Dr. Swag 賽維格．親密關係性教練

27/09/2026

有些吵架，吵到最後已經不是在吵那件事了。

一個人問：「你到底還在不在乎我？」
一個人想：「拜託讓這一切先停下來。」

追的人看見冷漠，退的人看見攻擊。但在關係中，最常看到的其實是：兩個都很在乎的人，被各自的警報聲蓋過了彼此的聲音。

同理需要空間。安全感夠了，人才有餘裕理解別人。
所以卡住的時候，也許不是「我要更努力同理」，而是「我們先讓警報小聲一點」。

在關係裡比較常是追的那個，還是退的那個呢？

#依附關係 #焦慮依附 #迴避依附 #安全感 #同理心 親密循環

26/09/2026

中秋月圓人團圓的時刻，認真的網友們（邊烤肉）舉手問：「未婚生子的狀況，家系圖要怎麼畫咧？」誒！試著畫畫看！

先不急著找什麼「未婚生子」的符號，因為未婚只代表沒有婚姻關係，並不能說明現在是交往、分手、失聯，還是從來沒有成為伴侶。

要畫清楚的，是不同層次的關係。

例如這三張圖，看起來都有「母親、另一位生育相關者與孩子」，實際呈現的家庭情境卻完全不同。

【圖一：一夜情後生下女兒】
36歲女性與一名身分資料未取得的人，曾有一次性的親密關係，之後生下女兒。
圖中可以標示「一夜情」、關係已結束，以及對方目前可得資訊不明。但這張圖不能讓我們直接推論：對方是否知道孩子的存在、是否曾參與照顧，或者兩人當時究竟發生了什麼。
資訊不明，就畫「不明」。

【圖二：未婚伴侶共同育有女兒】
34歲女性與37歲男性目前為交往伴侶，兩人共同育有一名2歲女兒，女兒主要與案主生活。
這時應呈現的是「交往關係＋親子關係」，而不是因為有孩子，就自動把兩人畫成夫妻。
至於是否共同照顧、共同負擔經濟，還需要另外確認。圖中的家庭界線也必須註明，是代表同住成員、主要照顧單位，還是本次服務所關注的家庭系統。

【圖三：父方資訊不明】
38歲女性與3歲兒子共同生活，另一位生育父方的資訊目前不明。
這個「不明」可能有很多意思：當事人不願揭露、目前失聯、尚未取得資料、未參與照顧，也可能涉及捐精、人工生殖、收養或其他成為家庭的途徑。
因此，「不知道」本身不是答案，而是一個要準確命名的資訊狀態。
如果是收養、寄養、繼親或捐贈生殖，也應使用相對應的符號或文字註記，避免把生育、法律與實際照顧關係混在一起。

家系圖真正要整理的，大概有四件事：
．兩位成人曾經或目前是什麼關係？
．孩子與每位成人之間是生育、法律還是照顧關係？
．誰與孩子共同生活、實際參與照顧？
．哪些資訊是不明、未取得、未揭露或當事人選擇不說的？

家系圖可以呈現「親子關係如何存在」，但不能推論誰是好父母、誰沒有責任感、孩子與誰比較親，或這個家庭是否「正常」。

斜槓結束的是伴侶關係，不會自動取消親職關係；虛線表示什麼，也要以該張圖的圖例為準。

這也是要設計多元家族圖工具的原因啦啦啦～～～

家庭不只有「結婚、生子、一起住」一種版本。

好的家系圖也不是把每個家庭塞進傳統格式，而是讓那些複雜、未明、非典型，甚至暫時說不清楚的關係，也能在圖上擁有位置。讓我們更接近當事人的真實生命。

歡迎使用免費家族圖繪製工具：
https://www.drsexswag.com/genogram-tool

如果你還遇過更難畫的家庭關係，也歡迎拿出來討論。
畢竟工具需要測試，人生負責出題。^^

19/09/2026

做了一個「家族圖繪製工具」，我想分享給大家！

在實務工作中，愈來愈常遇到一個問題：
傳統工具有時會畫不出當代家庭關係的多元。

當代家庭早已不只「一男一女、結婚生子」這條單一路線。同志伴侶、跨性別與非二元成員、離婚再婚、繼親家庭、領養與寄養、開放式關係、多重伴侶關係，以及那些難以用一句話定義的情感連結，都是真實存在的生命經驗。

