Ivonne Yoga

Son apenas 7 meses que he vivido como madre y hay una verdad que está presente en cada uno de mis días: la maternidad es un viaje que transforma por completo. Un viaje de ida en el que los planes e itinerarios los va marcando una personita para la cual ahora representas el mundo entero. Un viaje sin instrucciones, que se disfruta más cuando permites que el viento sople las velas, soltando, sin controlar nada.

Nunca me había sentido tan importante como en los últimos 7 meses. Entre la rutina que pasa aparentemente monótona día tras día de pronto viene a mí el pensamiento: "... Soy la mamá de alguien". Y en ese momento en el que no he comido un bocado y con el sueño descompuesto, veo a mi hija pidiendo que la tome entre mis brazos y me siento profundamente orgullosa de mí misma. 

Mientras escribo estas líneas no puedo evitar las lágrimas, porque no todos los días son así. También existe el quiebre, el caos y la incertidumbre, pero he tenido la enorme fortuna de contar con mi madre en este proceso en el que ella también está aprendiendo a ser abuela. Que me llena con todo su amor cuando llego a casa y me dice con ternura: "te hice sopita, dame a Alondra para que puedas comer".

Nos miro a las 3 y me queda más claro que nunca que el amor y los cuidados son el tejido que sostiene el universo entero.🙏🏻

La primavera es más bonita contigo, pajarita 🤍🐝

La semana pasada cumplí 37 años y mi hija cumplió 6 meses.

Esta vuelta al sol fue toda una explosión 💥 fue lo más intenso que he experimentado en mi paso por la tierra. El salto cuántico más poderoso que todavía me tiene averiguando mi nuevo rol en la vida. 

A mis 36 años mi cuerpo creó vida, parió, murió y renació con un significado de la vida completamente distinto. 

Cambió mi rutina, cambiaron mis hábitos, mis planes y mis prioridades. 

Regresé a mis raíces, a la ciudad en la que nací y me ví disfrutando después de tantos años la cercanía y el cuidado de mi familia.

A mis 36 años me reconocí valiente, fuerte y resiliente. Me encontré cara a cara con mi versión más vulnerable y caminé con ella paso a pasito, un día a la vez. 

También conocí el verdadero amor, aquel que te hace levantarte aún en tus días más oscuros. Jamás me imaginé que una sonrisa pequeñita sería el remedio más efectivo para resistir tantas noches sin dormir. 

A mis 36 años he sido testigo de cómo mi cuerpo va sanando poco a poco, contemplo el florecimiento más abundante de mi vida... Lo tengo todo, amo la vida y estoy profundamente agradecida con ella.

Cuando descubrí que sería mamá de una niña sentí una felicidad incomparable... horas después este sentimiento se fue desvaneciendo. Mi voz interna daba mil vueltas, tanto que esa noche no pude dormir.

Pensaba que tendría que enseñarla a defenderse, a tener cuidado, a no confiar tan fácil en las personas, a darle la seguridad y la confianza para contarme las cosas, a crear un lugar seguro al que pudiera acudir ante todas las violencias que existen en el mundo por el simple hecho de ser mujer.

Pensaba que constantemente tendría que recordarle que su cuerpo no está hecho para satisfacer a nadie, enseñarle que es sagrado y es perfecto y no tiene que seguir ningún estándar, por mucho que el mundo le dije lo contrario. 

Pensaba que habría que enseñarle a usar su voz, a hablar de lo que le incomoda y de las injusticias que hay en su entorno. Aunque el mundo le diga que una mujer callada y amable es más digna de amor, demostrarle que es valiosa y amada por ser quien es y no tiene por qué demostrarle nada a nadie. 

Es mi primer 8M maternando y todo es tan perfecto que la vida me puso el enorme reto de criar una niña en un sistema lleno de hostilidad y violencia mientras sostengo con ternura y amor. El día de hoy es en mi casa y no en las calles donde me toca sembrar estas semillas de conciencia que puedan abrir caminos para las mujeres que vengan después de nosotras.

Feliz será el día en que las mamás de niñas no tengamos que preocuparnos de nada más que ver a nuestras hijas crecer felices. 💜

El mundo allá afuera está colapsando mientras yo estoy maternando.

Soy testigo de la sed del poder y sus devastadoras consecuencias mientras entono una canción que dibuje una sonrisa en esta carita pequeña.

Dentro de mí habita la impotencia, la desesperanza y la tristeza pero todo se convierte en luz, fuerza y amor cuando sostengo tu cuerpecito entre mis brazos.

No entiendo la gue.rra, me abruma tanto dolor y a la vez mi mundo interior está lleno de color, amor y esperanza cuando escucho tu risa.

