Noeska Adriana Coaching

HOE WERKT GEDRAGSVERANDERING? // vaak zien we best goed wat we anders willen doen dan onze ouders/opvoeders en dit stukje bewustwording kan je in staat stellen het op dat specifieke thema anders te ‘doen’, maar..

. anders doen is NIET veranderen. Hoogstwaarschijnlijk kom je het oude en niet gewenste gedrag op een ander thema gewoon weer tegen. Dit komt omdat gedrag wordt aangestuurd door onze emoties en onze emoties een reactie zijn op onze overtuigingen. Wíl je écht in de kern een andere ‘kijk’ (letterlijk je bril afzetten) en een ander gevoel van binnen ervaren, waardoor je vanzelf ook anders zal gedragen; dan moet je jouw overtuigingen onder de loep nemen.

Dit is een situatie met een cliënt waarin we in één keer de kernovertuiging op een situatie te pakken hadden. We deden samen The Work op deze overtuiging: dat betekent dat we de gedachten gingen bevragen. We kwamen uit op de situatie van vroeger waar deze overtuiging is ontstaan, er waren tranen, ontlading, en daarna een nieuw zicht op het Nu —> de zwaarte op dit thema was verdwenen. De pijn gezien en gevoeld. Het kreeg weer lucht en kon weer stromen. 🧡

(Ps. Therapie is geen magie. Als het te mooi is om waar te zijn dan is dat vaak ook zo. Soms heb je langer nodig om overtuigingen langzaam los te laten, dat ligt niét aan jou. Maar soms zijn er momenten dat het even samenvalt en dat het klikt. Dat de illusie valt, je bij de pijn komt, maar ook de opluchting en de verkramping loslaat).

WAAROM VERDRIET VOELEN BELANGRIJK IS // het is misschien wel de meest onderdrukte emotie; verdriet. Verdrietig zijn en/of huilen zou een teken van zwakte zijn, mogelijk omdat het ons kwetsbaar maakt. Wanneer je ‘sterk zijn’ of ‘niet zwak zijn’ of ‘niets nodig hebben’ tot je overtuigingen hebt gemaakt, zal je merken dat verdrietig zijn lastig voor je is. Echter heeft verdriet een functie: het helpt je los te laten. Het helpt je te berusten in de ‘nieuwe situatie’. Het helpt je een nieuw evenwicht te vinden na een verlies. Soms gaat dit over het verlies van een relatie of het verlies van een dierbare, die overleden is. Verdrietig zijn helpt je om de toekomst, die je met deze persoon voor je zag, los te laten en te accepteren dat dit de nieuwe situatie is, hoe moeilijk dit ook is.

Nog veel vaker is verdriet daar om ideeën over jezelf of over jouw leven los te laten. We hebben allerlei overtuigingen aangenomen over ‘wie we denken te moeten zijn’ of over ‘hoe ons leven zou moeten gaan’. Laat verdriet vooral toe omdat het de balans probeert te herstellen, waar jij het met jouw gedachten uit balans hebt gehaald.

Het helpt om je geregeld af te vragen wat je probeert vast te houden. Hoe meer inzicht hierin, hoe groter de kans dat je verdriet toe kan laten. En als je verdrietig bent, vraag je dan af wat jou probeert los te laten en geef dat proces de ruimte 🙏🏼

NARCISME // Met momenten een buzzy woord en zeker niet altijd juist gebruikt, maar daarom des te belangrijker hier wel over te praten.

Narcisme is een overlevingsstrategie, waarin het verdedigen centraal staat. De persoon in kwestie wil niet dat je tot de gevoelswereld binnendringt, alles moet het liefst gesloten blijven. Dat gebeurt door zichzelf groot te maken en de buitenkant heel mooi te houden. Er is een gerichte focus op ‘Zelf, omdat het moeite heeft met het aangaan van intieme relaties. Met narcisme ben je op jezelf aangewezen geweest, vanaf je vroege jeugd, dus je bent enkel aangewezen op je eigen liefde. Dat blaas je op. Maar net zo goed vanuit een tekort aan liefde, aandacht en waardering van ouders als sommige andere mechanismen.

