Isai se tira la paja

oO ¡isai es serrano¡

Chistes de suegras, chistes contra suegras

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
- Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha...
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.
- Ah, entonces le tengo una buena noticia...

¿Cuál es el vino más amargo?
El vino mi suegra.

Pregunta un joven a su padre:
- ¿Para qué me sirven el tomate con todo y semillas?
- Es como las suegras, nadie sabe para qué sirven pero ya vienen incluidas.

Una mujer le dice a su marido:
- ¡Jorge! ¡Mi mamá se va a tirar por la ventana!
- ¡UY que me espere un cachito que corro el auto!

¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!

Un matrimonio discutía y el marido dice:
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Sí, ya sé que no querés a mi mamá...
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, igual, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
- Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!

Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.

¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven una mujer en bikini.

Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.

En una isla hay 14 náufragos hombres y una mujer. A los pocos días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero.
Entonces, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están hechas para sufrir y sacrificarse por los demás. Entonces los hombres, emocionados hasta las lágrimas, aplauden....

Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta:
- ¡Mamá, mamá!
- Qué, hija.
- Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
- De tu papá.
Y la niña le dice:
- ¿Por qué?
- Por que yo todavía conservo la mía.

El preguntó:
- ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, pero no con la inteligencia?
Y ella respondió:
- Por que hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego...

Los cuatro sueños de un hombre:
Primero: Ser tan guapo como su madre cree que es.
Segundo: Tener tanto dinero como su hijo cree que tiene.
Tercero: Tener tantas mujeres como su esposa cree que tiene.
Cuarto: Ser tan bueno en la cama como él mismo cree que es.

¿Cuándo un hombre demuestra que tiene planes para el futuro?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.

¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.

¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inaguantable, traumática experiencia. Lo otro es sólo tener un bebé.

- ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?
- No lo sé.
- ¡Exacto!

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?
Normal.

¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.

¿Cómo ladra un perro argentino?
¡Guau! ¿viste...? ¡Guau!

¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver cómo se ve la Tierra sin ellos.

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañás..."

¿En qué se parece una vaca a un Argentino?
En que la vaca da leche y al argentino 'dale che!'.

¿Por qué los ataúdes de los argentinos tienen perforaciones?
Para que salgan a vomitar los gusanos.

Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono :
- Oye, como esta mi gato ?
- Pues se ha mu**to esta mañana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana
siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde
tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi
como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar... bueno,
el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.
- Hola, que tal ?
- Bien...
- Y mama ? Como esta mama ?
- Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...

Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice :
- Oye, tengo una bebida que se llama como tu.
- Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ?

Jaimito esta en la granja cuando su padre llega con un toro.
- Papa, papa, para que es ese toro ?
- Para que monte a la vaca blanca y a la marron.
- Papa, papa, puedo mirar ?
- Bueno. Por cierto, acuerdate de lavarte las manos, que hoy viene a
cenar el reverendo.
Al cabo de un rato, el cura esta charlando con los padres y Jaimito
entra gritando
- Papa, papa, el toro se esta follando a la vaca blanca !!
El padre se pone colorado, saca a Jaimito fuera y le dice :
- Mira, Jaimito, si el toro m***a a la vaca marron, di que la ha
sorprendido, de acuerdo ?
- Si, papa.
Total, que Jaimito vuelve a irse a ver al toro mientras el padre
continua la charla con la madre y el cura. Al cabo de un rato, Jaimito vuelve
a entrar corriendo, y el padre, temiendo que vuelva a meter la pata, le
pregunta :
- Que, Jaimito, el toro ha sorprendido a la vaca marron ?
- Ya lo creo, esta follando otra vez con la vaca blanca.

Otro parecido; en mitad de una visita, Jaimito dice "Me voy a c***r",
asi que sus padres le dicen que la proxima vez que tenga que irse en
presencia de extraños tiene que decir "me voy a ver America".
Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice :
- Me voy a ver Chicago.

