Club No Atlético Cromba

Fecha 4 - CNA Cromba 3 - 4 Malanga FC
⚽️x3

Fecha 3 - CNA Cromba 1 - Falta 1 FC 1
⚽️ .legnani27

Ganó el Cromba que se pone a tiro
Fecha 2 - CNA Cromba 3 - La Perfecta 1

Fecha 1 - CNA Cromba 3 - Beermingham 6

✨ 3 partidos
⚽️ 7 goles

Traigan copas que vino sobra.

Se estrenó casaca, del resultado ni hablemos.

Después de 5 años decidimos renovarnos. Cambiamos todo, menos lo de No Atlético.

Cromba vs Cromba

Fiel a la historia de la Institución, el Cromba se aprestaba nuevamente a luchar la permanencia en la División máxima a la que los auriazules pueden esperar: la D de BoinaD, de EsteroiD, de BoboD, porque Bobodé es Bobodé.

Domingo a las 9:10 el CNAC jugaba el primer partido del triangular vs Il Catenaccio, en las canchas de La Masía. Pero al llegar al terreno de juego, se encontró con una variada ensalada de jugadores rivales, de similares características que el club de nuestros amores: no tenían pinta de deportistas, básicamente. Y para asombro de todos, ya desde el pitido inicial el Cromba notó que estaba jugando contra su peor enemigo: el Cromba.

El rival, tosco con el balón, que encuentra un gol a los dos minutos totalmente de p**o y se tira atrás. Nos estaban robando nuestra identidad futbolística! Los cromberos vieron profundamente atacado su orgullo y su sentido de pertenencia para con la Institución, y salieron rápidamente en busca del empate.

El cromba tocaba, la cambiaba de lado, triangulaba, hacía paredes, y llegaba al arco rival con pases puñalada. Todo esto obligado por el Cromba rival, con su esquema táctico de 5-1-1 abroquelados al borde del área, despejándola con el miembro viril en varias ocasiones.

El primer tiempo terminó 0-1. El equipo no encontraba la llave. La cara de preocupación del Maestro Oscar Washington Taflores, y de su ayudante Mario Rebolao era evidente. Pero el talón de Aquiles del Cromba rival (el mismo que el talón de Aquiles de nuestro Cromba) estaba a la vista de todos y nadie se había percatado; y se evidenciaría sobre el final.

Segundo tiempo a la cancha. Los auriazules no paraban de generar ocasiones que el gordo de arriba no dejaba de malobrarlas. Pero tanto va el cántaro a la fuente, que al final se rompe. Y a menos de 10 minutos del final, BoboD rompió la red con un zapatazo. Empate 1-1.

Y así como al Cromba siempre le dan vuelta el partido en los últimos minutos, el destino hizo que el Cromba le diera vuelta el partido al Cromba, con un zapatazo de Valbiasco 3 dedos cual Roberto Carlos contra Francia, clavándola en un ángulo para el deleite de toda la parcialidad y de los propios camarógrafos de la liga.

2-1 y partido. El Cromba aprovechó su máximo defecto para ganarle a Il Catenaccio: cagarse en los últimos minutos. Nos copian pero no nos van a igualar. Primer partido en el bolsillo. A esperar el resultado de este Domingo y a dejar la vida en nuestro próximo encuentro para mantenernos en esta División que tan bien nos sienta.

Ponti: 6. Un espectador de lujo. Tomó sol de lo lindo. La única intervención que tuvo en el partido fue difícil y supo responder en tiempo y forma.

Limón: 4. Irreconocible. Salió jugando varias veces y hasta pedía el balón. Este no es el narigón que conocemos, no es el narigón fiel a sus principios. Nos defraudó.

Tito: 4. Otro que salió jugando y hasta hay filmaciones sacándose a rivales de encima. Se hace el lírico y todos sabemos que es flor de Canario García. Dejá de mentirnos.

Pablo: 10. Partidún. Corrió, marcó, llevó la bola al ataque, y metió un zapatazo 3 dedos que nos dio la victoria. Mejor imposible. Bueno, sí, se podría haber sacado la caravana para jugar.

Nazco: 9. Siempre mostrando opción de pase y jugando sencillo. Al cronista lo excitó tanto verlo jugar como Sebastián Rodríguez.

Bobodé: 9. Hay reconocerle el mérito: la pasó bastante. Y además puso el empate. Dejó la vida para quedarse en SU categoría.

Pendejo: 7. No fue su mejor versión, pero él nunca defrauda. Ahora que se graduó está conociendo la noche, los vicios, y los excesos. Ya lo estamos perdiendo.

Mastrolenta: 0. No participó del juego.

Washington Taflores: 7. El mismo puntaje que el pendejo, por traerlo.

Mario Rebolao: 2. Al cronista y a su asesor no les gusta su outfit.

Cantera Inagotable

Tal así como los mejores equipos del mundo apuestan a sus juveniles para convertirlos estrellas de la Elite mundial, así el Cromba se la jugó por la joven promesa que hoy da sus frutos.

