Polisportiva GB Vighenzi - CSI

Tutta la dirigenza, i membri dello staff e i giocatori della Polisportiva GB Vighenzi CSI si stringono attorno alla famiglia dello storico capitano Mauro Milanesi per la perdita del caro papà Mario.

POL. VIGHENZI - ROVIZZA 5-5

PAGELLE IGNORANTI:

CREMONESI 6: Non può nulla sui gol subìti. Degno di nota invece il disperato tentativo all'ultimo minuto che lo porta a salire in area avversaria per creare disturbo alla barriera in occasione del gol del 5-5. Convinto di aver avuto un ruolo importante in questo frangente non si rende conto che lui vicino alla barriera ha la stessa stazza di una lattina di coca cola.
LE LATTINE VANNO COL VETRO O CON LA PLASTICA?

BONOMI 7: Capisce subito di essere arrivato in una gabbia di matti. La prima partita casalinga giocata dal neo acquisto ha la stessa tranquillità della guerra tra Russia e Ucraina.
INVIATO SPECIALE

UZONI 8: L'Ilicic del lago di Garda è finalmente tornato. Gran partita a tutta fascia condita da un gol e un assist. Evento più raro di una eclissi solare.
BISESTILE

FRANCHINI 6,5: Il non essere più il cucciolo della squadra lo porta a fare una partita da veterano. Grande prova da diga davanti alla difesa. Serata rovinata dal rosso rimediato per proteste dalla panchina per aver osato far notare all'arbitro che una rimessa laterale si stava battendo 3 metri più avanti dal punto esatto. Ha rischiato l'ergastolo.
DELINQUENTE

FACCHINI 7:
Segna il primo gol con la maglia della Vighenzi in modo memorabile. Svirgola malissimo un tiro su calcio d'angolo e complice una gran cappellata del portiere avversario la palla entra piano piano in rete.
GATTUSO

PIOVANELLI 7,5:
Due doppiette in due partite. I segni dell'apocalisse si stanno manifestando. Lui nel dubbio dopo la partita parte per l'Egitto per aprire la tomba del Re Scorpione.
LA MUMMIA

QUAINI 7: Il Lautaro del Garda vince una serata stregata sbloccandosi a tempo ormai scaduto con una gran bomba su punizione sotto la traversa. Nel post partita scappa a casa a dormire perché il giorno dopo inizia la terza media.
GENERAZIONE Z

GEROLDI 6: Buttato nella mischia nel momento più difficile e incasinato dei suoi. Risolvere il problema della fame nel mondo sarebbe stato più facile ma si deve adattare.
DALAI LAMA

ORLANDI s.v.: L'espulsione del compagno lo costringe a giocare la partita più corta della sua carriera. Due minuti di fuoco che non bastano a fargli prendere il voto e nemmeno a farlo sudare per fare la doccia. Praticamente viene sostituito mentre si stava ancora allacciando le scarpe.
SAETTA MCQUINN

AMBESI 3: Voto che coincide con i minuti giocati. Da buon calabrese si fa espellere per minaccia di morte aggravata. Non esiste più il calcio di una volta... e nemmeno l'omertà.
Ha già preparato un proiettile da spedire in busta anonima all'arbitro.
PICCIOTTO

CREMONESI A. 4: Nel suo caso invece il voto corrisponde agli anni di galera che rischia di prendere dopo essere stato espulso. Per fortuna la vena non si è chiusa del tutto e lui continua a circolare a piede libero. Si improvvisa ufficio di collocamento quando invita il direttore di gara a darsi alla pesca sportiva.
INPS

Treviso Bresciano - Pol. Vighenzi

PAGELLE IGNORANTI:

CREMONESI: 7
Costretto sotto minaccia di morte ad abbandonare il posto di lavoro per giocare la trasferta più lontana dell'anno, si presenta in campo con delle protezioni da football americano neanche giocasse come quarterback in NFL.
TOM BRADY DEI POVERI

AMBESI: 6,5
Vince il premio fair-play dell'anno già alla seconda giornata di campionato fermando il gioco per far assegnare un calcio di punizione agli avversari dal limite dell'area. Fallo che l'arbitro non aveva nemmeno visto.
IL BUON SAMARISTRONZO

GEROLDI: 7,5
Talmente ordinato in campo da rasentare la perfezione. Non supera la metà campo per paura di dover calciare e rompersi anche le cartilagini delle orecchie, ma dietro non sbaglia niente.
CARTAPESTAMAN

FRANCHINI: 5,5
I 30 gradi e il campo in sabbia lo mandano subito in crisi cardio-respiratoria. Rischia di tornare a casa in Eliambulamza e il mister lo toglie per riparmiargli il viaggio in elicottero.
IMPASTATO

UZONI: 6
Abituato alle praterie del campo casalingo si ritrova a dover giocare in campo di subbuteo. Calcia 2 punizioni riuscendo nell'impresa incredibile di colpire entrambe le volte il parabrezza della macchina del mister. Sostituito per ovvi motivi dall'assicuratore.
GRANDINE

MELCHIORI: 7
Neanche 5 minuti e scarica in porta un missile terra/aria su punizione per il vantaggio dei suoi. Ma la cosa più bella della partita la fa qualche minuto più tardi quando nel ba***re un calcio d'angolo colpisce la bandierina invece del pallone mandandola in frantumi.
FANTANTONIO