如果一段關係畫不進家族圖裡，不代表它不存在；比較可能是工具還活在過去。

所以，我和團隊設計了這套家族圖繪製工具，希望讓更多人能夠畫出、整理並理解當代複雜而多樣的關係樣貌。
工具中加入了許多便利、直覺的功能，包括：

．三代以上家庭結構與自動排版
．婚姻、同居、分居、離婚、再婚及多重伴侶關係
．親生、領養、寄養、繼親、雙胞胎與失落經驗
．親密、融合、疏離、衝突與情感切斷等關係線
．跨性別、非二元與雙性等多元性別符號
．重大事件時間軸、家戶範圍與自動圖例
．輸出 PNG、SVG、PDF、Word，或存檔後繼續編輯

我希望它免費、不需註冊，打開就能畫；輸入內容只留在自己的瀏覽器中，不會上傳到網站。

無論你是諮商心理師、社工、家族治療師、助人工作者，或只是想重新看懂自己的家庭與關係，都歡迎使用，也歡迎分享給需要的人：
👉 https://www.drsexswag.com/genogram-tool

使用後如果遇到不順手、畫不出來，或希望新增的功能，也請回饋給我。

當然，如果只是想讓我見識一下，現實中的家庭關係究竟能有多「複雜」，我也非常歡迎。^^

畢竟，家族圖最常證明的一件事就是：編劇需要合理，人生通常不需要 XD

18/09/2026

不必等到決定分開，才走進伴侶諮商室

有些伴侶不是沒有話說，
而是重要的話一說出口，就開始受傷。

金錢、家務、育兒、性生活、信任破裂、外遇後的修復……每次想談，不是吵架，就是一個追、一個逃。最後只好決定：「先不要講，等下次伴侶諮商再說。」

把困難的話留到諮商室，不一定是逃避。

如果你們一談就情緒淹沒、互相羞辱、威脅分手，或很快進入批評、防衛、追問與退縮，先暫停，等到有專業者協助時再談，可能是在保護彼此。

伴侶諮商的作用，也不是找一個人來評理。

諮商師不是關係法官，不負責宣布誰比較有道理。更重要的工作，是協助兩個人慢下來，把原本像攻擊的話，重新翻譯成可以被理解的情緒與需要。

「你根本不在乎這個家。」
背後可能是：「我真的很累，也害怕自己對你不重要。」

「你都不想要我。」
背後可能是：「我害怕自己不再被你渴望。」

「你只在乎性。」
背後也可能是：「我擔心自己的身體、界線與感受，沒有被真正尊重。」

很多伴侶不是沒有愛，而是每次說出來的話卻把彼此推得更遠。

但諮商室也不該成為關係裡唯一能說話的地方。

如果所有不滿都累積到會談時一次倒出，回家後又繼續沉默、猜測與壓抑，兩個人仍然很難建立自己的協商與修復能力。

諮商室可以是練習場，讓你們練習：

溫和地開啟敏感話題；
在不同意時，仍先理解對方；
情緒升高時提出暫停；
暫停後願意回來談；
把控訴轉成具體的感受與需要。

真正有修復性的暫停，不是冷戰或消失，而是：

「我們現在先停下來，但不會把這件事丟著不管。等彼此比較穩定，我們再約時間回來談。」

還有一個很重要的前提：並非所有衝突都能靠溝通技巧解決。

如果關係中存在暴力、脅迫控制、恐嚇、監控，或有人害怕談話後遭到報復，優先事項不是進行伴侶對話，而是安全計畫與合適的個別專業支持。