Tu presencia en mi vida confirma lo que sabía en teoría... En un corazón puede hablar la luz y la obscuridad al mismo tiempo y la vida continúa con cada uno de estos matices.

Y agradezco tanto el brillo con el que has llegado a iluminar mis días, pajarita.

Este 2025 he vivido múltiples vidas.
Una vida tranquila, lenta y cálida recibiendo el año en la quietud de los amaneceres de la costa colombiana.
Una vida de aprendizajes y dolor despidiendo la vida de Napo mi compañero perruno por 9 años.
Una vida que crea, se transforma y se adapta para traer a un nuevo ser humano a la tierra.
Una vida ambivalente, que sostiene a un ser frágil entre la frustración, el cansancio y el amor en su expresión más pura.
Una vida que murió, vivió en silencio el duelo de lo que fue y paso a paso se va descubriendo en todas las flores que le regala la maternidad.

La vida tiene siempre formas maravillosas de sorprendernos. Este año me llevé sin duda la sorpresa más divina de todas. Gracias, gracias, gracias vida por darme aquello que ni yo sabía que necesitaba.

🚨IMÁGENES SENSIBLES🚨

Durante la gestación de Alondra, tomé un curso para acompañar a mujeres en posparto y en él tuvimos un módulo exclusivo para estudiar la placenta; el único órgano que se forma desde cero dentro del cuerpo humano una vez que el bebé va creciendo dentro del útero.

La placenta contiene material genético idéntico al de bebé, como si fuera una gemela que protege, nutre y sostiene su vida durante toda la gestación.

En diferentes culturas ancestrales, la placenta es considerada como una guardiana sagrada y una vez que sucede el nacimiento, se hacen rituales agradeciéndole la llegada del nuevo miembro de la tribu.

La siembra de la placenta; por ejemplo, se celebra con la intención de presentar a bebé a la Madre Tierra y el simbolismo de devolverla a la tierra se hace a manera de ofrenda, recordando a bebé dónde están sus raíces.

Mi deseo en el plan de parto fue conservar la placenta y convertirla en medicina con ayuda de Maricruz y Judith. Durante mi posparto, he tomado cada mañana una cápsula de mi placenta intencionado mi recuperación y el bienestar de mi bebé. Aunque no hay evidencia científica de los beneficios de la placentofagia, me gusta pensar que es un ritual que me ha ayudado a recuperarme física y mentalmente mejor de lo que había esperado.

Muchas personas piensan que es una locura o que es una acción que se realiza desde la ignorancia... Para mí ha representado una forma de honrar la sabiduría de mi cuerpo y mi naturaleza mamífera, una forma de recordar que en nosotros habita la magia y la perfección del universo entero🙏🏻

El día que decidiste llegar a la tierra se vio así, pajarita.

Despertamos un sábado con el primer aviso a las 7 am, cumpliendo justo las 39 semanas de gestación. Tú estabas lista, nosotros a la expectativa y a las pocas horas iniciaste tu trabajo con las primeras contracciones. Le avisamos a nuestra tribu que venías en camino, la espera había terminado.

A medio día llegaron mamá y papá, los nuevos abuelitos. Trajeron snacks, bebidas y el dominó cubano para distraerme del dolor. A los pocos minutos llegaron Judith, Claudia y Myrna, listas para ayudarme a navegar el dolor con aceites, movimiento, masajes y muchas risas.

Pasaron las horas y el dolor iba aumentando, llegamos al hospital apenas con 1 cm de dilatación y el médico nos recomendó regresar a casa. Aquí viví uno de los momentos más lindos de toda la jornada. Mi tribu me llenó de caricias, abrazos y alimento, una hermosa sincronía que me dió la fuerza que necesitaba para lo que venía.

12 horas después del primer aviso ingresamos al hospital. Judith llenó la tina y el agua calientita hizo la diferencia para permitirme navegar el dolor que con cada contracción se hacía más intenso. Cerca de la media noche, mi mente comenzó a atravesar un umbral en el que sólo sentía dolor y la necesidad de mi cuerpo de pujar en cada contracción. Mi cuerpo me estaba enseñando el camino, con su sabiduría estaba marcando el paso diciéndome qué hacer. Este fue el momento que agradecí mi decisión previa de no recibir anestesia hasta ese momento, aunque eso estaba a punto de cambiar.

Alrededor de las 2 am, el parto se detuvo. Mi cuerpo estaba sumamente cansado al igual que Rodrigo y todo el equipo. Estabas a punto de llegar, sólo necesitaba más fuerza y la analgesia podía ayudarme a que sucediera. Confié en mi doula y en el equipo médico y después de media hora, sostuve tu cuerpo pequeñito entre mis brazos y escuché por primera vez tu llanto.