Athletic Bisagno

Pensavate che l'Anno Nuovo ci avesse portato maggior giudizio? Che lo Spirito del Natale ci avesse fatto maturare? Piccoli illusi. Siamo tornati come Silvio Berlusconi. Manco una sentenza europea ci potrà fermare.
La copertina settimanale va all'indiscusso migliore in campo di queste ultime due giornate: Luca Larosa*!!!
Con tutti i gol che ha segnato nelle ultime due giornate (che per inciso abbiamo vinto 11-0 e 7-1) il taccuino dell'arbitro appariva come nella foto postata.
Scusate questa è veramente pessima ma non mi sono riuscito a trattenere.
*rosica Riccardo.

Scusate il ritardo, ma martedi sera abbiamo perso. Brutto da dire ma è successo. A volte (numerose) anche i migliori steccano.
Oggi dedichiamo la copertina al nostro NOMEN OMEN, a chi è riuscito a dare una definizione nuova di "10", una vera e propria INSTASTAR, ladies&gentlemen: Stefano Cocco Cavallo Selvaggio.
Sul campo ha impersonato il Fiorello del pallone, il mattatore della serata, ha fatto tutto lui: colpi di tacco, anticipi, goals (plurale), rovesciate, muretti a secco, risolto il conflitto arabo israeliano, macinato km come un kenyota qualsiasi*!
Insomma possiamo dire che è quello che si è dato più da fare per meritarsi la copertina settimanale!
#10

*N.B. è possibile che i fatti riportati siano solo frutto di fantasia al fine di giustificare la copertina e quindi il meraviglioso fotomontaggio.

Ieri sera c'erano 3°. Un vento gelido che tagliava la faccia.
Belin ma l'abbiamo portata a casa. 6-4 e tutti a casa a bere una cioccolata calda.
La copertina di oggi la dedichiamo a Pietro Poggi (in foto*) per il gol più bello.
La nostra principessa del ghiaccio, l'unico che può essere abituato a queste temperature da tundra/taiga**, è sceso da Dercogna con la sua vespetta adibita a motoslitta e ha giocato una partita da calciatore totale.
Labs***!!!

*qui è quando si è presentato ai provini di Game of Thrones per il ruolo del Principe della Notte. Non l'hanno preso.
**non conosco la differenza.
***è lettone

Auguri al nostro Capitano/Presidente/Contabile/Ultras Massimiliano Clavarino per i suoi 25 anni!!!
Qui è quando si stava andando a pestare con la squadra avversaria.

Sei genoana/o e soffri ancora per il derby perso?
Stai ancora piangendo per la mancata qualificazione dell'Italia?
La/il fidanzata/o ti ha mollato?
Hai perso il lavoro?
Vieni a vedere gente che sta peggio di te* in via Trento stasera alle h 20.
Risate garantite.

*Sempre che tu non sia Davide Agliodo. Non si può essere peggio di Davide Agliodo.

Ieri sera siamo inciampati nella nostra prima sconfitta stagionale contro i democratici e accoglienti ragazzi di ITALIA TRICOLORE (divisa nera con striscia tricolore sul cuore). Ma non è il risultato che ci ha lasciato sbalorditi quanto l'infortunio del nostro bomberone Riccardo De Fabrizio. Si è beccato un bel calcione sul naso (per l'arbitro si è preso una pallonata in faccia).
Nella foto a sinistra potete vedere come era prima della partita.
Nella foto a destra invece com'è ridotto.
1 like= 1 amen se vuoi ke torni kome prima!!!111!!!!11!!!1

Ora che abbiamo la vostra cortese attenzione siamo lieti di annunciarvi che dopo una bella sosta abbiamo deciso di tornare.
Abbiamo lavorato s**o per rietterci in forma e stasersa potrete ammirarne i risultati.
DOVE? Semplice, al San Michele di via Terpi.
QUANDO? Ve l'ho già detto, ritardati. Stasera.
SI MA A CHE ORA, BELINA? Ah. Scusate. Alle 20.
T***E E CULI CE NE SARANNO? Mah. Dubito fortemente.
E Massimiliano Clavarino GIOCA? Penso proprio di si.
ALLORA NON VENIAMO! Fate bene.