BENEDETTI: 6,5
Gli promettono la guerra in Ucraina ma lo portano a Treviso Bresciano con l'inganno. Lui offeso fa la guerra con tutti e tutto lo stesso. Specialmente col portiere avversario che abbatte due volte invece di segnare.
ARIETE

FUSARI: 6,5
Neanche il tempo di capire su quale fascia deve giocare che si ritrova il pallone davanti e calcia un bolide sotto la traversa per dare il doppio vantaggio ai suoi. Poi si mette a fare tacchi volanti in difesa per rendere la partita più piccante.
OTTOVOLANTE

GAZZURELLI: 6,5
Entra e segna il gol del 3-0 in modo tragicomico, dopo essere inciampato sul portiere che nel tentativo di respingere un suo tiro gli calcia addosso e fa carambolare il pallone in rete.
ADRIMANO

BETTINSOLI: 5,5
Entra giusto il tempo di spaccare qualche tibia e qualche ginocchio. Dopo aver ricevuto in premio un cartellino giallo viene tolto e gli viene rimessa la museruola.
PITBULL

PERINI: 6
Un mix di belle chiusure condite da gesti folli al limite della querela calcistica. Ruba palloni e cerca di perderli facendo rabone in continuazione al limite della sua area con il risultato ancora in bilico facendo perdere anni di vita e coronarie al mister.
DOTT. M***A E MR. PERO

COACH 1 e COACH 2: 4
Si presentano al campo in abbigliamento casual vista la presenza delle compagne in tribuna. Il risultato però è una br**ta roba da non far vedere assolutamente nelle scuole calcio ma nemmeno al bar con gli amici.
Rischiano più volte l'infarto e l'espulsione.
GIANNI E PIPPOTTO

Si conclude una stagione fantastica culminata con il primo posto in classifica ex-aequo e una meritatissima promozione in SERIE A! 🍾

Miglior attacco (125 gol)
Miglior difesa (42 gol subìti)
15 giocatori di movimento su 15 andati in gol
UN GRANDE GRUPPO E UNA GRANDE FAMIGLIA! 💙

Un ringraziamento speciale allo staff, agli sponsor e ai nostri fedelissimi supporters!
MA CHE BELLO È? 🔥

POL. VIGHENZI - GALACTICOS 6-2

PAGELLE IGNORANTI:

CREMONESI: 6,5
Corre pochi pericoli nel corso della gara, prende gol solo su deviazione e su uno strano tiro da fuori che complice la sua statura da hobbit lo beffa clamorosamente.
FR**IO BEGGINS

AMBESI: 7,5
Ogni suo intervento è al limite tra il pulito e l'omicidio colposo, la punta avversaria per paura di una coltellata non accenna ad alcuna protesta e l'arbitro che molto probabilmente prega nella sua stessa parrocchia lo grazia ogni volta.
DIS(GRAZIATO)

BETTINSOLI: 7
Quando entra lui distribuisce tranquillità ma soprattutto delle strane bustine dal contenuto florescente dall'inconfondibile profumo di canapa che non lascia spazio a interpretazioni, il Betti è tornato.
BREAKING BETTI

MELCHORI: 8
Bestemmia, fuma, si droga, rompe i co****ni all'arbitro e a qualunque avversario gli capiti a tiro ma ha anche dei difetti. Gioca un calcio intelligente mai banale e sublime come la pizza che porta il martedì.
GARANZIA

GAZZURELLI: 9
Poker di gol condito da tante giocate devastanti e dolci come il suo miele. E il miele di cui stiamo parlando non proviene dalle api ma da altri due alveari che ha sempre con sé.
GIOSBORHONEY

UZONI: 5,5
Serata difficile per il kostic del lago di Garda, poco incisivo in attacco e molto decisivo (per gli avversari) in difesa tanto da riuscire, in occasione del primo gol avversario, a deviare in modo decisivo un tiro che non sarebbe mai entrato nemmeno con un miracolo.
KRASIC

PIOVANELLI: 7
Il suo diretto avversario sulla fascia ha l'età di suo nonno e lui ne approfitta per creare scompiglio alla difesa. Solo uno con i suoi piedi sarebbe stato capace di finire la partita senza segnare neanche un gol. De Kaetelare in confronto a lui sembra Osimhen.
PACCO BOMBA

BRUGNOLI: 5,5
Pochi minuti dove non riesce a prendere le misure dei suoi bicipiti che ormai hanno raggiunto le dimensioni della Puglia, problema che lo porta a commettere falli di mano peggio di De Ligt.
EGONU

SOLINA: 6
Pochi minuti anche per lui, giusto il tempo di scaldare i motori per la serata in consolle dove a differenza del campo da calcio, segna spesso e volentieri.
BOBO VIERI

POSTI: 7
Il fatto di giocare da sobrio lo aiuta e non poco a fare un figurone. Rapina un gol a Gazzurelli e sforna grandi giocate ad aiutare i suoi compagni. Nel post partita recupera ampiamente il tasso alcolemico standard a suon di birra.
ADRIANO

BENEDETTI: 5,5
L'abitudine a fare a botte su ogni pallone lo porta a fare a sportellate anche con l'aria quando gli avversari lo lasciano libero. In una partita dove serviva qualità lui ha portato quella di uno scaldabagno rotto.
MIKE DYSON