ADL - La Trattativa Continua

Ed ecco anche la prima scarpa 😊.
Dice, presidente, ma è pe’ costruì er nuovo centro sportivo? No! È pe’ pjiavve a carci ner c**o ingrati fiji de na mi****ta!

“Pronto?”

“Mamma li turchi me vojono fa’ cojone a me! Ma ti rendi conto Giovanni?”

“Presidente lo so, ma noi dobbiamo risolvere, altrimenti lei sa che Antonio si agita”

“Ma veda, ogni allenatore ha la sua personalità e va rispettata, che poi, che c***o significa? So’ frasi buone per Alvino e i clown di corte”

(Inatteso e senza senso, un suono stridulo, quasi un lamento)
“Nun c’accir nisciuuunnn! Al Napoli mai hanno pensato di far tornare Osimeeeeehn! Mamma mia De Bruyne ma io sto sognandoooooo”

“Mi scusi manna, ma qui a corte i clown non riposano mai, specialmente in calciomercato”

“Ma quindi presidente se non arrivano le garanzie che facciamo con Osimehn?”

“O mannamo ar Bari!”

“Pronto?”

“Bonjour Monsieur President”

“Anvedi n’artro rompicojioni der parì, kvara ve l’avemo già venduto che c***o volete ancora?”

“Me no Monsieur President je suis Comollì de la Giuventùs”

(Con quel tono malandrino del quale tutti noi non possiamo più fare a meno)
“Cobolli Gigli carissimo!”

“Me no Monsieur President, sans la b avec la m de mer e sans le fleur”

(Sorrisetto infimo di chi ha portato a scacco matto l’avversario) “ma la emme demmer ce sta sempre bene con voi”

“Voilat Monsieur President nous vulevant parlè de Osimehn…”

“De che? So’ 75 cucuzze”

“Me Monsieur President nous somme la Giuventùs!”

“Allora sono 80 mjioni”

Dice, presidente ma chi compra? Ma, intanto non sono io che compro o manna der mio cuor occonte, veda, er Napoli ragiona come un tutt’uno, come Lello Napoli.

E poi scusi, nun li ha visti i Massive Attack?
È la napoletanizzazione der monno che vi conquisterà, perché veda, er danaro compra, ma è cafone comprare! (Risata sagace e arrogante) Ma la napoletanità la conquista…

“Pronto?”

“Presidente buongiorno”

“Manna carissimo, direttore del mio cuor, come stai?”

“Bene Presidente, grazie”

“Che stagione! E che gran lavoro! Mo che avemo preso debbruin e se semo libberati di quer rompicojioni de Osimehn e der suo procuratore Calenda…”

“Ecco presidente”

“Mi dica?”

“Pensavo fosse informato…”

(Silenzio preoccupante, la quiete prima della tempesta)

“Dicevo presidente che Osimehn ha rifiutato l’al il al e vuole godersi le vacanze”

“Ma che c***o significa scusi? Ma che semo alla fine della scuola che nun se move fino a settembre? Ma compramoje uno zainetto de mindcraft je mettemo dentro un sussidiario e mannamolo a fare in c**o in arabbia!”

“Calma presidente, intanto stiamo lavorando su più piste”

“Ah bene bene, dica”

“Ndoye e Nunez”

“E quanto vojono per nunez?! Ma lo stipendio je o pagano quelli ubriaconi de inglesi?”

“Ci stiamo lavorando, per il cartellino 50 mijioni”

“Ma che fa sfotte?”

“No pres, errore di battitura dello sceneggiatore, per il cartellino di nunez vogliono 50 milioni”

“E pe’ ndoje?”

“50 milioni”

(La risata più sguaiata della storia fa partire la tempesta)
“Ahahahahah ma che c***o significa? Ma adesso ndoje costa come nunez? Ma sarebbe come se me dicessero che l’ingaggio di quer conjone de Accorsi è uguale a quello der mio De Sica! Ma uno è un fuoriclasse! L’altro ar massimo può fa’ la pubblicità der gelato! Per esempio a Saputo piace er maxibbon?”