不必等到決定分開，才走進伴侶諮商室。
當你們仍在乎彼此，卻總是在同一個地方受傷；明明想靠近，卻一次次回到熟悉的爭吵與沉默，伴侶諮商可以陪你們一起看懂：

這段關係是怎麼卡住的，
而你們又能從哪裡重新開始。

治療室是橋，不是終點。

真正的改變，是有一天即使沒有諮商師坐在中間，你們仍能說出真實、容納不舒服；即使意見不同，也不必互相摧毀。

15/09/2026

性慾不一致，伴侶遲早會分開嗎？

這是我很常被問到的問題。

一個人覺得：「我們是不是愈來愈少了？」
另一個人想的是：「為什麼每次靠近，好像得有下一步的期待？」

久了，一個人怕被拒絕，一個人怕被逼迫。

而真正讓關係開始辛苦的，是我們怎麼解讀這個差距。

「他不想性愛」慢慢被翻譯成：
「他不想要我了？」
「我沒有吸引力了？」
「他不愛了？」

但性慾不是一個固定數值。

睡眠、壓力、疲勞、情緒、身體狀況、藥物、關係品質與生命階段，都會影響今天的「想不想」。

有些人的慾望比較自發，有些人的慾望則需要在安全、舒服、沒有壓力的互動裡，才慢慢出現。

所以，比起「多久做一次才正常？」
我更在意的是，兩個人有沒有慢慢掉進這四個循環：

追—逃。
你愈想確認，我愈想躲開；我愈躲開，你愈覺得自己被拒絕。

記分。
多久沒做、誰先主動、被拒絕幾次。當性變成帳本，親密就開始像還債。

沉默。
為了不要再吵，兩個人乾脆不談。表面和平了，「不能談性」卻變成新的關係規則。

證明。
「你想不想要？」逐漸變成「你還愛不愛？」當性必須負責證明愛，身體就開始像在考試。

這也是為什麼，處理性慾不一致，不只是想辦法「增加次數」。

真正需要練習的是：

怎麼邀請，而不讓對方感到施壓？
怎麼拒絕，卻不切斷彼此的連結？
怎麼重新擁抱、親吻、依靠，而不讓每一次碰觸都必須通往性愛？

有時候，當身體終於不用交作業，慾望才重新有空間出現。

所以，如果你們的性慾不一致，先別急著問：

「我們是不是到了終點了？」

可以先問：

我們真正卡住的，是性慾的差距，還是我們面對差距的方式？

差距不是判決。
循環，才需要被看見。

03/09/2026

當你偷偷酸伴侶的前任比較會愛人「對啦對啦！她就是很會給情緒價值啊啊～」... 那份刺痛，其實不是「你不夠好」，是《鼠惑》也在說的、關於自我價值的老故事。

前一陣子才追完Netflix劇《鼠惑》，講的是身分被偷走：田鼠奪走文宰的臉、財產、關係，最後連文宰自己都要拿出證據，才能證明「我是我」。

但真正讓人坐立難安的，不是換臉，而是它放大了兩種我們常見的情緒——羞恥與嫉妒。
而這兩種情緒，最常發生的地方，其實是性與親密關係。

羞恥，是「我這個人不好、不值得被看見」；嫉妒，是「他擁有我缺乏的東西」。

文宰為此選擇的防衛是隱居，多年切斷所有連結，也正是這個空缺，讓田鼠有機可乘。
這放進親密關係裡同樣熟悉：迴避性親密、藉口太累、逐漸不再主動，其實都是同一種「先躲起來，才不會被看見不夠好」的自我保護。

