Rions

*Le Cameroun vient encore de franchir un autre cap...*

Il y a des enseignants qui se sont volontairement déclarés MORTS pour toucher une pension de décès alors qu'ils sont en vie.

Curieusement, ces FAUX MORTS, vont eux-mêmes toucher non seulement leur capital décès, mais aussi les suites illégales de leur salaire à la banque ☺.

Le ministre des Enseignements secondaires demande aux VIVANTS jadis MORTS de se présenter, munis de leur CERTIFICAT DE VIE, pour expliquer leur RÉSURRECTION et éventuellement leur reprise de service à toute fin utile.

LE RECENSEMENT PHYSIQUE ET BIOMÉTRIQUE MINESEC 2026 A DONNÉ LES RÉSULTATS SUIVANTS:
*16 017 personnels appelés à se justifier*

Ils ont 14 jours, aux termes des 7 communiqués signés, lundi 15 juin, par le Ministre des Enseignements secondaires, Pr. *Nalova LYONGA.*
En détail :
- *3172* en position inconnue ;
- *2532* absents à l'opération de recensement d'avril - mai 2026 ;
- *5659* déclarés en situation d'abandon de poste ;
- *1738* en situation administrative et professionnelle incohérente ;
- *1319* reconnus résidents hors du pays ;
- *1205* déclarés décédés par leur Chefs de structure respectif, mais réellement en vie ;
- *392* absentéistes déserteurs, c'est à dire émargeant au chapitre budgétaire du MINESEC, mais en service dans aucune structure de ce département ministériel.

Les personnels concernés doivent se présenter munis de toutes les pièces requises, sous peine de rejet pur et simple du dossier.

*Vraiment, si on t'a expliqué le fonctionnement de l'Etat du Cameroun et que tu as pu comprendre, c'est qu'on t'a mal expliqué*.

*Pays où il n'y a pas de conseils de ministres, c'est ça! 🤔*

🇨🇮 Le dja foule à Abidjan ! 😭 Il y a "problème" au paradis de l'hôtel "C'est pas trop problème" !
Bernard a fini de valider tous les dossiers secrets de Brigitte (ses fameux 4 trous ! 🤫), et au moment de régler les détails administratifs avec le gérant, le gars dit qu'il sort "recharger crédit Orange". Deux heures après, toujours rien ! Le téléphone de Bernard est devenu soit Tintin soit Milou ! ❌
Le gérant fâché réclame ses 15 000 FCFA de la passe, sinon c'est palabre. C'est là que la pauvre Brigitte a compris que le "爱情" (amour) est devenu "arnaque". Bernard est parti en laissant une seule chaussure sous le lit, genre Cendrillon version Gbich ! 👠🤣
Brigitte est en train de gâter le coin en larmes : "Bernard, après m'avoir fatiguée comme ça, c'est moi qui vais payer ta facture ?! C'est quel genre de sorcellerie ça ?"

Moralité de l'histoire : Les filles, quand un gars vous dit qu'il va chercher crédit pendant que vous êtes au motel, confisquez sa pièce d’identité ou son pantalon d'abord ! 💀🏃‍♂️ »

Quand satan t’aime, tu n’y peux rien 🤪

COMMENT SE LANCER DANS UNE RELATION EXTRA (CONJUGALE) SANS SE FAIRE PRENDRE!?

*🌸 Règle numéro 1: Ne mens pas sur ton statut matrimonial.*

*🌸 Règle numéro 2: Achètes toi un nouveau téléphone et dotes toi d'une nouvelle puce (ce téléphone ne doit en aucun cas rentrer à la maison).*

*🌸 Règle numéro 3: Enlèves tous les codes de déverrouillage sur ton phone.*

*🌸 Règle numéro 4: Rassures toi de mettre la photo de la titulaire en fond d'écran.*

*🌸 Règle numéro 5: Ne rentres jamais à la maison après 19h (je dis jamais!!).*

*🌸 Règle numéro 6: Tout se passe avec le 2ème bureau entre 12h et 14h et les week-end en journée après le 2-0.*

*🌸 Règle numéro 7: Fais de petits cadeaux surprises à la titulaire à la maison (au moins 3 fois par semaine).*

*🌸 Règle numéro 8: Toujours avoir un miroir sur soi ou dans la voiture pour vérifier son état avant d'entrer à la maison au cas où...*