“Presidente, non credono si smuoveranno dai 50 milioni”

“Ma quelli con una coppa italia demmerda che è tutta da rifonda’ perché nun conta un c***o se so’ bevuti er cervello! Veda, a me più che Saputo me sembra rincojonito!”

Accelerata pe’ Ndoie , frenata pe’ Sancho, sgommata pe’ Milinkovic Savic: veda, state a scrive un granpremio de cazzate.

Buonanotte Napoletani. Dormite bene e state tranquilli

O mettemo in campo Bacco’, o mettemo in campo.

“Pronto?”

“Hola pres”

“Chi parla?”

“Soy Cesc..”

“Fabregas?”

“Claro”

“Ma…”

(Trattenendo la risata) “jo c’ho rripensado vengo a Milano”

“Aurelio smettila di fare il cretino”

————

“Pa’ ma che stai cumbinann’?”

(Con occhi brillanti, birbanti, luccicanti come diamanti, indemoniati e angelici allo stesso tempo, occhi che noi oramai non possiamo più vedere perché il nostro oramai veste solo lenti scure) “Edoardo a papà, e come c***o me sto a divertì!”

Noi semo l’unica squadra che fa er ritiro e nun se rompe er c***o in giro per il monno. Semo una squadra moderna, a chilometro zero, nun inquiniamo.

Veda siamo qui per promuovere er trentino e l’abbruzzo quindi se me fate domane de mercato ve manno affanc**o.

FALSO, FALSISSIMO! Lo scudetto è merito di Conte. Me so guardato li vari campionati e a parte nella terza serie rumena non ho visto tutti questi punti (risara sprezzante) c’ha più punti mia moglie sulla tessera der decò! Avemo fatto un campionato della Madonna con tutto er rispetto pamaronna! Se dazn lascia per strada la Francia, veda, allora dovemo aprì gli stati generali der calcio italiano!

FALSO, FALSISSIMO! Ma chi ha detto che Debbruin è er mio mijor acquisto? Ma sono io il mio mijor acquisto!

Ma che significa l’obiettivo è la Champions. Veda, lei li legge li giornali o è un giornalista de sto c***o? Stamattina sur Mattino c’era un analisi che diceva che noi e la Juve siamo i migliori club degli ultimi dieci anni.
Ma la Juve è una squadra di mariuoli!

Vabbeh se organizamo una partitella tra li dipendenti der napoli e voi giornalisti, poi in abbruzzo giocamo er ritorno.

Modù che c***o voi? Ancora cor mercato? Ma vattene affanc**o!

Potrei stare qua a divve che li contratti si dovrebbero fare a vita, che sono un visionario, che c’avemo er probblema de li stadi, der calcio inglese che perde un sacco de sordi ma fanno er mondiale per club e er torneo de bocce a Cervia, ma m’avete rotto er c***o, avemo vinto er 4 annatevene affanc**o, marotta nun riesce nemmanco a trovà un allenatore dalla terza categoria e noi er prossimo anno siamo ancora cocconte mio e lo scudetto mpiett.

Diteme quello che ve pare, ma secondo me l’inter la ribbalta al ritorno.
(Risata demoniaca, di chi si sta togliendo varie pietre dalla scarpa)

Veda, se semo fatti una diretta direttamente da la cantina dindove c***o eravamo a magnà e avemo annunciato che er nostro regista condottiero rimane, ma non c’erano dei tristi sponsor che ruotavano, i nostri sponsor erano celebbri cantine ed etichette, l’eccellenza de l’italia nostra. Perché veda, Conte è come un Sassicaia!

Poi me hanno chiesto de Debbruin e allora ho chiamato Giovanni mio a risponde. Lui è er nostro Sangiovese che ndove c***o lo pianti fa frutti e dice che semo vicini.

Poi m’hanno rotto li cojoni con artri corpi de mercato e allora signori miei, je ho detto che forse dovemo lavorà insieme che è come se ce fosse un velo tra noi e loro, perché noi semo er cristo velato, semo un capolavoro, ma voi siete cafoni e volete li corpi di mercato ma che c***o ne volete capì?

Veda, voi dopo Maradona c’avete abbandonato e ve siete rivorti alle squadre der nord ma pure li bambini hanno capito che semo una realtà vincente!