩𝐚𝐥𝐥𝐚𝐯𝐨𝐥𝐢𝐬𝐭𝐚! ✨

Fuori dal comune e completamente fuori da ogni manuale di tecnica cestistica, Doga ha il tiro da tre punti più brutto, storto e inguardabile della storia del basket moderno. Vederlo caricare un tiro è un’esperienza mista tra un palleggio di pallavolo e una schiacciata di spalla: zero stile, parabola ridicola, meccanica spaventosa.

Eppure, la palla entra. Sempre.

Mentre i puristi del basket piangono lacrime d’amaro vedendo la sua posa, il tabellone segna +3 a ripetizione. Ha praticamente inventato una nuova disciplina biomeccanica: la pallavolo da tre punti.

Stephen Curry chi? Doga ha rivoluzionato il gioco ed è pronto a martellare il canestro anche quest’anno!

🏀 𝗥𝗼𝘀𝘁𝗲𝗿 𝗿𝗲𝗹𝗲𝗮𝘀𝗲 𝟮𝟬𝟮𝟲/𝟮𝟳: 𝐀𝐥𝐞, 𝐥’𝐮𝐧𝐢𝐜𝐨 𝐛𝐮𝐨𝐧𝐨! ✨

È il momento di presentare la nostra ancora di salvezza, il nostro predestinato, l’unico vero atleta della rosa!

In un mare di veterani acciaccati e fornai fuori forma, Ale è l’unico rimasto fisicamente sano. È letteralmente quello che manda avanti la baracca: l’unico in grado di mettere punti a referto con continuità. La regola non scritta del nostro campionato è molto semplice: se Ale c’è, forse ce la giochiamo; se Ale manca, la sconfitta è matematica ed è già firmata a tavolino prima di allacciare le scarpe.

Arriva puntualmente in ritardo ad ogni partita perché lavora consegnando pizze a domicilio, ma noi lo aspettiamo a braccia aperte e senza fiatare. Senza di lui non siamo semplicemente incompleti, non siamo proprio degni di calpestare il parquet.

Lo ringraziamo pubblicamente per la sua immensa generosità e per aver rifiutato le offerte estive di Olimpia Milano e Virtus Bologna pur di restare ad affondare insieme a noi. Un vero eroe della causa!

🏀 𝗥𝗼𝘀𝘁𝗲𝗿 𝗿𝗲𝗹𝗲𝗮𝘀𝗲 𝟮𝟬𝟮𝟲/𝟮𝟳: 𝐃𝐚𝐧𝐢, 𝐢𝐥 𝐜𝐚𝐦𝐩𝐚𝐧𝐨! ✨

La leggenda narra che se in campo si sente un “Caino!” rimbombare a dieci chilometri di distanza, non è un’allucinazione acustica: è semplicemente Dani che ha appena subito un contrasto leggermente sopra il limite.

Giocare contro di lui significa accettare un patto col diavolo. Se commetti un fallo e il pallone continua a scorrere, la cosa migliore che puoi fare non è continuare l’azione, ma fermare direttamente il gioco, alzare le mani e fare mea culpa. In caso contrario, scatta la modalità detective campano ferito nell’orgoglio: Dani bloccherà la partita, pretenderà di identificare l’autore del reato e comincerà un inseguimento condito da un repertorio di insulti e scenate teatrali che farebbero impallidire qualsiasi commedia di Eduardo De Filippo.

La sua è un’energia agonistica unica, alimentata da quel sangue campano che trasforma una partita di basket del giovedì sera nella finale della Coppa del Mondo. Con Dani in campo non ci sono vie di mezzo: o sei suo alleato, o sei un “Caino” da perseguitare fino allo spogliatoio!

🏀 𝗥𝗼𝘀𝘁𝗲𝗿 𝗿𝗲𝗹𝗲𝗮𝘀𝗲 𝟮𝟬𝟮𝟲/𝟮𝟳: 𝐌𝐚𝐬𝐢, 𝐥𝐚 𝐭𝐢𝐠𝐫𝐞! ✨

Se ci fosse un premio per il multitasking nel basket amatoriale, andrebbe sicuramente a lui. Fa letteralmente di tutto: gioca, allena, gestisce la panchina e, sopra ogni altra cosa, fuma!

