OML - Ogni Maledetto Lunedì

Domani sera il buon Riccardo tornerà a schierarsi al centro della difesa. I ragazzi hanno già preparato un pullman carico di palloni per tutelarsi...

ci tiene a fare gli auguri al suo Direttore Sportivo Claudio Alito che spegne oggi (non vi diciamo come) 35 candeline. I medici, dopo ripetuti ed approfonditi esami, hanno stimato la sua età biologica, che sarebbe di 74 anni. Praticamente Cristiano Ronaldo dopo un paio di ictus

Quando alle 5 di lunedì pomeriggio salta fuori l'infame che scrive sul gruppo: "We raga, non posso giocare, ho avuto un imprevisto."

Il ritorno delle mitiche , in versione highlights, che il nostro pagellatore si sfrangiava la mi***ia a farle per 14 persone. Anyway, eccovi voti e commenti all'ennesimo crimine contro lo sport andato in scena ieri sera:

*Best of SQUADRA A:*

Alessandro Bravi 7.5: Non manda a puttane la partita imbastendo risse a caso con chiunque, e questo è già un risultato importante. Col suo sinistraccio malato prova a far ripartire spesso l'azione ma i suoi lanci si perdono quasi tutti all'uscita 24 del Raccordo (Ardeatina). Serve un assist d'oro al Pibe che liscia come il Dzeko dei bei tempi. Lui la prende bene e rimedia appena una scomunica da Papa Francesco.
SANTO SUBITO

Fabrizio Ciucci 6.5: Segna il gol del sorpasso che dà il via alla goleada dei suoi. Il fatto che fosse arrivato al campo con la stessa vitalità di Lapo Elkann la domenica mattina non influisce minimamente sulla sua prestazione. Presente a centrocampo come un congiuntivo sbagliato in un comizio di Di Maio e roccioso nei recuperi difensivi. Peccato per il post partita dove gli parte la schimicata ignorante che lo costringe a rapinare Abdul il Kebbabbaro dell'Anagnina. E' ancora in stato di fermo presso la caserma dei Carabinieri.
SULLA MIA PELLE

Nicholas Martini 7: Leggermente meno lucido e reattivo del solito sulla fascia destra. Potrebbe aver influito il fatto che nella scorsa partita s'è giocato un polmone facendo la doppia fase per un'ora e venti, mentre i suoi erano intenti a commentare l'ultimo video di Asa Akira su PornHub. Diversi i suoi tentativi di andare a rete: il più clamoroso si stampa prima sulla traversa e poi sul palo. Una cosa che avevamo visto fare solo a Del Vecchio nel '99 tipo. Negli ultimi minuti, col risultato già in cassaforte, corre anche lui a commentare il video di Asa Akira. Poi, misteriosamente, sparisce in bagno per 20 minuti.
SMANETTONE

Simone Bravi 8.5: al Pibe ieri sera è stato chiesto un sacrificio non indifferente, rientrare dietro la metà campo a dare una mano. Inizialmente lui prova a far finta di allacciarsi le scarpe per evitare la sgambata ma dopo le ripetute minacce di morte gli tocca iniziare a correre. Questo lo appanna inevitabilmente sotto porta, portandolo a divorarsi un gol che avrebbe segnato anche Ambrogio Fogar. Si riscatta nel finale di partita dove sigla una doppietta che chiude game, set e match.
FANTOZZI BATTI LEI

*Best of SQUADRA B:*

Emanuel Cenerini 4.5: dopo una serie di buone prestazioni, a cui un team di luminari del CERN sta ancora cercando di dare una spiegazione scientifica, torna a fare quello che sà fare meglio: schifo. Corre e si impegna sulla fascia sinistra ma i suoi appoggi sono meno precisi dei progetti di restauro del Ponte Morandi e la sua fase difensiva è efficace come un comizio del PD. Si riscatta postando una Cu***ot Compilation da applausi sul gruppo di Whatsapp.
RICCARDO SCHICCHI

Stoni Fe 5.5: alla quarantaduesima scivolata inutile sul sintetico del Certosa si accende come un minicicciolo e scoppia a centrocampo, mentre tenta l'ennesimo filtrante da denuncia penale. Corre come un elettore di Salvini quando c'è da protestare per i 36 euro al giorno dati agli immigrati ma finisce per arenarsi come il progetto dello stadio della Roma. Segna un gol di tacco fagiolatissimo con la complicità di Ciucci, che se ne stava rollando una con i guanti da portiere.
LEGA NORD

Marco Waka Barbini 4.5: indubbiamente una delle sue peggiori prove da quando veste la maglia OML. La Squadra B lo recluta tra le sue fila all'ultimo secondo, sperando di sfruttare la sua stazza. Lui dal canto suo ripaga la fiducia della squadra dimostrandosi più inutile di Agrid a Hogwarts. Gli si chiude la vena quando gli avversari vanno in gol dopo essersi gridati "LASCIA" su un pallone vagante. Lascia il campo scuro in volto e minacciando di far ri-istituire i pali quadrati per le porte e il retropassaggio per il portiere.
VECCHIA SCUOLA

Marco Proietti 6: uno dei pochi a raccattare uno straccio di sufficienza nella Squadra B, peggio di una classe di criminali ripetenti a Caracas.Reduce da una delicata operazione alle orecchie, ricostruite con parte della pelle del suo scroto, prova a dare ripetutamente una scossa ai suoi, che rimangono con l'elettroencefalogramma piatto.
Le sue serpentine fanno andare in embolia polmonare gli avversari che però, va detto, versavano in condizioni fisiche pietose già da 2-3 anni.
DOTTOR HOUSE

Volevamo aggiornarvi sul risultato della partita di ieri: SQUADRA A batte SQUADRA B 6 a 2.
Qui sotto un highlights del match.

Il vostro . Il NOSTRO Ronaldo

Segnaliamo un lucidissimo Presidente Passerotto alle prese con una delicata riunione sulle strategie di mercato insieme al Direttore Sportivo di Claudio Alito.
Dalla regia ci comunicano che Passerotto ha poi fallito l'alcol test solamente sbadigliando a 300 metri dal posto di blocco.

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Questa mattina ci siamo svegliati con un pensiero fisso: FRACCHIOLLO

Avevano provato a sabotarci. Avevano provato a cancellarci. Avevano addirittura provato a convincerci che Milinkovic-Savic valesse 120 milioni di euro o che Giampiero Ventura avrebbe vinto il Mondiale.
Noi però siamo tornati. Talmente ignoranti che il solo mettere Like alla pagina vi farà revocare la licenza media.
Così scoordinati che a confronto Karius è Gigi Buffon.
L'obbligo di firma e la cirrosi epatica non ci impediranno di rovinare le vostre giornate. Oggi come ieri.
IS BACK! (se volete rispondere "sticazzi" potete, vi mettiamo anche il cuoricino).