Dopo un girone di assenza abbiamo deciso di rifarci vivi.
Giusto per la cronaca abbiamo vinto, di nuovo. E fanno tre consecutive, non succedeva da sempre più o meno!
Athletic Bisagno vs Nuova Marassi 9-8

Semino: C'è poco da dire. Se il portiere, nonostante I suoi numerosissimi impegni con l'edicola, si assume la responsabilità di tenere a galla la barca quando le cose vanno male ve lo dovete tenere stretto. BRACCIOLO

Poggi: Ieri era il mercoledì delle ceneri, giornata di penitenza. Ha deciso di espiare le sue colpe facendosi pestare dagli avversari. Comunque se le meritava tutte: continuava ad uscire palla al piede dalla difesa facendo stringere le chiappe a tutta la panchina. PENITENTE.

Verdi: Stanco di rubare solo i cuori di ingenue fanciulle, scende in campo con la mascherina e il piede di porco, con tutto il rispetto per i vegani, deciso a rubare qualsiasi pallone dai piedi avversari. Ci riesce, ma non gli basta: vuole anche il gol, ma si deve accontentare del palo. DIABOLIK

Nelli: Il suo motto "indietro nemmeno per prendere la rincorsa". Infatti non torna mai. Ha fatto un biglietto di sola andata per l'attacco. Piuttosto che difendere si farebbe arrestare, ma quando ha la palla tra i piedi è in cassaforte. E in due presenze ha già fatto più gol di Piras. TRENINO DI CASELLA

Clavarino: Nome di famiglia o atto di modestia? Dovrebbe esser Clavarone. Un cuore gigante, quasi come il suo collo del piede. Piede, petto, testa, coscia, faccia, non importa ma la palla comunque gli picchia addosso. CALAMITATO

Daneo (o Danéo?): Nonostante la vittoria al rientro negli spogliatoi è un pó abbattuto. Oggi ha segnato solo due gol e non ha ricevuto il premio per il migliore in campo. Insomma, una giornata da dimenticare. MALINCONICO

De Fabrizio: Reduce da una notte in bianco e da una partita giocata il giorno prima non è molto in forma. Se per Popeye sono gli spinaci, se per Superman sono I raggi solari, se per Mere è la bianca colombiana, per la "Belva" di S. Fruttuoso sono I cannoli siciliani. Rinvigorito dallo spuntino delle 7 (1,5 kg di ricotta siciliana) scende in campo pronto a dar battaglia: tripletta per lui con gol all'ultimo minuto. Di tacco. Pallonetto. Sul secondo palo. Decide di esultare in solitaria scrollando le braccia come se fosse percorso dalle convulsioni. Si premia mangiando una bella pizzetta con farina bio ai cereali, acqua di sorgente, scamorza, patatine fritte in olio di palma, porco con la mela in bocca e fegato di agnello, che si sa! È la parte più buona. GOLOSONE

Picasso: Eh belin! Non potete chiedermi di non giocare col suo cognome. È tutta la vita che aspettavo un nome del genere. Capite che fare riferimenti alti con nomi come "Martorana", "Moresco" o "Frulli" risulta veramente difficile.
Nomen omen. Ogni palla che tocca è una pennellata del suo famoso prozio, Pablo (era da quando l'ho conosciuto che glielo volevo dire). ARTISTA

Trivigno: Ha più tutori che parti del corpo. Deambula col girello ormai! Quando si lascia cadere in panchina sospira esclamazioni del tipo: "oppalà", oppure "oimemì" o anche "ellalà", mentre per rialzarsi chiede le forti braccia dei suoi compagni. Nonostante le stanche ossa la infila di giustezza alle spalle del portiere. Ma dopo un quarto d'ora I compagni, impietositi lo richiamano in panchina porgendogli il plaid. UOMO BICENTENARIO

Belli: Anche lui entra di diritto nella classifica dei marcatori. Per gli altri. Prima della gara si vedeva che era carichissimo in panchina continuava a cercare lo sguardo del mister perché lo facesse entrare. Alla prima occasione l'ha messa dentro. Ci sta. Scala la classifica dei marcatori. SCARPA D'ORO

Un enorme GRAZIE al Dott. Pietro de Paoli per l'immagine. Da Roma non smette di farci sentire il suo "appoggio".