*🌸 Règle numéro 9: Offre un même parfum à la titulaire et à la maîtresse pour ne jamais avoir une odeur différente de celle habituelle.*

*🌸 Règle numéro 10: Aller en mission maximum une fois par mois.*

*🌸 Règle numéro 11: Appliquer la tactique le la terre brûlée qui consiste à effacer ou à ne laisser aucune trace après qui pourrait vous compromettre. Aussi ne commettez jamais votre crime chez vous ou dans les environs.*

*🌸 Règle numéro 12: Faites le choix de la partenaire qui a le même niveau de contrainte et d'attente que vous.*

*🌸 Règle numéro 13: Étant donné que le crime parfait n'existe pas, ne passez JAMAIS aux aveux même si on venait à vous prendre "la main dans le sac. Qu'elle coupe la main si elle veut , c'est pas votre main. Donc NIEZ JUSQU'À L'AVÈNEMENT DE CHRIST-JÉSUS LE SAUVEUR.

À vos clavier pour les commentaires !

🎓 BAC-VIBES BRAZZA : L’ÉPISODE DU "MERCENAIRE" DE NGANGA ÉDOUARD !
Ahiii Brazzaville ! Le Bac a commencé et les miracles ont déjà débuté au Lycée Nganga Édouard ! 😂
On vous présente KEVIN, l’étudiant de Marien Ngouabi qui a accepté un "marché" pour composer à la place du fils d’un Vieux. Problème : Kevin a une barbe de prophète et le visage de quelqu'un qui a déjà payé ses propres factures d’électricité et d’eau depuis 10 ans ! 🎅🏾🧔🏾‍♂️
Le surveillant regarde la carte d’identité : "Candidat né en 2007".
Il regarde Kevin : "On dirait le grand frère du proviseur".
Mais Kevin ne panique pas ! Pour lui, c’est le stress de la Philosophie qui fait pousser les poils en 24h. C’est ce qu’on appelle la "puberté accélérée par l'existentialisme" ! ✍🏾🔥
Pendant ce temps dans la salle :
1 Les vrais candidats transpirent sur le sujet.
2 Kevin est déjà en train de corriger les fautes d'orthographe des examinateurs sur le sujet !
Alors les gars, on connaît tous un "Kevin" qui est devenu vieux avant l'âge à cause des bancs de l'école, non ? Partagez vos meilleures anecdotes de centre d'examen en commentaires ! 👇🏾

🚨 ALERTE MAXIMALE DANS TOUS LES MAQUIS ET BARS ! 🚨
Quand ta propre famille dépose un mandat d'arrêt international contre ton lever de coude, c'est que l'heure est grave ! 😭😭
Regardez-moi ce regard innocent...
Si vous croisez cet individu, protégez vos casiers de Regabi et vos bouteilles ! La légende raconte qu'il peut vider un frigo rien qu'en le regardant. 😂

👇 Identifie ce pote qui risque de voir sa photo placardée dans tout le quartier par sa propre famille s'il ne se calme pas ce week-end ! 👇

🚨 LE TABERNACLE DU SCANDALE - ÉPISODE 5 : LA TRAHISON DU DOS ! 🧴💔 🚨
Ahiii la famille, l'heure est grave ! 😱 Le "Mercato" a pris une tournure inattendue pendant que Mama Pasta est au village !
On pensait que Jessica avait le monopole du massage spirituel, mais c'était sans compter sur l'arrivée de sa grande sœur Joséphine ! Avec son onction "grand format", le Bishop a complètement oublié ses versets bibliques. 🤦🏾‍♂️🔥
Regardez le Berger, torse nu, en train de chasser l'esprit de célibat sur le dos de la grande sœur ! Et Jessica qui débarque et attrape un AVC spirituel en direct !

« Eehh Joséphine, tu m'as poignardée au dos ?! »

La petite sœur est choquée ! Le Bishop essaie de se justifier : « C'est un traitement de famille ! » Eh Seigneur, le traitement-là soigne ou bien ça détruit foyer ? 🤣
Les kpakpatos, on veut vous entendre en commentaires : Quand Mama Pasta va rentrer des funérailles et voir ce "traitement de famille", qui va courir le plus vite ? Le Bishop, Joséphine ou Jessica ? 🏃🏾‍♂️💨👇🏾