嫉妒本身沒有錯，它是一則情報，告訴你「這件事，我也很在乎」。

壞的是它被羞恥點燃後的轉化：貶低對方（「他前任其實也沒多會」）、理想化對方（「我怎麼比得上」）、或最極端地，像田鼠一樣，不只想贏過對方，還想「成為」對方。

一般嫉妒是「我希望擁有你擁有的」，田鼠式的嫉妒卻是「只要你不再是你，我就不必一輸再輸了」。

這也是親密關係裡最傷人的比較，往往不是「你不如他」，而是那在心裡縈繞的「只要我變成他那樣，你會不會就不會離開」「只要我做得到，我就能在你心中佔據最重要的位置」。

這條路徑其實有一個固定的循環：
社會比較 → 自我價值受威脅 → 羞恥 → 嫉妒 → 貶抑或報復。

而在數位時代，這個循環被交友軟體的配對數、社群上的按讚，悄悄加速。
我們愈依賴這些外部指標確認「我值不值得被渴望」，就愈容易在滑到別人更亮眼的動態時，感覺自己的存在掉價。

好消息是，這個循環可以被打斷。

下次心裡一酸的時候，試著把「我很沒安全感」換成具體感受：「這件事碰到了我在乎的什麼？」
情緒是訊號，不是行動指令；嫉妒不等於要翻舊帳。也試著練習說出口：「這讓我不太舒服，因為我也想被好好珍惜。」

《鼠惑》最終想說的是：一個人不是由臉、名字或資料庫構成，而是由他如何真實地活著所構成。

放進親密關係裡同樣成立：你的價值，不由身材、性經驗數量，或伴侶的哪一則貼文來決定。

#鼠惑 #羞恥與嫉妒 #親密關係心理學 #性諮商 #自我價值 情慾心理學 伴侶溝通 身體羞恥 性表現

10/08/2026

生物—心理—社會之外，還需要走向意義！

「我感覺自己好像有問題。」
這些年好像常常聽到這句話。

勃起維持不住、性慾消失、潤滑不夠、碰觸會痛⋯⋯
大家都學會拿一張清單來對照：哪個在標準值中，哪個不正常。

今天想聊聊為什麼這張清單常常沒有用。

醫療系統教我們這樣理解身體:
生理 → 查血流、神經、荷爾蒙
心理 → 問焦慮、壓力、創傷
社會 → 看伴侶溝通、文化壓力

這套「生物心理社會模型」立意良善，本來是要把人看「完整」，結果用著用著又變成三張清單，打勾了事。

我常有的經驗是，清單打完了，人卻還是卡住。

因為我們漏問了最關鍵的一句話：「這件事對你來說，到底意味著什麼?」

先講一個常被搞混的觀念：性健康 ≠ 沒有性功能障礙

WHO 對性健康的定義包含身體、情緒、心理、社會的整體福祉，更包含尊重、安全、愉悅、自主。

硬不硬、濕不濕、有沒有高潮，是重要指標，但從來不是唯一答案。

勃起維持不住、性慾消失、潤滑不夠、碰觸會痛⋯⋯ 大家都學會拿一張清單來對照：哪個在標準值中，哪個不正常。

27/07/2026

最近在看《奧德賽》相關內容時，我對劇中的「女巫」角色特別感興趣。女巫為什麼總是迷人、危險，又令人害怕？

後來讀到《衛報》Lucianne Tonti 的文章〈什麼讓一個女人成為女巫？經濟獨立〉，忽然覺得：原來女巫最可怕的魔法，可能不是把男人變成豬。而是她根本不需要男人，也能活得很好。

歷史上的獵巫，經常被解釋成宗教迷信或集體恐慌。但仔細看那些被指控為女巫的女性，會發現她們常有一些共同特徵：她們有財產、有技術、有知識、有收入。

有些人是寡婦，有些人沒有男性繼承人，有些人靠釀酒、養蜂、紡織、接生或草藥醫療維生。也就是說，她們不只是「行為古怪」。她們是經濟上不容易被男人控制的女性。

文章提到，17世紀康乃狄克州的年輕寡婦 Katherine Harrison，在丈夫去世後獨立經營農場、養蜂、釀酒與紡紗，擁有相當可觀的財產。用今天的語言來說，她大概是一位有土地、有技術、有產品，還懂多角化經營的女性創業家。