Tra tutte le cose che fa, giocare a basket è quella che gli riesce peggio. L’età per la pensione cestistica l’ha superata da un pezzo, ma lui resiste. Non sappiamo quale legge della fisica o della medicina gli permetta di correre su e giù per il campo, considerando che viaggia a ritmi di due pacchetti al giorno e che nell’intervallo tra il secondo e il terzo quarto sparisce fuori dal palazzetto per l’immancabile pausa sigaretta…

La diagnosi del medico è chiara: Masi dovrebbe smettere con urgenza:
Di fumare? Sì.
Di giocare? Assolutamente sì.
Ma finché ha un accendino in tasca e le scarpe da basket ai piedi, ce lo teniamo così!

🏀 𝗥𝗼𝘀𝘁𝗲𝗿 𝗿𝗲𝗹𝗲𝗮𝘀𝗲 𝟮𝟬𝟮𝟲/𝟮𝟳: 𝐌𝐞𝐧𝐠𝐨, 𝐢𝐥 𝐦𝐮𝐫𝐨! ✨

Ebbene sì, ragazzi. È arrivato il momento di fare una confessione: le voci erano vere. Esiste davvero. È una leggenda, un mito urbano della nostra squadra, ma ora possiamo confermarlo con prove fotografiche: Mengo è reale!

Lo presentiamo come “conferma” perché tecnicamente faceva parte del roster anche l’anno scorso. Ma, a parte un paio di apparizioni spettrali in panchina, nessuno l’ha mai visto davvero sul parquet. Ha passato l’intera stagione in uno stato quantico tra l’infermeria e la fisioterapia, diventando l’uomo più misterioso del basket amatoriale locale. Quest’anno, contro ogni pronostico medico, giura che giocherà!

Attenzione, perché la notizia bomba è un’altra: finalmente abbiamo qualcuno che per toccare il ferro non ha bisogno di una scala! Mengo è alto. Tipo, alto davvero.

Non vediamo l’ora di vederlo in campo... o almeno di vederlo finire il riscaldamento! Bentornato! (o benvenuto?)

🏀 𝗥𝗼𝘀𝘁𝗲𝗿 𝗿𝗲𝗹𝗲𝗮𝘀𝗲 𝟮𝟬𝟮𝟲/𝟮𝟳: 𝐕𝐚𝐥𝐛𝐨 𝟐, 𝐢𝐥 𝐩𝐫𝐞𝐩𝐚𝐫𝐚𝐭𝐨𝐫𝐞 𝐚𝐭𝐥𝐞𝐭𝐢𝐜𝐨! ✨

Nello staff tecnico entra ufficialmente una figura di cui nessuno sentiva il bisogno: Valbo 2, il nostro nuovo preparatore atletico!

Ex professore di ginnastica ormai in pensione, è il padre di Valbo, nessuno ha ancora capito se sia qui per puro spirito professionale o se sia stato ingaggiato esclusivamente per tenere a bada il figlio. La certezza è una sola: la sua figura in questa squadra è utile quanto i capezzoli a un uomo.

Per noi l’unico sollevamento pesi contemplato è quello del boccale da pinta nel post-partita, e la parola “stretching” viene usata solo per allungare le gambe sotto il tavolo della pizzeria!

P.S.: la squadra ha già notificato il forfait di massa per la preparazione atletica di inizio stagione. Si prega di non presentarsi al campo con i coni e il fischietto, grazie.

🏀 𝗥𝗼𝘀𝘁𝗲𝗿 𝗿𝗲𝗹𝗲𝗮𝘀𝗲 𝟮𝟬𝟮𝟲/𝟮𝟳: 𝐒𝐚𝐧𝐬𝐚, 𝐢𝐥 𝐛𝐚𝐥𝐥𝐞𝐫𝐢𝐧𝐨! ✨

È il momento di presentare l’uomo che ha un contratto di sponsorizzazione segreto con una nota marca di lacca, l’unico giocatore la cui media punti è direttamente proporzionale al volume della sua chioma!