El equipo volvió a pararse 2-4-1 como lo supo hacer en sus primeros pasos en la Liga Siete (que se juega de a 😎. Agustín “Buffonti” Montaner (o también reconocido como Kevin Dawson) en el arco. Agustín “Mastrolenta” Mastropierro y Matías “Corazón Valiente” Llambí conformaban una zaga que prometía buen pie. Mitad de cancha para Ignacio “Nasco” Urtiaga, haciendo doble cinco con Agustín “Bobodé” Aguadé. Pablo “al borde del acv pero siempre atr” Biasco por derecha y la joven promesa Agustín “Pendejo” Flores por izquierda. Bruno “Goleador de las áreas frías” Flores como único punta. El veterano (por su calvicie, no por su experiencia) Ignacio “Paguen la cuota del Cromba” Illarietti esperaba en el banco de suplentes.

El comienzo del encuentro fue muy disputado en mitad de cancha y sin ocasiones claras (el mano a mano del negro no contó como chance clara porque todos sabíamos que lo iba a errar). El Cromba tenía cancha en bajada y viento a favor pero aún no lo podía sacar provecho.

Pero el Cromba es de la Celeste de antes; al Cromba le gusta la pierna fuerte y los goles totalmente fortuitos. Nada de tocar en corto en la mitad de la cancha como Valverde, Bentacur y Vecino. Nada de triangulaciones y jugar al ras del piso. Por ello, fiel a nuestros viejos valores, el primer gol provino de una jugada de 2 toques, el cual uno fue un pelotazo: Mastrolenta revienta, Negro Flower la baja sin querer con el pecho, y se la lleva el pendex que queda mano a mano con el golero y define notablemente al primer palo. 1-0 y pelota al medio.

Para no ser menos, el segundo gol fue aún más old school uruguaya: falta a favor del CNAC que Valbiasco garronea y Nasqui la empuja para reencontrarse con el gol y tirarle todo el chetaje encima. 2-0.

Segundo tiempo. Cancha en subida, viento en contra. A los 7´ descuenta Tótem y aparecía el famoso fantasma: “Somos autistas! Somos autistas!”. Como si fuera poco, minutos después llega el empate después de un centro frontal que el promedio 1.69mts de altura de los auriazules no pueden despejar y mansamente ingresa en portería propia.

Pero eso no era todo; cual boxeador que sale a combatir un nuevo round, cual espartano que sale a dar una batalla más, o cual Larvigo que a las 6am se compra la penúltima birra en el boliche y se encuentra dispuesto a chamuyar a la última mina que queda en el baile, así salió el Cromba. A ganar. Porque a los hippies ni cabida.

Y el 3-2 llegó como tenía que llegar: lateral al área rival, pelota sucia que la peina el Cromba entero, para que el Pendex vaya a buscar la Segunda Pelota, se llene el pie de fútbol, y con un certero remate infló la red del arco rival. Entre los festejos se le oyó decir a su hermano mayor “así de define, imbécil.”

3-2. Palo y a la bolsa. Para el deleite de todes les cromberes (lenguaje inclusivo). Porque la historia lo pedía. Porque la Black Card tenía que estar a la altura de las circunstancias.

Buffonti: 9. Cada partido brinda más seguridad en el arco, fundamental para los paralíticos de los zagueros. Sin culpa en los goles.

Mastrolenta: 7. Durmió más de 5hs la noche anterior y el equipo lo sintió. Negativamente. Con un pucho y una birra en la mano, disfrutando del precioso día, desactivó varias bombas en los minutos finales.

Corazón Valiente: 8 (+2). Marcó, se barrió, y jugó. Hizo todo bien. Los puntos extra son porque no le dio un patatús en el campo de juego.

Limao: 8. Nos sorprendió a todos, con ese timing que nada tiene que envidiarle al pelado Cáceres. Hasta se barrió y, lo más importante, después pudo levantarse casi sin ayuda.

Pendejo: 10. El único no-parapléjico del Cromba. Corrió, marcó, jugó, y doblete personal. Dijo que esta semana le enseñaría a definir al hermano.

Boinadé: 8. Por suerte se resignó de querer eludir a los 8 (ocho) jugadores rivales, y cumplió una tarea destacada en la marca y en la generación de no-juego de los auriazules.

Ignasco: 7 (+1). El punto extra es porque ha logrado reducir considerablemente los espasmos que tiene por partido. Era su partido para tirar todo el chetaje encima y cumplió. Se notó que fue a una fiesta de disfraces de mi**da y se fue a dormir 2am.

Valbiasco: 8 (-1). En la marca cumplió, como nos tiene acostumbrados. El punto de menos fue por ese fake ataque epiléptico que tuvo en la mitad de la cancha que hizo que se le pararan los pelos del c**o al cronista.

Negro: 9. Ya nos rendimos, él y nosotros, de esperar que haga goles en una fase regular del campeonato, sólo en los partidos por la permanencia. Arriba fue la pesadilla de los hippie-zagueros poniéndoles su enorme c**o y ganándoles siempre. Además, tuvo una (o dos, no me acuerdo bien) asistencias.