但在當時，她不是勵志故事。她是女巫。

歷史學家 Carol F. Karlsen 的研究指出，北美殖民時期，來自沒有男性繼承人的家庭的女性，佔被起訴為女巫的64%、定罪者的76%，以及被處決者的89%。

這讓我重新思考《奧德賽》中的女巫角色。在英雄敘事裡，男人離開家庭、航海、戰爭、冒險，被稱為尋找自我與完成使命。女人一旦離開家庭秩序，獨自居住、掌握知識、擁有力量，就很容易被稱為誘惑、危險或邪惡。

女巫之所以令人不安，不只是因為她會魔法。而是因為她擁有一個不以丈夫、父親或兒子為中心的世界。

她有自己的空間、自己的知識、自己的慾望、自己的生產能力。
她可以給予，也可以拒絕、可以照顧男人，也可以懲罰男人。甚至可以把男人從英雄變回一隻只剩食慾的動物。

這可能才是女巫角色最具有性別政治意味的地方。她讓男性英雄發現：自己並不是世界裡唯一具有行動能力的主體。

歷史上的女性勞動，也經常因為這種恐懼而被「巫術化」。
女人釀酒成功，是因為與魔鬼交易。
別人的牛奶壞掉，是她施咒。
傷口感染、嬰兒夭折、產婦死亡，也可以怪罪接生或提供草藥的女性。

當科學知識不足，女性就成為最方便的責任承擔者。
諷刺的是，許多被稱為「女巫」的工作，今天反而成為社群媒體最受歡迎的生活風格。養蜂、種植、烘焙、紡織、做果醬、使用草藥、研究月相。現在看起來叫做自然生活、正念手作、生活美學。

但同樣的事情，為什麼以前會成為罪證呢？

因為問題不是女人做了什麼，而是她做這些事情時，有沒有處於男性的掌控之下。
女人做麵包沒有關係。重要的是，麵包賣掉之後，錢進誰的帳戶。
當女性用相同的能力建立自己的收入、財產與社會地位，她就可能被形容成自私、強勢、有野心，甚至「不像女人」。

所以女巫和傳統妻子的差異，未必是她們會不會烘焙。而是誰擁有烘焙產生的資源與決定權。

醫療史也有類似的發展。

過去許多懂得草藥、接生與身體照護的女性，被稱為「智婦」。
但當教會、大學與專業制度開始壟斷醫療資格，女性一方面被禁止進入大學，一方面又因為沒有學歷而被指控不具醫療資格。
先不讓妳接受教育，再說妳沒有專業（傻眼貓咪）

女性累積的身體知識，也因此被重新命名為迷信、異端與巫術。
在醫學進展的歷程，彷彿也是誰有權定義知識、治療身體與收取報酬的權力鬥爭。

今天，或許不再會有公開燒死女巫的現象，但「女巫化」從來沒有消失。
有權力的女人，仍可能被描繪成陰險、操弄、情緒化、冷血。
社會不一定燒掉女人的身體，比較常燒的是她的名聲、專業與可信度。

所以，我對《奧德賽》中的女巫感興趣，不只是因為她神祕、美麗、有法力。而是她反應出一種古老的男性焦慮：一個女人，竟然擁有自己的世界！
她不等待英雄來定義她。
她有自己的知識、性慾、財產、規則與選擇。
她可以讓男人留下，也可以讓男人離開。
她甚至可以決定，男人進入她的世界之後，還能不能繼續當英雄。