La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta :
- Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi
compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ?
- Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contesto en la
decima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo y deje de leer

Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque ha tenido mejores reflejos que las Torres Gemelas.

Sabías que mantener menos de 52 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades?
Una es pérdida de memoria, y la otra… no me acuerdo.

El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- Lógico que si. Si te hubiera mirado mas veces no me habría casado…

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Y tengo otra alternativa?

Era verano y hacia un calor de los mil demonios.
Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Y, van a decir que me case con vos por dinero.

Va un calvo y le dice a un jorobado:
¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
Tu peine, hijo de p**a!!!

“Madame, gusta otra copa de whisky?”
“No, gracias, me hace daño a las piernas”.
“Se le duermen?”
“No, se me abren!”

-Mamá, mamá!… por qué la novia va vestida de blanco?
-Es porque es el día mas feliz de su vida…
-Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro…

-Mamá, mamá!… ¿por qué mi papi corre en zig-zag? -
-Callate y pasame más balas!

-Mamá, mamá… en el colegio me dicen tr****ti transformista
-Y vos qué hacés hijo?
-Les pego con la cartera!

Mamá, mamá… llegó el lechero. Tienés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera ?

Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
-¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí…
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
-Ahh, ya llegaste al cielo vieja del maldita…

La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y c**o deforme… por favor, mandame un mensaje para saber que estas bien.

Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, le empujaron.

Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas alto.

Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.

Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año

Oiga, su perro me acaba de morder! Es que no va a hacer nada?
- Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder...

Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices id**ta, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.

Oye, tu de donde eres?
- Yo, de Madeira.
- Si?, Como Pinocho!

Un ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escucho una voz que le dijo:
- Jesus te esta mirando.
El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.
- Jesus te esta mirando -volvio a escuchar.
Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio:
- Jesus te esta mirando.
El tipo se rio y le respondio:
- ¿Y tu quien eres?
- Soy Moises -contestó el loro.
- ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises?
- El mismo imbecil que le puso "Jesus" al Doberman que esta atras tuyo... gil.

Esta es la historia de una vaca y un toro que estaban enamorados, pero ambos estaban en diferentes terrenos separados por una cerca de alambre de púas, hasta que un día el toro se armó de valor y tomando cierta distancia, fue corriendo y salto hacia el campo en donde se encontraba la vaca, este al fin se le ubico al lado y le dijo:
- Querida vaquita ¿cómo te llamas?
- Me llamo Rosa Corazón -le respondio- pero me puedes llamar Rosa, ya que mi corazón ahora te pertenece... ¿y tu como te llamas, querido torito?
- Me llamo Juan Bolas, pero me puedes llamar Juan porque las bolas me las acabo de arrancar con el alambre de púas.

Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse. En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera.
¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?...
Re-caliente.

¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?... porque no tienen bolsillos.

¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?...
Porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.

Le dice un borracho a su amigo:
- Sabés qué?, le hice una broma al del colectivo.
- ¿Por qué?
- Porque le pagué y no me subí.

El hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
- ¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
- Linda? Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto.

- ¡Una cuerda, por favor! ¡Una cuerda! - grita uno desde el centro del río.
Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro:
- ¡Mirá que estúpido! ¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!

Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre.
- ¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta!
Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice:
- Buenas noches, ¿está José Luis?
Y le responden:
- No, él no está.
Y dice:
- ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta!

Yendo hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:
- ¿Está usted buscando problemas?
El otro le responde calmado:
- Desde luego que no, amigo. Si buscara problemas ya me habría ido a mi casa.

Una vez un borracho iba manejando, y estaba en una curva que tenía una flecha. Él siguió de largo y se estrelló. Al rato llega la policía y le dice:
- ¿Usted no vio la flecha?
Y el borracho le responde:
- ¡Y al indio que me la tiró tampoco!