Michael Martorana: 1 Sostituisce un Semino troppo impegnato nel mondo dello spettacolo per poter ve**re a giocare con noi.
La porta gli rievoca un passato che ha cercato di seppellire per troppo tempo* ma si fa trovare pronto. Il ragazzo ha sfidato la paura ed è diventato uomo. MATURO
Andrea Tibu Bellii: 7 Il difensore più dinoccolato del campionato oggi ha trovato pane per i suoi denti. Ogni entrata è una martellata di Thor. Alla metà del secondo tempo s'infortuna: uscendo dalla difesa palla al piede vede luccicare qualcosa per terra, pensando fosse una monetina cerca di raccoglierla nella maniera più elegante possibile. Frana (o fria?) per terra e gli si gira la caviglia. AGGRAZZIATO
Pietro Poggi: 8 e qualcosa di più. Castro in settimana è morto. La pesante eredità di "Leader Maximo" qualcuno la pur deve raccogliere, quel qualcuno è Poggi. Prima a centrocampo poi in difesa organizza i reparti e, pacatamente, striglia i COMPAGNI che si dimenticano di marcare, correre o respirare. ¡VIVA LA REVOLUCIÓN!
Massimiliano Clavarino:¼ Sempre più capitano. Pronti posti via si becca una gomitata sulla trachea, ma questo è solo l'inizio. Lo gonfiano come una zampogna ma lui imperterrito non si sottrae alle botte. Sa che se picchiano lui lasciano stare i compagni. MARTIRE
Davide "El terribile" Trivigno: 2k16. Se nel 2016 non hai facebook è perché hai qualcosa da nascondere. Probabilmente non vuoi farti trovare dalle guardie. Entra in campo con la voglia di uscire. Cerca disperatamente il ruolo in cui può correre di meno, lo trova in difesa. Lí si fa rispettare a calci nelle tibie e brutte maniere. LATITANTE
Matteo Daneo: 1&trino. La ciliegina su una torta di bietole, non c'entra nulla con noi, lui sa giocare a pallone. È un dessert ad una degustazione di formaggi. Se Ciro Ferrara lo vedesse giocare con noi inizierebbe a cantare "Daneo, troppo buono. Lallá lallá lá"**. Ok. Scusate. Non mi sono potuto sottrarre. BUDINO
Riccardo De Fabrizio:8 Ritrova se stesso. Oggi il difensore avversario lo marca strettissimo, Defa non disdegna, forse qualcosa di profondo e latente è sbocciato. Lo si vede a prima vista, sono sempre insieme, sempre abbracciati. Maglie che si strappano, mani che indugiano in zone proibite e corpi che si strusciano. Dove va uno va anche l'altro. AMBIGUO
Andrea Piras: 22 Zitto zitto, cacchio cacchio risponde presente. Cinico e freddo entra e butta dentro delicatamente il match-point. BRUTALE
Thomas Verdi: 0 "Scusate raga alleno"la sua scusa preferita. Quarta partita consecutiva che il "latin lover" di Struppa Vecchia diserta per inseguire le gonnelle. Qualcuno lo fermi. PACCIANI
Alessio Semino: 0 quando il jet-set chiama lui risponde presente. Il suo mondo ormai è fatto di boa piumati e paiette. Non può sottrarsi alle luci della ribalta o ad una telecamera, è più forte di lui. Alfonso SIGNORINI
Francesco Moresco: Moresco chi?
Lapo Elkann: 100 non fa parte della nostra squadra ma dovrebbe. Festa a New York, droga, alcool, trans e auto-rapimento. Lui si che sa come divertrisi. Noi facciamo fatica ad organizzare una pizzata.

*L'anno scorso ha dovuto sostituire Semino in porta. È finito all'ospedale. Un avversario gli aveva calpestato la mercanzia più preziosa.
**https://www.youtube.com/watch?v=K82oazs4JPY

Danone Danette TVC starring Ciro Ferrara by italian Director Francesco Nencini. italian ex soccer player Ciro Ferrara sings with his family in tv ad for Danone's Danette. Director: Francesco Nencini. Director of Photography: Federico Mas...

Finalmente il campionato è iniziato.
Calcio Liguria, serie B, girone D
Athletic Bisagno-Nuova Marassi 4-3 (Poggi, De Fabrizio, Daneo,Piras)
Apriamo le danze con una vittoria.
Stasera pagelloni!

Scenderemo in campo stasera alle 20 a Sande. Non c'abbiamo sbatti.
Baci annoiati.

Domani torneremo in campo alle 21:50, Tre Pini.
Sarà l'esordio* assoluto in campionato! Saremo chiamati a lavare l'onta dell'ultimo posto (primi se guardati dal basso) rimediato lo scorso anno. Stiamo per iniziare. Seguiteci in pochissimi come sempre!
MAKE ATHLETIC GREAT AGAIN

*è probabile che il campionato sia iniziato già da due giornate, ma avendo buscato malamente può essere che non abbiamo detto nulla. Sottolineo: è solo una supposizione...