人們真正害怕的，可能從來不是女巫。
而是一個無法被控制、繼承與安排的女人。
她有自己的錢。
自己的身體。
自己的知識。
自己的慾望。
以及離開不平等關係的能力。

真正讓權力害怕的女巫，不一定會施法。
而是不用再請示誰，就能決定自己的人生。

19/07/2026

這兩天，很榮幸與成功大學的性平中心和諮商輔導組合作，於教育部補助大專校院辦理輔導工作計畫中，辦理為期兩天的 「性健康 × 心理健康 × 校園輔導實務」工作坊。

很謝謝成大團隊從前期規劃、現場安排到課程設計，都展現了對校園心理健康推動的高度重視。他們並沒有把「性」視為一門特殊課程，而是真正將性健康視為校園心理健康不可或缺的一環，從第一線輔導人員真正面臨的困境出發，規劃出貼近實務需求的專業訓練。

也謝謝一路陪著我的「賽維格專業助教團隊」。
從教材設計、案例討論、教案演練，到每一項教具、牌卡與性輔具的整理，每位夥伴都投入大量時間反覆演練，只為了讓課程不只是資訊的傳遞，而是真正能夠帶著學員思考、體驗、討論與練習。因為我們都相信，真正好的訓練，不只是把內容講完，而是讓每一位助人者，都能把專業帶回自己的工作現場。

看著教室裡數十位心理師、社工師、輔導老師與教育工作者，一起討論、演練、提問，甚至休息時間還圍著牌卡、性輔具和案例停不下來，我知道我們正在一起改變助人工作的樣貌。

性健康，不只是知識；而是每一位助人者都該具備的專業能力兩天、數十位來自南部各大專院校的諮商心理師、社工師、輔導老師，以及教育現場的助人工作者，在成功大學一起完成了一場我期待很久的專業實踐。不只是「教大...

29/06/2026

每次收到《床邊真心話》使用者的回饋，我都會有一種很奇妙的感覺，像是看著一顆自己埋下的種子，在不同人的生命裡，長出了截然不同卻同樣動人的樣子。

當初設計這套牌卡時，我心裡一直有一個很單純的期待：希望它不只是「聊天工具」，而是一座橋，一座能幫助人靠近自己、靠近他人，也靠近那些平常說不出口的感受與需求的橋。
因此，當我看到助人工作者回饋：

「有些說不上來的情緒，用牌卡卻能選得出來。」

「根據不同主題選自己的心情和需要，感覺梳理得比較清晰。」

甚至有人出差時，行李箱空間有限，卻還是特地帶著這副牌，只因為「真的太好用了」。

看到這些文字，我其實非常感動。

身為一位心理師、性教練與教育工作者，我深知，很多人不是沒有情緒，而是缺乏一種能安全靠近內在的方式；很多人不是不想表達，而是根本不知道該如何開始。

尤其是在親密關係與性議題裡，太多人長期活在「我不知道自己怎麼了」、「我說不上來」、「算了，不講了」的狀態中。

而《床邊真心話》似乎真的做到了我最初想做的事！
讓那些模糊、混亂、難以言喻的感受，有了名字；讓那些藏在身體與心裡的需要，被看見、被理解。

更讓我開心的是，這套牌卡不只陪伴一般使用者，也開始被許多心理師、性治療師、社工、教育工作者帶進晤談室、教室與工作坊中。它不只是介入工具，更像是一位溫柔的第三者，陪伴人們展開那些原本很難開始的對話。

坦白說，研發牌卡的過程並不容易。
而每一則來自使用者的回饋，都像是在告訴我：它真的正在發揮作用！

它正在某些人的生命裡，幫助他們更認識自己、更理解伴侶，也更溫柔地對待自己的情緒。

這些回饋不只是肯定，更讓我對自己研發的工具有了更深的信心。原來，當我們真心相信「關係始於理解，而理解始於覺察」時，所創造出來的東西，真的有機會走進別人的生命，並且留下痕跡。

這大概就是身為助人工作者與創作者，最幸福的時刻了。❤️

接下來七月與八月會有兩場二日的性諮商工作坊會帶入《床邊真心話》牌卡的應用，期待碰撞出更多的火花💥