I suoi capelli non sono semplici capelli, sono un’entità a sé stante che richiede adorazione e rispetto. Guai a chi osa sfiorarli durante un rimbalzo, la punizione sarebbe immediata e spietata. Ma il vero miracolo avviene nel post-partita: mentre tutti noi crolliamo esausti sul pavimento dello spogliatoio, Sansa si trasforma nel mago del phon. È sempre l’ultimo ad uscire, perché ogni singolo riccio deve essere perfetto, pronto per la sfilata... o per la pista da ballo 🕺🏼

Perchè la vera notizia è un’altra: non contento delle sue discutibili prestazioni cestistiche, Sansa ha deciso di intraprendere una carriera parallela. Si è iscritto a un corso di balli di coppia, specializzandosi in movenze da ottantenne in crociera ai Caraibi. Non stupitevi se a fine partita vi inviterà per una salsa: sta solo facendo pratica per il suo prossimo ballo delle debuttanti!

🏀 𝗥𝗼𝘀𝘁𝗲𝗿 𝗿𝗲𝗹𝗲𝗮𝘀𝗲 𝟮𝟬𝟮𝟲/𝟮𝟳: 𝐏𝐢𝐝𝐨𝐜, 𝐢𝐥 𝐩𝐨𝐯𝐞𝐫𝐨! ✨

È il veterano, il senatore della squadra, colui che c’era ancora prima che inventassero la squadra. Tutti si chiedono cosa ci faccia ancora qui, ma la verità è che ormai fa parte del patrimonio storico della società, perché non serve più a nient’altro!

All’età di 30 anni ha fatto il grande passo e ha comprato casa. Un’ottima notizia, se non fosse che l’operazione l’ha prosciugato fino all’ultimo centesimo. Ora passa le sue giornate a demolire muri a picconate, con il piccolo effetto collaterale di non avere più la sensibilità alle braccia per ti**re a canestro…

Ha convertito il suo tiro da tre punti in una gettata da muratore ed è un mistero cosmico come riuscirà a pagare la quota d’iscrizione di quest’anno (accettiamo donazioni per questo giocatore)

Non ha più un euro in tasca e la parabola del suo tiro è un ricordo lontano, ma il cuore non si compra: Pidoc non abbandona la squadra nemmeno sotto sfratto!

🏀 𝗥𝗼𝘀𝘁𝗲𝗿 𝗿𝗲𝗹𝗲𝗮𝘀𝗲 𝟮𝟬𝟮𝟲/𝟮𝟳: 𝐌𝐨𝐬𝐜𝐚, 𝐥’𝐚𝐥𝐥𝐞𝐧𝐚𝐭𝐨𝐫𝐞! ✨

Se c’è qualcuno che merita una statua, quello è il nostro allenatore: Coach Mosca!

Arrivato l’anno scorso per guidare un gruppo che definirlo “scandaloso” è un complimento, ha provato in ogni modo a metterci in riga e a insegnarci le basi del basket. Spoiler: facciamo ancora schifo. Eppure lui non molla. Continua a credere in questo progetto con una fede incrollabile, praticamente con lo stesso livello di realismo di chi crede nei tagli delle tasse…

Di notte impasta e sforna pane fino all’alba (sì, abbiamo una pericolosa dipendenza dai fornai in questa squadra) e di giorno consuma le sue ultime energie mentali per esserci ad ogni singola partita, con un’anima e un impegno commoventi. La cruda realtà? Anche se un giorno se ne dimenticasse e restasse a dormire, il nostro punteggio finale sarebbe esattamente lo stesso.

Visionario incontenibile, filosofo della lavagnetta e martire del basket amatoriale, grazie per esserci Coach!

🏀 𝗥𝗼𝘀𝘁𝗲𝗿 𝗿𝗲𝗹𝗲𝗮𝘀𝗲 𝟮𝟬𝟮𝟲/𝟮𝟳: 𝐕𝐚𝐥𝐛𝐨, 𝐢𝐥 𝐛𝐚𝐛𝐛𝐨! ✨

C’era un tempo in cui Valbo dominava i parquet e faceva tremare le difese avversarie. Poi è diventata realtà la profezia che spaventa ogni cestista: è diventato papà. Da quel giorno, da potenziale MVP si è trasformato ufficialmente in un babbo. In tutti i sensi possibili…

Nonostante i 40 anni siano ormai ad un tiro di schioppo, lui continua a far finta di niente. Corre, salta, si tuffa su ogni pallone vagante con la grinta di un ventenne e la coordinazione di chi ha passato la notte in bianco!

I sonni arretrati sono tanti, la classe si è persa nel cambio pannolini, ma il cuore è sempre quello di un leone!