In ieder mens schuilt de diepe behoefte aan liefde, erkenning en verbinding. Ook bij iemand met narcisme of narcistische kenmerken. Ze zullen dus ook blijven proberen relaties aan te gaan. Maar er is een diep wantrouwen wanneer de relatie dichtbij komt en de ander wellicht iets van de binnenwereld komt te zien. Eigenlijk vertrouwt diegene zichzelf niet met z’n eigen gevoelens en bestaat er een diepe afwijzing voor wie ie is.

Het kan zijn dat de eigenschappen van narcisme vooral zichtbaar worden wanneer de persoon in kwestie zich onveilig voelt of kwetsbaar en onzeker. En dat er in het dagelijkse leven niet veel aan de hand is. Uiteindelijk gaat het om je opnieuw leren veilig te voelen met je eigen gevoelens en met de behoeften en gevoelens van een ander. In sommige gevallen is het goed mogelijk hier samen aan te werken. In sommige gevallen moet je accepteren dat de echt hechting met iemand met narcisme niet mogelijk is.

Wie herkent het of heeft er mee te maken gehad?

KEUZES MAKEN // De keuze die ik maakte, die zeker in het begin niét goed voelde, was het cancelen van mijn retraite. In deze post leg ik uit hoe ik tot deze keuze kwam en welke gevoelens hierbij kwamen kijken.

Kiezen gaat niet alleen over iets doen wat goed voelt. Dat is de grootste misvatting van deze tijd (als je het mij vraagt). Het gaat erom dat je jezelf VOLLEDIG ziet. En dat je niet een keuze maakt die alleen jouw denken prettig vindt, zodat je weer voldoet aan wie je denkt te moeten zijn.

Keuzes maak je met zoveel mogelijk delen van jezelf in achtneming. MAAR dan moet je wel in contact staan met deze stukken van jou. Ik sta niet graag in contact met het deel in mij dat aangeeft of iets haalbaar is of niet, want dan moet ik wel eens opgeven ;-) en dat vindt mijn denken helemaal niets! Die wil dat ik iemand ben die doorzet en niet opgeeft. Gaandeweg heb ik geleerd om niet alleen naar dat denken te luisteren en dit deel te laten leiden, maar veel meer aspecten van mezelf mee te nemen. Nu voelen de keuzes veel meer kloppend en passend, MAAR ik heb er wel allerlei gedachten bij, die ervoor zorgen dat er óók onprettige gevoelens bij sommige keuzes komen kijken. Niet elke juiste keuze voelt goed!!

Wil jij meer helderheid bij het maken van keuzes? En wil jij dit beter kunnen met alle delen van jezelf meegenomen? Ik begeleid je graag! Check link in bio voor een (vrijblijvende) kennismaking en misschien zit je volgende week al bij mij in de praktijk en heb je over 2 weken al een keuze gemaakt meer in lijn met wie je volledig bent. 🧡

TRIGGERWARNING: deze post gaat over triggers :) Emotionele triggers. Met andere woorden: diep geraakt worden in situaties waarbij er grote irritatie en frustratie op kan komen. Meestal uit een triggers zich in deze bovenemoties, maar onder de irritatie en frustratie zit vaak een angst, radeloosheid of machteloosheid.

Een trigger toont eigenlijk jouw geraaktheid, die voor de situatie in het Nu vaak buitenproportioneel voelt. Daar kunnen we dan schaamte voor voelen, maar deze gevoelens zijn meer dan terecht, ook al passen ze niet allemaal bij wat er nu daadwerkelijk gebeurt. Er is een kans dat er oude gevoelens mee komen, omdat de situatie elementen kent van eerdere gebeurtenissen die diepe impact op je hebben gemaakt. De gevoelens zijn dus áltijd terecht, maar wellicht niet helemaal reëel voor dat moment.

Jouw geraaktheid wil je zeggen dat je nog niet helemaal in contact bent met dat deel in jou; daar daar gevoelens zijn die gevoeld willen worden en onderdeel van je willen zijn. Wat je daarmee bereikt is dat je completer wordt, meer antwoorden zal vinden en je leert jezelf beter te begrijpen!

En dat willen we, want dan kunnen we keuzes maken die voortkomen uit onszelf en niet uit angst. Keuzes die bij ons passen. Kloppend zijn.

Wil je meer keuzes maken uit verlangens en behoeften en minder uit angst? Leer je triggers dan te onderzoeken! Ik begeleid je graag 🙏🏼 Vraag via link in bio een gratis intake aan (Break Open sessie!).

DE RELATIE MET JEZELF // we weten allemaal dat de relatie met jezelf essentieel is voor een gezonde en fijne relatie met een ander, zowel met een liefdespartner als met vrienden, collega’s, familie en werkgever.

Het idee dat een relatie pas mogelijk is als jij van jezelf houdt is niet hoe het in de praktijk werkt. Daarbij; we houden vaak wel van delen van onszelf, maar ook van bepaalde delen specifiek niet. Wat gebeurt in relaties - zelfs al in de datingfase - is dat de delen die je moeilijk accepteert of die je afwijst, bloot gelegd worden in een relatie. Met andere woorden: in een relatie kom je jezelf behoorlijk tegen. Maar wanneer je moeite hebt met bijvoorbeeld je eigen gevoeligheid, onzekerheid of je eigen behoeftigheid, eigenschappen die in de datingfase behoorlijk op de proef worden gesteld, en je deze delen afwijst en dus onderdrukt en niet wil laten zien, dan is de kans groot dat jouw eigen afwijzing wel leidt tot een minder goede afloop met een potentiële partner en zorgt voor een uiteindelijke afwijzing van een ander.

Met andere woorden: het contact met een ander spiegelt jou waar jij jezelf nog afwijst. Zowel in de fase van daten als in je relatie zelf. Het gaat erom dat je gaat leren houden van delen van jezelf, ook al ben je er minder blij mee. Dat je gaat beseffen dat er misschien niet altijd van deze eigenschappen gehouden is, maar dat jij het tij mag keren. Dat je de overtuigingen over deze stukken van jou minder waarde toekent en daarmee de dagelijkse afwijzing naar jezelf stopt.

Breek open, vooral naar jezelf, over je misschien minder mooie of minder prettige delen van jezelf. Ze maken jou uniek en ze horen bij je. Je bent niet gek of anders of lastig of zwaar of teveel. Misschien voor sommigen, maar voor velen ook niet. Het klopt wel dat je de ander niet verantwoordelijk kan maken voor jouw gevoelens, de ander kan ze niet voor je wegnemen, maar de ander kan wel met je meeleven, je begrijpen, naar je luisteren en houden van jou met al je gekkigheden. ♥️

Herken jij jezelf in het imposter syndrome; de angst om door de mand te vallen? Dan ben je mogelijk bang dat wat jij voelt, ervaart, verlangt, denkt, gek is of dat niemand dat ook heeft.

Hoe je van jezelf houdt krijg je gespiegeld in je relaties, en dus ook waar je nog niet van jezelf houdt. Met welke delen van jezelf heb jij zelf nog geen goede relatie en waar komt dit vandaan?

Wil je beter begrijpen wat je behoeften zijn en meer moed voelen om deze behoeften aan te geven dan is het zaak om te onderzoeken welke relatie je hebt met jouw eigen behoeften en met de delen van jezelf waar deze behoeften uit voortkomen 🌟

Welke slide is voor jou het meest herkenbaar?

Hoe we gehecht zijn en hoe we de eerste relaties in ons leven ervaren hebben leggen een fundament voor de verdere relaties in ons leven.

In onze relaties nu komen we dus een hoop van onszelf tegen. Dat is niet altijd makkelijk, vooral als we niet altijd veiligheid in deze relaties ervaren hebben. Voor de meesten van ons is een relatie best hard werken omdat we veel ervaren, voelen en redeneren vanuit het kind in ons.

Hoe groeien we naar een een emotioneel volwassen partner? Hoe groei je samen in een relatie, zodat je je begrepen en verbonden voelt? Lees hier 5 do’s als je beide onveiligheid in de hechting hebt ervaren en merkt dat het lastig is om met elkaar in verbinding te blijven.

Gaan relaties vanzelf of blijft het voor jou ook iets waar je aan mag blijven ‘werken’?